Крыса Гак и шесть мест, где не хочется покончить с собой #Белгород

Когда-то давно, примерно с пятОк лет назад, один мой сердешный друг из Киева попросился приехать в Б.

— Что у вас там можно посмотреть? — спросил он.
— Ничего, — пожала плечами я.

Друг не поверил, нагуглил бабушку с носком и девочку на шаре и обиделся. Ему показалось, что я не хочу его видеть на своей, так сказать, территории, показывать друзьям и знакомым и все такое прочее, что обычно выдумывают в таких ситуациях. Я же имела в виду совсем другое: я, как и Алиска Заваркина, исповедую «энергетический туризм». То бишь, я не осматриваю достопримечательности (все эти дурацкие памятники, скучные скверы и опостылевшие лавры), а просто шатаюсь по городу, болтаю с прохожими, пью кофе, пялюсь в витрины магазинов, залипаю на берегу водоемов, ищу интересные места — в общем, по мнению многих авторитетных и серьезных людей попусту трачу время. Так вот: пять лет назад в Б не то, чтобы не было куда пойти… Скорее всего, я ответила тогда «ничего», потому что вела тогда довольно уединенный образ жизни: редко выходила из дома (не пролезала в дверь)))), писала диплом, общалась с ролевиками.

Друг в итоге доехал только до Харькова, где мы, страшно утомившись друг другом, поспешили расстаться.

Читать далее Крыса Гак и шесть мест, где не хочется покончить с собой #Белгород

Путешествие «Колледжа Святого Джозефа»

Зачем нужны издательства?

Не так давно зацепилась взглядом за бурную дискуссию в ЖЖ (тут, тут и, может быть, еще где-нибудь), и, как заинтересованное лицо, не смогла пройти мимо. По своему обыкновению, я нашла рациональное зерно в рассуждениях обеих сторон, но кое-что мне показалось несусветной чушью.

Первое. Пишут защитники пиратства.

«Гугл-плэй? Не, не слышал…». «Эпол-стор? Не, не слышал…». А чо, вон же есть кривой сайт, на который ходит три калеки, на нём и опубликую, нафига мне ещё заморачиваться с этими вашими сторами, которые дают выход на исчисляющуюся десятками миллионов (это если говорить о русскоязычной) аудиторию пользователей смартфонов, планшетов и электронных читалок, с которых электронные книжки и читают… Продвижение? Реклама? Да нафига, я же великий писатель, кроме того, упомянул, что по мотивам Стругацких, пусть ищут, чё… Это же им надо книжку читать и деньги мне заплатить, это же не я хочу хороших тиражей и прибыли от продаж книги…

Читать далее Путешествие «Колледжа Святого Джозефа»

AHS 3.05. Дочки-Матери или Драматичное Мочилово

Серия начинается с бала в доме Ля Лори в канун дня всех святых, на котором хозяйка, старая извращенка, демонстрирует гостям свою пытошную. Женихи бегут от этой семейки, сверкая пятками, отчего дочери ненавидят маменьку и замысливают недоброе. Они решают убить мадам Ля Лори, но та наносит упреждающий удар и запирает своих любимиц в подвале на год (старшей и вовсе набивает рот дерьмом ясным рождественским утром).

Вся эта интерлюдия задает тон пятой серии: она будет посвящена отношениям матерей и дочерей. Тут у каждой своя драма.

В прошлой серии Мари Лаво, главная по вуду, напустила зомби на академию Робишо, подняв из-под земли в том числе и трех дочерей мадам Лори. Зомби потоптались вокруг особняка, перекусили парочкой прохожих. Квинни, которая, кстати, выжила, после совокупления с человеком-минотавром, теперь дерется с восставшей старшенькой Лори и утешает рыдающую мать-расистку.

Мари Лаво и ее крокотрон

Корделии плеснули в лицо серной кислотой в туалете бара, теперь она слепая. Фиона, пока ее дщерь лежит без сознания, вламывается в палату к неизвестной роженице-«неудачнице» и разыгрывает потрясающую драму (слезу аж вышибло). А еще она умеет ногтями открывать магнитные замки.

Зойка, как я предполаю, будет новой Верховной. Она смелая и чокнутая. (В Верховные нужны смелые и чокнутые). У нее нет никакой драмы: она просто и нагло рубит зомби бензопилой. Когда ее оружие вероломно глохнет, она внезапно проявляет еще одну силу (окромя влагалища-убивалища), настолько мощную, что левитирующая в паре км от нее Мари Лаво падает, потирает бока и жалуется на нечто непостижимое. Зойка теперь — мой любимый персонаж.

