Читун-лимон

Вас часто учат жить? Не старшие родственники, конечно, им простительно. Учат ли вас жить люди вашего возраста, начитавшиеся психологических книжек? Начитавшиеся не для того, чтобы сформулировать словами неясное ощущение, появившееся в беседе с самим собой, а просто от «нечего делать, а делать что-то надо!»

Кто эти люди? Я зову их благостными читунами. К их «пище» относится невнятная эзотерика, бульварная психология и прочая-прочая. По моим наблюдениям, человек, обчитавшийся психологических книг, проходит определенные стандартные стадии:

1. Стадия поглощения и просветления. Субъект оглядывается и видит МИР. И трава ему зеленее и солнышко с блеском и птичек оказывается еще не выкосило глобальное потепление. На данном этапе абсолютно безопасен, потому что впитывает и обрабатывает информацию извне.

2. Стадия выборная. Субъект выбирает одну книгу, основную, наполненную самыми правильными тезисами и глубоким смыслом. Субъект формирует мировоззрение.

3. Указующе-перстная стадия. Беги и прячься, человек, ибо здесь имеется замкнутый цикл (хорошо, если со счетчиком) – полуосмысленное повторение одних и тех же действий и фраз. На этой стадии читун напоминает глупую муху, настойчиво бьющуюся в стекло. Чтобы описать всю абсурдность стадии, прибегну к метафорам. Представьте человека-читуна лимоном. Желтеньким, кисленьким, в пупырышках. А в книге психологической (о, ужас!) написано, что надо быть апельсином. И вот благостный читун, ходит и убеждает всех вокруг, что он – апельсин. Он говорит:

— Смотрите, какие у меня пупырышки! Как у апельсина. А еще я цитрус, как апельсин! Значит, я — апельсин! А желтый – потому что не созрел.

Друзья читуна-лимона и сочувствующие ему фрукты согласно кивают и не разубеждают беднягу. Однако если вы — посторонний зловред и не осведомлены о лимоньих внутриголовных тараканах, то вы просто обязаны бесчувственно удивиться вслух:
— Но ты же лимон!

Лимон скривится как, прости господи, от лимона и начнет рассказывать, что он апельсин, а вы, злостный критикуй, просто неправильно смотрите на жизнь и вам тоже необходимо как можно быстрее стать апельсином.
Другая крайность читунов-лимонов – убедить всех, что лимон – фрукт сладкий. Для того, чтобы они потом убедили в этом самого читуна. Но человечество неглупо, оно понимает, что лимон кислый, но это как ни странно не умаляет его полезности, а в кое-каких ситуациях вполне искренней вкусности. Читун-лимон страдает.

4. Снисходительная стадия.
Субъект несет снисходительный бред. Поглядывает на окружающих как на своих неразумных чад. Часто находится в раздражении, потому что чада не собираются внимать авторитету.

5. Стадия полного молчания.
Субъект перестает нести бред. Молчит, слушает, внедряет приобретенные навыки, адаптирует новое мировоззрение к окружающей среде. До этой стадии читуны часто не доходят, потому что адаптировать и внедрять дело сложное и муторное.

6. Стадия душевного здоровья. Субъект начинает интересоваться окружающими, а не собой. Сливается в единое с миром, прикинувшись каплей, а мир представив океаном. Очень часто люди до этой стадии не доходят вовсе, потому что душевное здоровье никак не включает в себя интереса к психокнижкам, а следовательно, эта та стадия, что лишает читуна смысла жизни.

А в чем подвох? Если вы не читаете психокнижек, а кто из окружения читает – готовьтесь к обороне. Если вы тоже читун, и не совпадаете стадией с другим читуном – вашим отношениям конец. Если вы душевно здоровы, то вы душевно здоровы. Мира вам, объятий и крепкого сна.

Астрологическая задача. Скорпион.

237a003a73e0f0ab11f6d743f56c194b

Разбирая десятилетние завалы на компьютере, можно найти потрясающие астрологические перлы. Одно лето, кажется, в 2009, я преподавала астрологию в виртуальной школе магии. У меня была веб-страница с лекциями, мне присылали домашние работы и я выставляла оценки. Предполагалось, что все магическое обучение будет веселой ролевой игрой, однако, люди так увлеклись, что… Ладно, не буду раскрывать тайн и кидаться какашками.

Итак, вот она, астрологическая задача.

