Сверхъестественное самоубийство

По слухам: в фэндоме драма. Некий фанат Supernatural совершил самоубийство из-за анонимной травли. Тамблер, говорят, гудит. Желтый Телевизор выясняет.

upd. Судя по распространяемому предупреждению, какой-то психопат возложил на себя миссию извести фэндом. В сообщении говорится о госпитализации (надеюсь, до самоубийства или попытки самоубийства все-таки не дошло). Актеры «Сверхъестественного» твитят слова поддержки (здесь уместно несверхъествественно прослезиться).

WARNING to the supernatural fandom who are not yet aware of the situation that has been going on today: there is someone sending anonymous messages in the fandom preying on people with depression and trying to push them into suicide they are stalking peoples’ personal tags/posts and targeting people who have expressed struggles with depression, self harm, and suicide attempts, and other similar struggles and are preying on those people to purposely push themselves into suicide and self harm

it should also be noted this isn’t a typical case of “i think i am a cool kid” bullying who gets scared and guilty and leaves when they see a reaction this person has genuinely enjoyed seeing others hurt and hospitalized (and some people HAVE been hospitalized.) their actions have only increased and they’ve only gotten bolder and more cruel the more they see their actions are working.

this person genuinely enjoys not only pushing people into self harm and suicide, but actually succeeding, as they’ve only gotten bolder after a few people have actually harmed themselves. they know exactly what they are doing. any negative/distressed reaction has only encouraged them so far.

if you get a message from this person, it’s honestly probably best not to respond considering how much they have loved negative/sad/angry/distressed reactions. track their ip address if you can or something to try to report them, not just to tumblr but to authorities that can actually do something about this person in real life, and block them

also do not believe them if they claim to be your neighbor and/or know you in real life. they have claimed this to several users, and obviously it’s not true seeing as no one can be neighbors to multiple different people living in multiple different locations.

i know it’s really hard to control your reactions when you get a message like that, especially when you struggling with depression, self harm, suicidal feelings, etc (speaking from the experience of someone who has dealt with all of these), but please, try not to let it get to you, try to ignore it. this is someone playing a sick game on total strangers. this is not someone that knows you personally. this is not a person who has any grounds what so ever to be speaking about in any way. you have many people who love you and would miss you if this anon got to you.

Мужайся, фэндом!

Белое Рождество

«Белое Рождество» — это рождественский эпизод «Черного Зеркала» длиною в 74 минуты. Думала будет страшно, и даже приготовила красное полусладкое в качестве антидота, но всё обошлось.

Где-то посреди заснеженной пустыни стоит одинокий форпост. Мэтт и Джо работают вместе уже пять лет, но практически друг с другом не разговаривают. За рождественским ужином между ними завязывается разговор, и они делятся друг с другом тремя жуткими историями из своей жизни.

История №1

На экране по-прежнему гипотетическое будущее: невесомые прозрачные мониторы, глаза Z, самозаполняющиеся полицейские протоколы, а самое главное — человека можно заблокировать, то есть нажать кнопку и превратить его в мутную голограмму, в которой все пиксели битые, заодно перестав его слышать. Как и всё в ЧЗ — очень удобно.

Шта?
Пикап-гуру Мэтт (Джон Хэмм, идеальный актер для этого образа, ящетаю) инструктирует офисного мышонка Гарри через неведомый (и явно незаконный) ай-линк. Рядом с гуру «мысленно» сидят другие его ученики и комментируют. Мышонок западает на «привлекательного аутсайдера» (Наталия Тена — wtf?): совершенно чокнутую бабенку с голосами в голове, бросившую пить нейролептики. Она принимает болтовню парнишки с гуру и пацанами через ай-линк за такие же голоса в голове, приглашает его к себе домой, где торжественно травит его и себя. Гуру и сообщники наблюдают, в ужасе закусив кулачки. С пикапом покончено, они уничтожают записи и разбегаются.

Как человек, предвзято относящейся к пикапу, здесь позволю себе высказаться в подобном ключе: ха-ха-ха! Ухахаха! Быгыгы!

Но дело не в этом. Основная профессия гуру: психотерапевт для искусственного интеллекта (совершенного умного дома, что опять же очень удобно). И эта часть его истории — очень интересная, наполненная тем самым фирменным цинизмом, свойственным утопическому будущему «Черного зеркала». Действительно, стоит ли испытывать жалость к очеловеченной компьютерной программе?