В Робишо снова совет: обвиняют Фиону в преступной халатности. Но Фиона на то и Верховная, чтобы не давать собой помыкать. Она сваливает все-все произошедшее на Миртл Сноу (рыжее чудище а ля Соня Рикель, что возглавляет совет ковена). И они сжигают ее! Под веселую музычку, стильно прикинувшись и ритуально прошвырнувшись до кострища, где Фиона изящно поджигает Миртл, облитую бензином, недокуренной сигаретой.

— Don’t mess with Supreme! — шепчет Квинни, сучка, что помогла Фионе с этой подставой: коварная Сюприм (брезгливо вытирая ладошки) обольстила ее сладкими речами о Верховенстве.

У Зойки классная шляпа

И чтобы ни одна секунда экранного времени не была потеряна зря…
Раз. Под конец серии до пепелища добредает Мисти Дэй и оживляет Миртл.
Два. Сполдинг, немой слуга академии Робишо, вырядился в чепчик, вознамерился испить игрушечного чайку с разлагающимся трупом Мэдисон и случайно оторвал ей руку. Ням-ням.

Морально истащился, а домой и подавно

Гена Букин — воистину герой нашего времени. Про него даже фанфики пишут.

Спасибо, тебе

(орфография и пунктуация автора сохранены)

Это был октябрьский обычный день. Гена как обычно возвращался с работы. Денёк выдался как всегда не из приятных. Он не продал ни одной пары обуви,начальница в очередной раз наорала на него и лишила зарплаты. Обувщик был зол и подавлен. Погодка тоже не радовала. Грязь,лужи кругом,всё серо и пасмурно. К друзьям в стриптиз бар идти не хотелось,сильно устал и морально истащился,а домой и подавно. Там голодные дети и вечно ждущая секса,жена. Такая перспектива его не радовала,но выхода не было. Гена поплёлся к своей полуразваленной машине.

Целиком.
Еще один, средневековый.

Ни за что не признаюсь, по какому запросу я их нашла.

Как организовать карвинг-вечеринку?

Через лейкопластырь к фонарикам

Что нужно для карвинг-вечеринки? Перво-наперво, тыквы. Та еще задача, если вы не выращиваете овощей или стесняетесь воровать урожай с чужих полей. Если под рукой нет двужильных рыночных старушек, могущих утянуть здоровую и тяжелую тыквищу, то материал для резки придется добывать где ни попадя.

Одна из моих нынешних (и, на несчастье, доставшаяся мне) оказалась зеленой. Я, право, рассчитывала, что она будет светится так, будто ее изрыгнула преисподняя, но нет. У нее оказались светлые внутренности, из нее пошел желтый (а не оранжевый) свет, а ведьма, вырезанная на темной кожуре, пообещала, что будет смотреться аккуратнее. Другая из моих нынешних, маленькая, оказалась слишком мягкой: мои новые острющие ножи для карвинга прорезали ее, словно масло. Третья оказалась с толстой коркой, и пришлось «помогать» ей кухонными ножами. Впрочем, довольно нытья, сложности в тыкворезаньи — это весело.

Еда для карвинг-вечеринки нужна или смешная, или страшная. Можно даже не готовить что-то особенное, вроде запеченных ведьминых пальчиков, а ограничиться мармеладом. Алкоголь — опционально. У меня была вечеринка с детьми, поэтому мы пили кровь убитых помидоров (я подавила в себе желание плеснуть туда водки и вустерского соуса) и зарезанных сицилийских апельсинов. Подробнее ниже.

Ножи. Ложка. Пакет для мякоти и циновки для чистоты. Ножи лучше те, что для карвинга: они острые и злые. Ложкой за отсутствием специальной кюретки мы выковыривали мякоть.

Свечи-таблетки. Зажигалка.
Шаблоны. Скотч, ножницы, кнопки.
Лейкопластырь. Ножи оказались острыми, а руки — не из плеч))

Собственно, получившиеся фонарики. И вырезать их в компании воистину веселее. К тому же, разъезжаясь с вечеринки, гости разбирают свои творения по домам, а после рассказывают уморительные истории про то, как тем вечером пугали ими своего кота и младших сестер.

Еда

Яблоки, конфеты, орехи. Все, что найдется осеннего.
Страшный мармелад. Или веселый мармелад. Те же червяки, сахарные тыквы с шоколадом, желейные глазные яблоки — все, что можно раздобыть в мармеладных киосках вашего города. Я утопила одну гляделку в томатном соке. Вышло забавно.