Дано: мужчина-Скорпион плеснул шампанским в лицо женщине после произнесенного ею тоста. По ее словам тост звучал так: «За наш дружный коллектив! За все хорошее! За успех нашего предприятия! За удачу!».

Место действия: офисная вечеринка в центре самовосстановления человека. Мужчина и женщина – руководители и состоят в браке.

Какого знака Зодиака была женщина? Определите, что она сказала, с точки зрения стороннего наблюдателя? А с точки зрения мужчины-Скорпиона?

Решение: предположим, что сказала бы представительница каждого из знаков Зодиака (вернее, грубо прикинем смысл сказанного — прим. редактора).

Женщина-Овен. За наш дружный коллектив! За все хорошее! За успех нашего предприятия! Я вложила в него много труда. А ну да, вы тоже молодцы…

Женщина-Телец. За наш дружный коллектив! За все хорошее! За успех нашего предприятия! За удачу! Вы, конечно, бездельники, но вам со мной повезло.

Женщина-Близнецы. *излишне громко и натянуто, с капелькой возмущения* За наш дружный коллектив! За все хорошее! За успех нашего предприятия! За удачу!

Женщина-Рак. За наш дружный коллектив! За все хорошее! За успех нашего предприятия! За удачу! Вы такие умнички, такие зайки, я вас лю! Чмоки-чмоки!

Женщина-Лев. (громко, с пафосом) За наш дружный коллектив! За все хорошее! За успех нашего предприятия! За удачу! Мы лучшие! Вы лучшие! Остальные отдыхают! Остальные нервно курят! У нас нет конкурентов! Мы единственные и неповторимые! Весь мир наш! (тихо, в сторону) И лучшая я!

Женщина-Дева. За наш дружный коллектив! За все хорошее! За успех нашего предприятия! За удачу! Не знаю, что там говорил по этому поводу Аристотель, но я считаю, что страсть, мужество и тяга к познанию ведет наш корабль сквозь туманы будничных сложностей, через рифы тревог. Мы много сделали в этом году, а в следующем сделаем еще больше. Я хотела бы отметить каждого за этим столом. Марианну Дмитриевну за разработку методики, которую мы успешно внедрили и используем. Аплодисменты! Кузьму Ивановича – за травяные припарки. Аплодисменты!
*длинный перечень сотрудников (кроме мужа) с перечислением их заслуг и аплодисментами*

Женщина-Весы. За наш дружный коллектив! За все хорошее! За успех нашего предприятия! За удачу! Объективно говоря, мы — не самая лучшая секта, а вы не очень талантливые работники, но я все равно вас люблю!

Женщина-Скорпион. За наш дружный коллектив! За все хорошее! (тихо, в сторону мужа) Я произношу тост, потому что тебе не надо выступать на публике, у тебя зубы кривые. За успех нашего предприятия! За удачу!

Женщина-Стрелец. За наш дружный коллектив! За все хорошее! За успех нашего предприятия! За удачу! С завтрашнего дня я ухожу в отпуск, а когда вернусь, то мы займемся чем-нибудь еще. Например, выстроим для нашего центра высотное здание и создадим красивый веб-сайт.

Женщина-Козерог. Ну, за наш дружный коллектив. За все хорошее. За успех нашего предприятия. За удачу.

Женщина-Водолей. За наш дружный коллектив! За все хорошее! За успех нашего предприятия! За удачу! А вы, вы и вы – уволены.

Женщина-Рыбы. За наш дружный коллектив!!! За все хорошее!!! За успех нашего предприятия!!! За удачу!!! Мы молодцы!!! Мы позитив!!! И я с вами!!! Мы – чистый воздух! Мы – свежий ветер! Да здравствуем мы!!! *бодрый смешок*

Скорпион — фиксированный знак полярности «инь» — субъективно-непреклонный и концентрированно-восприимчивый.

Учитывая темные стороны мужчины-Скорпиона, такие как: мстительность, завистливость, злорадность, абсолютное отсутствие умения прощать, то я склонна предположить, что решением задачи могут являться женщины кардинальных и фиксированных знаков воздушной, земляной и огненной стихии, что составляет довольно обширное поле для дальнейшего анализа. К этому предположению добавляется поправка на погрешность интерпретации, что позволяет сделать следующий вывод: вывести из себя мужчину-Скорпиона могло всё, что угодно. Длинный заумный монолог Девы, самоуправство Водолея, умение Весов ляпать что ни попадя, а потом искренне не понимать за что именно им в лицо плеснули шампанским… А так же множество мелочей, субъективно непереносимых конкретным Скорпионом, вроде излишнего позитива, сюсюканья, рассеянности и самоуверенности — что позволяет всерьез рассматривать даже мутабельные знаки водной стихии. (Ни хрена себе сколько сложных слов я могу написать по совершенно пустому поводу! — прим. редактора.)