На первый взгляд что-то здесь лишнее, но… все объясняется в самом конце.

История №2

Влюбленный Джо (Рейф Сполл, не знаю кто-это) находит в мусорке положительный тест на беременность. Он рад, его подружка — совсем наоборот. Она произносит эпичную фразу (будущее, прогресс, ура!): «Мне 27, я не готова. Слишком рано». Девушка блокирует своего друга и сбегает, но оставляет ребенка. Он ищет ее, шпионит и подсматривает, но видит только абрис и белые пиксели. Когда ребенок рождается, то выясняется, что он для Джо тоже заблокирован. Он стал приезжать каждое Рождество к отцу барышни, чтобы понаблюдать за подрастающими пикселями.

Через некоторое время молодая мать умирает в ж/д катастрофе, вместе с ней «умирает» и блокировка. Джо мчится к отцу Бэт, чтобы встретиться с дочерью.

А дочка — азиатка (зачата совместно со старым другом)! В отчаянии Джо тюкает дедушку своим рождественским подарком — хрустальным шаром со снегом — и уезжает. Похоже, что девочку он тоже убивает по дороге.

Банальная история. Но…

Влюбленный Джо внезапно начинает догадываться…

И это история №3.
… что фальшивый гуру пикапа Мэтт, он же «взломщик и ломальщик» мозгов, влез в его голову, чтобы разговорить и получить признание в убийстве.

Мэтт тоже арестован. За подсматривание. За помощь следствию по делу Джо его отпустили, но внесли в список извращенцев и теперь он заблокирован для всех. Наказание одиночеством (что иронично, потому как искусственный интеллект он «ломал» именно одиночеством). Для окружающих он весь состоит из красных пикселей, и к нему уже присматривается мстительная гопота.

Джо же наказали тысячелетием Рождества.

Хорошая история.

Кровавая баня AHS 4.08 рекап

Этот пост задумывался как рекап в его классическом понимании: «что вижу, то пишу», но к концу я все-таки сдалась и сжала повествование, распределив заметки по сюжетным кучкам. Иначе тяжело читать.

Глория подумывает отправить Денди в лечебницу. Нервно покуривая, она жалуется психоаналитику, повествует о сложном и драматичном становлении сына как убийцы. Психоаналитик жаждет увидеть необычного мальчика (и втихаря госпитализировать).

Ма Петит (кстати, это настоящая женщина) в прошлой серии замариновали охотники за уродцами. Поисковая бригада из цирка нашла лишь платьице да косточки. Эльза рыдает, бородатая женщина над ней издевается, за что получает по лицу. Раззадорившись от пощечины, она высказывает Эльзе, что та, дескать, любит только аплодисменты и вообще «аттеншн хоре». (Кэти Бейтс вообще единственная, в чьи слова здесь сценаристами вложен смысл). Она ходит за Эльзой по шатру и нудит-нудит-нудит, и троллит, и тролит. Наконец, она признается, что подслушала разговор с агентом, тот самый, когда они с Эльзой строили планы на убийство близняшек. Бородатая женщина страдает о утерянном славном образе лучшей подружки, увлажняет глаз и добавляет, что близняшек она спрятала.

Сочувствую Эльзе. Я тоже почему-то хочу, чтобы близняшек скорее распотрошили.

Этил (я бы назвала ее Этэль) стреляет в ногу Эльзе. Оказывается, что она не знала, что у нее искусственные конечности. Эльза рассказывает продолжение своей истории, о том, что произошло после ее съемок в снафф-фильме. Солдатик, что ее спас, прославился в первую мировую протезированием оторванных конечностей. (Какой-то рояль в кустах). Этил не убирает пушку. Занавес упадет сегодня, говорит она. Этил разочарована в жизни, она приберегла последнюю пулю для себя. Невиновных больше нет, снова припечатывает она. Эльза предлагает бокал шнапса, справедливо полагая, что Этил-алкоголичка не сможет устоять. Но Этил не дура, она собирается выстрелить в спину. Эльза опережает ее, метнув ножичек для льда прямо в глаз Этил. Совершенно предсказуемый поворот.