Из питья: «кровавые» соки или пунш Святого Джозефа))).

«Червивый» лед сделан с помощью форм для мороженого Tescoma. Нехитрый рецепт: разложить мармеладных червяков по формам и утопить их в персиковом нектаре. Вкусно. Особенно червяки.

Небольшое нелирическое околокулинарное отступление

Что вкусно замораживается?
а) творожный крем «Белый город», размешанный с сахарной пудрой. Получается вкуснее, чем в оригинале.
б) уже упомянутый персиковый нектар с желатиновыми червяками
в) молоко с сахаром: замораживается хорошо, но вкусно только если кофе размешать этим недоэскимо
г) томатный сок (с борщом его, поди, хорошо употреблять)

Что замораживается безобразно?
а) пиво (бееееееееееееееееее на вкус и воняет на всю морозилку)
б) нектар с молоком и сахаром: недопломбир и недолёд. Растопила под струей воды, до того невкусно
в) кофе (не смогла отодрать от формы)

Ведьма

witch11Однако, меня поджидал и сюрприз: оказывается, у взрослого мужчины хватает сил одним движением пробить тыквенную оболочку. А если он, к тому же, еще и хорошо рисует, то у него что ни тыква, то карвинг-шедевр. Нынче: образцово-показательная пасть для классического Джека-фонаря. Ни одной зазубрины! Ни одной впадинки или торчащего волоконца! Мне завидно! В том числе и потому, что моя ведьма вышла куда более неаккуратной, чем я планировала. Мне казалось, что мои ножи автоматически улучшат мои навыки. Наивная! Наивная, и к тому же сильно порезавшая средние пальцы на обеих руках.

Если решите устраивать карвинг-вечеринку, то обязательно привлекайте детей! Им почему-то очень нравится, что в овоще можно прорезать дырки и напихать внутрь огоньков, а после кого-нибудь этим твореньем напугать. Глядя на их радость и энтузиазм, поневоле находишь смысл в том, что делаешь, и апатия с автоматизмом сменяются похожим энтузиазмом и такой же искренней радостью. К тому же они не будут нудеть о том, что «Хэллоуин — это не наш праздник».

AHS. 3.03

Сюж. линия номер раз. Сюприм (Верховная Ведьма, то бишь).

Фиона, закинувшись алкоголем и таблеточками, кружит по Академии в черном зловещем халате и вспоминает 1971 год, когда ее соученицы жгли лифчики на главной площади, а Фиона только-только убила предыдущую Верховную.

Выясняется, что Верховная отличается от обычной ведьмы, пусть даже и талантливой, как красивая женщина от симпатичной. Талантливая ведьма может обладать несколькими силами, но Верховная должна уметь делать аж семь чудес.

Тщеславная молодая Фиона, наконец, озвучивает то, что я подозревала с первой серии: когда крепнет новая Верховная, старая начинает увядать. Сейчас увядает Фиона: она умирает от рака, у нее нет иммунной системы, доктора не берут ее даже на подтяжку лица. Посередь повествования встает вопрос: кто будет новой Сюприм?

Когда Фиона убила предыдущую Верховную, она заодно отрезала язык слуге Академии, ставшему невольным свидетелем. Его показали крупненько, и я его разглядела: его играет Дэнис О’Харе.

В соседний дом тем временем въезжают христиане из упоротых неистовых. Мэдисон и Нэн пришли поприветствовать их лимонным тортиком и нечаянно подожгли им занавески. Кстати, читающая мысли Нэн по части соблазнения уделает любую красотку, даром что умственно отсталая. Она, кстати, мимоходом признается, что не девственница и мужики считают ее горячей штучкой.

Однако, подожгла занавески Мэдиссон, что и выдало в ней подрастающую Верховную.

Соседка прибежала жаловаться Фионе на ее воспитанниц, заодно прихватив экземпляр Святого Писания — отвратительный своей благопристойностью ответ на тортик. Но Фиона пьяна и саркастична (она вообще с начала сезона не в духе).

— Ваша ученица метнула в меня нож! — говорит христианка Как-Ее-Там-Зовут, — он прошел в трех дюймах от моей головы.
— Ей надо поработать над меткостью, — хрюкает в ответ Фиона.

Она берется за Мэдиссон, и наутро, за бранчем, они находят общий язык. Фиона отводит ее в бар и, крепко накачав алкоголем, сообщает ей, что она — следующая Верховная. А она, Фиона, нынешняя. И она умирает, потому что Мэдисон убивает ее. Фиона — источник возрастающих сил Мэдисон.