Короче, избегайте Скорпионов, они все равно найдут к чему придраться!!! (Здесь я наверняка пошутила — прим. редактора)

Ответ: Весы. Инфа 146%.
Оценка: чтоб вы мне поставили?

Эксперимент с чизбургером из МакДональдса

Одна канадская дамочка, диетолог по профессии, решив раз и навсегда отвадить своих детей от фаст-фуда, купила чизбургер и оставила его на столе. На год. Согласно ее отчету, чизбургер не изменил ни цвет, ни форму, разве что булочка немного зачерствела и котлета немного усохла. Кроме того, по ее словам, чизбургер все так же источает легкий аромат жира.

Узнав об этом, мой благоверный воскликнул: «Не верю!» и этим же вечером мы обзавелись новым членом семьи. Знакомьтесь: Испытуемый Чизбургер из Макдональдса.

День первый

Испытуемый распакован и помещен в нормальные условия. Нормальное давление, умеренное освещение, достаточное количество воздуха, температура комнатная летняя — от 18°С до 25°С.

Булочка выглядит великолепно. Котлета тоже. Основные претензии канадского диетолога были к сыру, дескать, не поменял, окаянный, ни цвета, ни формы, ни, прости господи, вкуса. Болею за своего испытуемого и верю в российских поставщиков говядины, хлеба и сыра. Обязуюсь ежедневно отчитываться о ходе эксперимента.

День второй-третий

Прошли 2 дня эксперимента и чизбургер почти испортился. Булка, как и положено булке, стала черствой и, благодаря ее форме и размеру, ею уже можно ласточек на лету сбивать. Она ссохлась и стала похожа на рот беззубого старичка. Сверху выглядит ничего так. Котлета засохла по краям, но в серединке еще держится. Есть ее уже не хочется. Червяков в ней не завелось. И самое главное — сыр! Канадская диетолог упирала на чудесный внешний вид сыра, что он, дескать, не видоизменился. Наш чудесным не выглядит. Наш, родной макдаковский, если честно, выглядит преотвратно. (Огурчик в середине еще жив)). Насчет запаха: пахнет бутербродом с маслом. И пахнет, надо сказать, достаточно крепко и насыщенно.

Буду следить за дальнейшим процессом разложения.

День четвертый-пятый

Прошло еще два дня, и бургер сдох. Официально. Теперь он не еда, а так, развалившиеся кусочки, ни к гинекологу, ни в военкомат. Однако, с оговорочками.
Первая оговорочка — запах. Запах не изменился. Вообще. Видимо, бутербродом с маслом пахла умирающая булка. Когда мы сняли хлебную оболочку и разломили котлету, запах снова стал прежним. Как у свежего бургера. Захотелось даже его лизнуть.
Вторая оговорочка — сама котлета. Мясо — это разлагающаяся плоть. Мясо тухнет. Даже на воздухе. Котлета из чизбургера просто превратилась в чудесно пахнущее черствое нечто. Как булочка из того же чизбургера. Или лист картона.
Огурчик оказался самым честным и завял. Булка заслохла. Сыр исчез (в котлету впитался, что ли?). Кетчуп подсох, но не до конца (наверно, из-за уксуса).

Какие выводы можно сделать?

1. Обычный чизбургер из МакДональдса напичкан отдушками по самый огурчик. Это факт.
2. В котлете может быть говядина, иначе МакДак прижали бы суровые органы контроля качества. Но она не тухнет. Обработана? Состоит наполовину из костной муки? Или из хлеба? Говядина, идентичная натуральной? Это сможет показать только специализированная лаборатория.
3. Сыр в чизбургере обычный. Павленный, порционный. Он, конечно и сам по себе не очень полезный продукт, но хотя бы умер своей смертью. Не мумифицируясь.
4. Огурчик настоящий, а от кетчупа давно никто ничего хорошего не ждет.
5. Булка в чизбургере чудесна. Она превратилась в высококлассный ароматизированный сухарь (табличка «сарказм»).

Рекомендации

В МакДаке ешьте только булки.