Эльза обставляет все как самоубийство. Цирк страдает. Охотник ликует: этот тип оторвал бородатую голову Этель для своей коллекции. Он все еще притворяется верным агентом, играет на тщеславии Эльзы (вот уж воистину смертный грех). Эльза кинематографично страдает над трупом. Цирковые порют чушь над ее гробом, сынок-лобстер читает Эмили Дикинсон.

Я — Никто. А ты — ты кто?
Может быть—тоже—Никто?
Тогда нас двое. Молчок!
Чего доброго—выдворят нас за порог.

(Вытягивают за уши драматическую составляющую. Составляющая упирается и говорит, что исчерпала себя во втором сезоне).

Татуированная медсестричка тоже тут. В цирке прорастает эмансипация: тетки-фрики решают отомстить авторитарному папаше. Трехгрудая, великанша и женщина без ног (Тоже, кстати, реальный персонаж. Родившись без ног, сумела зачать, выносить и родить двоих детей) готовят для папаши татуированной какое-то варево (оказывается, смолу). Они пробираются в дом под смешную песенку про папочку, оглушают его, уносят в цирковой трейлер, привязывают к стулу, и любящая дочь обливает его смолой и вываливает в перьях. Далее прибегает Мэгги-гадалка, чтобы воззвать к совести и человечности уродок. Новоиспеченная девушка-ящерица, проникнувшись этим бессмысленным щебетанием, оставляет папашу в живых (впрочем, вряд ли он выживет).

На поиски Доры — убитой Денди служанки — выдвигается (иначе не скажешь) ее дочь Регина (Габури Сидибе). Денди понимает, что этот чернокожий танк посадит его на электрический стул и велит матушке убрать эту занозу. Дескать, если меня казнят, то я тебя, душа моя, на коленки к себе посажу. Но если убьешь, вернусь к психоаналитику, у которого недавно проходил тест Роршаха (с вполне ожидаемым результатом: в чернильных пятнах сплошь кровь-кишки-распидорасило). Происходит эпичный диалог:

— Мама, ты думаешь, я болен?
— Нет, ты просто энергичный.

Эльза тем временем находит нового фрика: огромную тетку, «принцессу» с верхнего Ист-сайда, которую мать упекла в клинику для жирных. Эльза заманивает ее шоколадкой в цирк, чтобы мальчик-лобстер, сидящий с похорон матери на «жидкой диете» и расставшийся со своей напомаженной гадалкой, порыдал на ее обширной груди. Все это действо сопровождается бессмысленными диалогами о превратностях бытия. Весь сезон — бессмысленные диалоги.

Психотерапевт Глории рекомендует по телефону своей надравшейся пациентке госпитализировать сына. Опасается за ее безопасность, значит. И неспроста. Денди уже вырос за ее спиной, как зловещий гриб, с заранее заготовленными обвинениями. Оказывается, Глория, возжелав роскошной жизни, вышла замуж за кузена-психопата.

— Ты ничуть не лучше Рузвельтов!
— Как ты смеешь произносить имя Рузвельтов в этом доме?!

Глория исступленно признается своей «сыночке сраной» в большой, чистой и бескорыстной, отступая к сумочке с припасенным в ней револьвером. Любила, говорит, даже твое безумие. Но Денди украл пистолет и стреляет матушке в лоб. Когда мозги Глории повисли на зеркале, мило и облегченно улыбается. (Ну хоть какой-то экшн). После чего, показав камере голую безупречную задницу, Денди залезает в ванну и режет вены. Хотя, может быть, он купается в матушкиной крови. А может быть, и правда умер: 8 серия из 13, пора уже. Предсказываю, что в 9-10 скончается Эльза.

Короче, единственное, что мне нравится в этом сезон — колористика, пастельная, припудренная:

Первый блин комАм

Блог им. Первого Блина Комом звучит куда приятнее, чем Блог Отменного Кулинарного Мудачества и Жестокого Обращения с продуктами, правда? Я выбрала первое для описания Самоварни, застеснявшись обсценной лексики в заголовках. Меня тут огорошили предложением переименоваться в «Первый блин комАм», и на мои вопли «что за безграмотность!» скинули ссылку на происхождение фразеологизма.