— Я прожила беспутную жизнь, но с размахом, — говорит Фиона, — я слишком рано забрала свои силы и вырядилась в Шанель. I was a shitty Supreme.

Она просит Мэдисон зарезать ее, та отказывается с криками. Зря, потому что в пылу борьбы глотка оказывается перерезанной у нее, а не у Фионы. И снова в дверном проеме болтается тот же, уже немой, слуга.

— Этому шабашу нужна не новая Верховная. Ему нужен новый ковер, — говорит Фиона, вытирая окровавленные ладони поданным платком.

Сюж. линия номер два. Зойка и ее мертвый кавалер.

Зоуи тем временем страдает от чувства вины за воскрешение. Она приходит к матери Кайла и ведет с ней мрачные разговоры о способах самоубийства и о самом Кайле, согласно кивая на описание последнего как истинного южного джентльмена (привет Декстеру). Наивная Зойка не подозревает, что эта престарелая хиппи давным-давно растлила своего сынка и продолжала с ним совокупляться аккурат до его смерти.

Зоуи привозит своего зомби к матери. Матушка вламывается к нему в душ и видит чужое туловище (Кайла-то из разных мальчиков собрали, девки хватали что покрасивше). И снова его матушка в его постели, что наносит мертвой психике еще один удар. Чуть позже оказывается, что психованная тетка — та еще собственница («эта девочка не сможет любить тебя так, как я!» — говорит она, прям как свекровь из анекдота) и Кайл наконец-то восстает против родительницы и забивает ее статуэткой. Зойка не одобряет и убегает от него с криками, как аллергик от осы. Всё, как в первом сезоне: Эван Питрес — кровавый убивец, Таисса Фармига — лицемерная трепетная лань.

Сюж. линия номер три. Черные против белых и Минотавр. Странно сексуально

Мадам ЛяЛори рыдает перед телевизором: магическая коробка сообщила ей, что у ее великой и гордой страны теперь черный президент.

Фиона назначает ее горничной, и на первом же обеде Дельфина Ля Лори запускает тарелкой в негритянку Квинни, которую обслуживала.

— Арийское сестринство восстало, — шутит Мэдисон.

Фиона, явившаяся на шум, сообщает, что ненавидит расистов (даздравствуетамерика), и что либо мадам становится личной рабыней негритянки, либо отправляется обратно в гроб.

Вечером толстуха Квинни ведет со своей рабыней ехидные беседы. Ля Лори предлагает повесить замок «на ту ледяную коробку с продуктами», чтобы Квинни, наконец, перестала жрать. И пока они болтают на кухне за приготовлением персикового кобблера, за окном появляется человек-минотавр. Тот самый, которого мадам ля Лори сама склепала из своего раба и бычьей головы. Она просит у Квинни защиты, и та, явно затеяв что-то, выманивает Минотавра за угол окровавленным платочком и — ей-богу! — пытается его соблазнить.

— Они все тоже считает меня чудовищем, как и тебя! — признается Квинни со слезой, задирает юбочку перед Минотавром и принимается мастурбировать.

На это надо смотреть!!!

Сюж. линия номер четыре. Почкование от Сатаны провалилось.

Ритуал зачатия со змеюками провалился: Корделия просто не может иметь детей. Она отправляется к Мари Лаво (у которой зачетный трон из дохлых крокодилов, на котором она восседает безо всякого изящества и раскладывает косынку на планшете). Делия просит совершить ритуал плодородия, что по прейскуранту — 50000 долларов. Лаво смеется над ней и говорит, что не будет оплодотворять дочь своего заклятого врага, отбирая у Корделии последнюю надежду.

Мисти Дэй. Пока вне сюжета

Кайл окончательно зажил своими швами благодаря Мисти Дэй и ее фирменным крокодильим какашкам.
— Ты не станешь самим собой пока не обретешь свое племя, — говорит Мисти Дэй, валяясь с этим ожившим трупом на матрасике в своей лесной лачуге, — я еще в поисках своего.

Видимо, она приняла тех христиан, что сожгли ее, за подходящий вариант. Ей одиноко. Когда Кайла уводят, она в отчаянии танцует и ее светлые кудри кружатся в замедленной съемке. (Я буду звать ее хюльдрой.)

Следующая серия — хэллоуинская.

Американская история ужасов. 3.02

Итак, вторая серия вкратце.