Существует такой праздник — Медвежий день. Якобы. Никогда не встречала никаких упоминаний, пока не загуглила легенду об этом несчастном первом блине. Медвежий день, он же Комоедица (комы — это медведи) — это день весеннего равноденствия, начало Масленицы, и первый масленичный относился в лес, лесным прародителям, комам. Так что «первый блин» кому? чему? «комам». МедведЯм, то есть.

Самоварня все равно останется «комом», не настаивайте. Концепция такая, кулинарно-незадачливая.

Домино #Смоленск

Смоленск — город, который я нежно люблю — вылезал из культурной ямы 90-х куда дольше, чем сытые районы Черноземья, в которых я имею счастье проживать. Но теперь, когда стабильность-счастье-понимание-никакого-кризиса-нет-вам-кажется изгнали проворовавшегося губернатора, оказалось, что Смоленск, опираюсь на свою историю, способен войти в новый век с куда большим изяществом, чем незатейливые города-кормильцы с искусственно взращиваемой духовностью. Но этот текст не о политике, не о культуре и, не приведи Господь, не о духовности. Он о еде.

Первые заведения сети «Домино» начали открываться тогда, когда Смоленск на подгибающихся ногах выходил из лихих девяностых. Первым появились Домино классические — обыкновенные пиццерии, которыми сейчас избалованные смоляне пренебрегают. В меню был представлен самый обыкновенный ассортимент, характерный для любой фастфудни — пицца, картошка и прочее неинтересное. Единственное, что отличало ее от других похожих забегаловок: некая претензия в интерьере (гипсовые бюстики, намекающие на итальянское происхождение пиццы) и невероятно вкусная еда. Пожирая самую обычную картошку фри с первобытной жадностью, я предположила, что секрет в дешевых и вкусных белорусских продуктах.

«Донна Клара»

Следом открылась кофейня «Донна Клара». Первая, если мне не изменяет память, на Колхозной площади — месте, запруженном маршрутками, пригородными автобусами, пыльном и неромантичном. Ее «спарили» с классической пиццерией (позже это стало паттерном: сначали открывали пиццерию, и, будто анализируя публику и ее предпочтения в конкретном месте города, присоединяли соответствующее «узконаправленное» кафе). Интерьер очарователен для любителей потертого шика: состаренные полки, белые чайники, занавески в цветочек, витражи, абажуры, расписные бочки.

В другой Донне Кларе, открытой на улице Ленина, интерьер совершенно другой. Она выглядит как обычная классическая кофейня: емкости с кофейными зернами (несколько открытых, запах потрясающий), витрины с десертами, стойка с сахаром нескольких видов. Вкусно пахнущий сумрак даже фотографировать было незачем. Но есть кое-что, отличающее «Донну Клару» от других кофеен.

На картинке — шедевр кондитерского искусства — шоколадный ролл — само по себе блюдо не такое уж и необычное. Если говорить начистоту, то и в Смоленске готовить шоколадный ролл начали не «Домино», а кофейня «Ваниль»: у них он был изысканней на вкус, с горьким шоколадом. Кондитер «Донны Клары» использует более привычный современному потребителю молочный шоколад, и за этот ролл можно продать душу правящей партии. Я не шучу. Никакой изысканности, но сплошное удовольствие. За счет нежного сливочного сыра, что ласкает вкусовые рецепторы.

«Донна Клара» на Ленина, кстати, открылась в помещении, где ей положено быть исторически. Я помню обитые красным дерматином стены, граненые стаканы, липкий кофе с молоком и пирожные-«корзиночки». Ах, детство…

«Самовар»

В соседнем помещении с Донной Кларой на Ленина, буквально через холл, Домино открыли пироговую лавку «Самовар». Это заведение воистину соответствует духу города, и его настоятельно советуют туристам.

По сути это фастфудня концепции «фри фло»: столовские подносы и стаканы, концентрированные напитки, которые разбавляются кипятком из огромного электрического самовара. Там большие пласты свежевыпеченных пирогов с разными начинками лежат на витринах, их продают огромными прямоугольниками по 60 рублей. На других витринах колбаски, картошка по-деревенски, супы в больших бидонах-термосах. В плетеных корзинках лежат напудренные ватрушки и вкуснейшая слоеная выпечка. Помимо стандартных кофе-чая подаются и местные изобретения: осенний облепихово-мятный напиток и напиток «Летний» — с листьями смородины, малиной, клубникой, безумно вкусный и освежающий.

Фото - А. Половнева
Фото — А. Баймакова

Эта слоеная корзиночка превзошла мои ожидания. Мой язык ждал приторной сладости и химического привкуса, но нет. Тесто было действительно сладким и от души напудренным, но начинка контрастировала с ним легкой кислинкой. Крупные ягоды лопались на языке и растекались по небу настоящим кислым вишневым соком-вареньем. Фантастика!

«Русский двор»

Ресторан быстрого питания с русской кухней стоит посреди парка Блонье, покрытый антуражными деталями, словно соборные колокола позолотой. Интерьер, однако, не выглядит развесистой клюквой, я думаю, из-за кислотных цветовых вкраплений. Too much тоже не выглядит — из-за симметрии (все самовары-сушки-завитушки в интерьере симметричны или повторяются в строгой последовательности). Ту мач выглядит так. Трапезные палаты «Бояринъ» — ресторан уровнем чуть повыше, с салфетками и начищенными столовыми приборами, к «Домино» никак не относится — и интерьер там скучноват и грубоват, а еда, как ни странно, не такая вкусная как в сети «Домино». Значит, дело не только в младшей нашей сестре Белоруссии и ее бескрайних берегах полях, но и в волшебных руках доминошных поваров.

Кухня русская, пельмени великолепны и подаются с пылу с жару, горячими, как любовь. Алкоголь в ассортименте, поэтому коровы, что стоят снаружи, окружены предупреждающими знаками.

«Килька»

Рюмочная «Килька» — еще одна попытка воскресить уют периода застоя в отдельно взятой пивной. Здесь псевдосовдепия вышла удачной и вкусной. В «Кильке» на Кирова диваны с высокими спинками одеты в аутентичные полосатые накидки, а на стене горит вывеска «Волга», сконструированная из неоновых трубок (очень здорово сделана, но я не смогла сфотографировать). Бар полон мужчин 50-60 лет и мужчин чуть помоложе, из тех, что ловко опрокидывают в себя рюмку. Ну и, конечно, толпа молодежи в обтягивающих штанишках, которой «по приколу».

В перерывах между опрокидыванием рюмок (если вам, конечно, наскучил собеседник) то можно заняться разглядыванием деталек. Это «Килька» на Багратиона. Пока мы там обедали, на пару минут отключили свет, что лишь добавила сходства с «тем Смоленском» (я, как дитя перестройки, застала лишь краешек, но детские впечатления — самые сильные).

Такие будки еще долго (практически все нулевые) стояли на окраинах Смоленска: разломанные и разбитые, облитые мочой, с неработающими аппаратами. Но точь-в-точь такие.

Domino’s burger

Из советских 70-х в американские 50-е. Domino’s burger — безумно атмосферная бургерная на Большой Советской. Качество еды там такое, что мой благоверный, откусив первый кусок, предположил, что МакДональдс в Смоленске прогорел, а Бургер Кинг даже не решился открыться.

В интерьерах — космическое, символы эпохи (как в 4 сезоне AHS), отрезанная невесть откуда «морда» классического шевроле, винтажные кинокамеры. На витринах — бургеры, кола, что-то из фритюра, безумно вкусные пончики. Из колонок — рок-н-ролл.

Напоследок

Напоследок — неклассифицируемое. Харчевня «Мандариновый гусь», тоже пренадлежащая сети «Домино» — заведение с невнятной концепцией. Все официантки одеты в старогерманское, но еда и напитки… И там есть ВСЁ! И пицца, и килька, и пиво, и вино, восемь видов мороженого и салатный бар. Там обитают семьи с детьми, иностранцы, менеджеры среднего звена в обеденный перерыв. Там и весело, и скучно одновременно. Но отличные летние веранды.

Напоследок оправдаюсь: все фото сделаны исподтишка. Ни в одном заведении «Домино» не разрешено фотографировать. Связано ли это с повальным увлечением инстаграмом (фотографирование еды заставляет медленно есть и медленно выбирать, что подрывает основы фастфуда) или доминошные владельцы боятся копирования своих интерьеров?