Начинается она трагично: браконьеры убивают крокодилов. Но на помощь рептилиям, подвешенным к деревьям за хвосты, приходит та девчонка, Мисти Дэй (Лили Рэйб), что сожгли бесноватые христиане в прошлой серии и которая сама себя воскресила и вылечила крокодильими фекалиями. Она — фанатка Стиви Никс (и выглядит соответственно). Если мне вдруг придет в голову колдовать, то я стану именно такой ведьмой: буду ходить по лесу босиком, не причесываться и оживлять тех, кто меня об этом не просил))). Под песни Стиви Никс.

Далее о восставших: Зоуи и Мэдисон пробираются в морг, чтобы собрать Кайла из кусочкам (после аварии парнишки лежат в пластиковых мешках и не понятно где чье). В процессе ритуала девки-ведьмы нанюхались жженых волос до глюков и, похоже, забыли прикрепить к Кайлу половые органы. Тот ожил и, как водится, впал в буйство.

Что с Академией? На утреннее собрание (что-то вроде групповой психотерапии) заявились полицейские из убойного и не на шутку разозлили Фиону.

— Единственное, чего вам стоит опасаться — это я, — говорит она Мэдисон- «заклинательнице автобусов» и Зоуи- «черной вдове», спровадив полицейских плевком в воду.

У Корделии, директрисы Академии, оказывается есть муж. Но нет ребенка. Не получается. Муж, пока безымянный, склоняет ее испробовать оригинальную и эффективную альтернативу ЭКО: отпочковаться от Сатаны. Ритуал, кстати, очень впечатляющий.

И последняя засветившаяся фигура: смердящая старуха, которую достали из-под земли в прошлой серии. Оказывается, негритянская колдунья дала ей не яд, а вечную жизнь, предварительно повесив всю ее семью.

— На мужа мне наплевать, — говорит она, — я сама хотела подсыпать яда ему в гречку.

У мадам Ля Лори и Фионы одинаковый «ад»: время исчезает. Только у одной оно уносит молодость и жизнь, а другой — не может принести облегчения.

В этой же серии начинает раскручиваться новая линия: противостояние между белыми и черными. И это не про магию, а про цвет кожи. Оно начинается с диалога Фионы и Марии Лаво, главной по вуду, каждая реплика в котором имеет вес. Его лучше прослушать по-английски.

P.S. Человек-минотавр жив.

Опечатки

В моих текстах, к сожалению, присутствуют опечатки: к ним я, прежде всего, отношу лишние запятые и слова, оставшиеся после переформулировки мысли, которые здорово мешают восприятию. Почему они все еще там? По следующим причинам:

а) Автору нельзя редактировать собственный готовый текст. Я имею в виду именно «готовый», в котором уже исправлено все, что коренным образом может повлиять на повествование, а предложения обкатаны, словно морская галечка, и выстроены так, как нравится автору. Удивительное дело, но несмотря на «готовность», автор всегда видит, что еще можно исправить, переформулировать, доделать. Если поддаться этому порыву, то одно слово сюда, фразу туда, и вот уже начисто снесена концовка, потому что герой в восьмой главе ляпнул что-то ему несвойственное. Редактурой должен заниматься литературный редактор, следом за которым текстом непременно должен заняться корректор, который освободит роман от лишних знаков препинания и описок.

Однако, с текстами я часто остаюсь один на один, что плавно подводит меня к следующему пункту моего покаянного монолога.

Читать далее Опечатки

Как закалялись Заваркины

АсяиВася

Bald by martaryden
Bald by martaryden

Летом 2007 года в городе Смоленске, в детском саду с романтическим названием «Ивушка», что и по сей день располагается на Киселевке, на улице Петра Алексеева, в доме № 18, маленький белобрысый мальчик не хотел уходить с улицы на тихий час.

— Вася! Заваркин! — злилась воспитательница, — чем ты занят?
— Я ничего, — буркнул маленький Вася, — я просто так…
— Какая смешная фамилия! — рассмеялась я, наблюдая за ним сквозь прутья забора детсада — а в сочетании с именем — полнейший восторг!

Вечером я присела за стол у окна и беспечным росчерком вывела на обрывке кардиограммы «Вася Заваркин и три с половиной «простотака», клятвенно пообещав себе в течение следующей недели написать милый и добрый коротенький рассказик о мальчике, который был настолько серьезен, что даже в песочнице играл с важным и ответственным видом. Этот обрывок кардиограммы так где-то и валяется: у меня был творческий кризис и острый дефицит добра и милостей.

Читать далее Как закалялись Заваркины