Все фото — А. Баймакова

Orphan Black (CA, 2013)

orphan_black_chibis_by_rhyara-d7bsp2h

Пока я залипала на кислотные краски «Утопии», сериал эддикты вовсю смотрели Orphan Black («Темное дитя»). Досадное, как оказалось, упущение: хоть шоу и не тянет на произведение искусства, и не претендует на культовость, но очень и очень затягивает. Сюжет заборист — интрига на интриге — и динамично развит, и лихо закручен, и даже юмор там есть.

Итак, сюжет.

Orphan black — хроники жизни девушек-клонов. Панкушка-аферистка (ГГ), полицейская, ученая evo-devo, психопатка из украинского монастыря, корпоративная сучка и soccer mom (любимица публики). Всех играет Татьяна Маслани, очень приятная вешне дамочка — эдакая смесь Гвен из Торчвуда и Алисы Милано. Играет, надо признать, хорошо: разные характеры, разные акценты (все клоны живут в разных странах). Главная интрига Orphan Black — «Девы, почему у нас у всех одинаковые физиономии? Давайте же разберемся в этом дерьме». Девам стремятся помочь очень яркие персонажи: Большой Черный Полицейский, красавчик-блондин-бывший военный (воооот такие бицепсы!) и уморительный гей Феликс — брат ГГ. Он такой типический-типический, канонический киношный гей: сарказм, легкие наркотики, подкрашенные глазки и манерность (типическая-типическая такая манерность).

Спойлерить не буду, но в Orphan Black прячут детей, отбирают яйцеклетки, расшифровывают геном и влюбляются в кого не попадя.

Сериал канадский, но по стилистике так похож на британский, что я почти влюбилась. Посмотрела два сезона подряд, за два дня, чуть глаза не вытекли. Буду его рекапить. 3 сезон выходит весной и я УЗНАЮ (читать, воображая порыкивание от нетерпения):

— жива ли Рейчел, получившая карандашом в глаз?
— что было в банке Хелены с надписью Nitrogen?
— что за формулы нашла Косима?

Ложка для мороженого — страшно полезная штука. Вроде бы…

IMG_7248

Это икеевская ложка для мороженого: тяжелая, холодная, грубая, некрасивая — как все икеевские мелочи. Она стоит всего 150 ру (тескомовская окола 700). Я купила ее на пробу, чтобы понять, нужна она вообще или будет валяться в глубине кухонного шкафа, позабыта-позаброшена. Что ей можно накладывать, кроме мороженого? Из чего еще можно сделать идеальные шарики?

Первой мне под руку подвернулась овсянка. Сваренная на молоке, на следующий день она обычно становится клейкой, что вполне подходит для ложечно-шариковой примерки.

Шарики получились кривенькими. Но зачерпывать овсянку ложкой оказалось очень удобно, и три «шарика» — идеальное количество каши для завтрака.

Вторым под раздачу попало картофельное пюре. Сваренное на молоке и приправленное сливочным маслом, оно оказалось слишком нежным, мягким и рассыпчатым, чтобы им можно было сформировать идеальные сферы. Но и здесь дозировка оказалась идеальной: три шарика на завтрак, два на обед. Ложка для мороженого худеющим в помощь (только пюре нужно подиетичней сварить).

Почти классический салат «Оливье» со свежими огурцами (как и приготовленный по другим рецептам) — нет.

Любая неструктурированная майонезная закуска — да.

Селедка под шубой выглядит ничего, но теряется «соль» — самый важный нижний слой остается неохваченным.

В процессе обнаружились у ложки для мороженого полезные хозяйственные свойства. Ею можно выковыривать яблочную мякоть (за неимением специальной кюретки для карвинга) или извлекать большие объемы сахарного песка из труднодоступных мест.

Холодец, вопреки ожиданиям — нет.

И самое очешуенное (на текущий момент) применение ложки для мороженого — арбуз!

Продолжение следует…

Идеи для покерной вечеринки

Случилось небывалое: я предложила устроить вечеринку. И хотя обычно я — домосед и бука, а моя вторая половина — безудержный тусовщик, тут он уперся. Сказал, что не пустит в семейное гнездо этот чад кутежа и велел сидеть смирно, тихо и в уголке. Мне ничего не оставалось как генерировать и складировать идеи, надеясь, что когда-нибудь они пригодятся. Может быть и вам пригодятся, если вы сейчас это читаете.

Игровое

Poker night — это прежде всего покер, а покер — это фишки, карты и сукно. Здесь придется немного потратиться: небольшой покерный набор обойдется в среднем в 2500 ру. В него входит пять или шесть «столбиков» фишек, колода карт и кусок ткани с неведомой разметкой. Спросите у шьющих родственниц, вдруг у них завалялось дефицитное форменное сукно?

Пожалуй, сукно — это самая сложная задача. В обычных магазинах ткани оно не продается, специализированное — дорогое. Кусок покерного 140х140 будет стоит еще 2000 ру, бильярдное — еще дороже.

Стол нужен минимум на шесть человек. И музыка для атмосферы. Мне грезится какая-нибудь пошлятина, вроде Фрэнка нашего Синатры. Хорошо подойдет джаз, в котором я не разбираюсь. В моем случае подобное незнание некритично: мои друзья — строптивые старые рок-н-ролльщики и долго чужеродной музыки на вечеринке не потерпят:)

Алкогольное

Прежде всего, виски: на два пальца правильном стакане, с кубиками льда и салфеткой. Просто и элегантно.

Во вторую очередь — коктейли с «гангстерским душком». Первый — Кровавая Мэри. Если верить легендам, то этот коктейль изобрел бармен Фернанд Петиот, чьим постоянным клиентом был знаменитый Фрэнк Костелло. Достаточно оставить на алкогольном столе ингредиенты: пусть гости сами соревнуются в мастерстве смешивания коктейлей.

Второй коктейль — The Capone Cocktail — виски + гран марнье + шампанское + тоник. Второй вариант «Капоне» — виски, вермут, кампари и апельсиновая цедра.

И самое веселое — пирамидка для шампанского. Это штука несложная в исполнении, но очень антуражная. Сделать ее, ей-богу, легче, чем кажется. Подойдут и устойчивые бокалы для шампанского (coupettes), и бокалы для «Маргариты», и даже треугольные для вермута (хотя они-то и могут упасть, проверено).

Дополнения: яблочный сок, чтобы разбавлять виски (для среднепьющих), апельсиновый сок, чтобы превратить шампанское в мимозу (для слабопьющих), вишневый сок, чтобы имитировать выпивку (для непьющих).

Курительное

Сигары обеспечат тот самый чад кутежа. Без хьюмидора можно обойтись, но нужен сигарный нож и, конечно же, пепельницы. И если уж в помещении курятся сигары, то сигареты тоже пойдут в ход, это точно. Поэтому прячьте кашемировые свитера и любимый плед поглубже в шкаф и обкладывайте пальто лавандовыми саше. Следующую неделю «игровой зал» станет зоной отчуждения: благоухать будет как автовокзальный сортир в Обояни. Вы бывали в Обояни?

Сладкое

Если на вечеринку придут девочки, то закупайте сласти. Шоколад. В принципе, любые конфеты, антуражно сервированные. Конфеты можно сделать самостоятельно: растопить шоколадные чипсы (они изначально наполовину состоят из загустителя, чтобы сохранять форму внутри выпечки) и залить в «игровые» формы для льда.

Вечеринка, которую задумывала я, предполагалась в честь дня рождения, поэтому после шоколада я стала приглядываться к тортам. Самый приятный на вид торт — «Игральная кость» — не очень покерный, но хотя бы игральный. Выпечка местного производства с мастикой в большинстве своем — отрава (при стоимости 700 ру за кг), поэтому лучше бы его испечь самой. Хотя это задача не для безруких. Я не знаю, как его делать, но обязательно выясню.

На шпажки можно насадить все, чем можно закусить шампанское: сыр, фрукты, ягоды — и украсить игральными картами. На дворе декабрь, поэтому, скорее всего, это будут ананасы. А еще на дворе санкции, поэтому сыр будет пошехонский.

Съедобное и антуражное

А крепкий алкоголь нужно закусывать чем-нибудь жирным и соленым. Способ подачи: канапе. Подойдет все, что можно насадить на шпажку: детские сосиски, жареное куриное филе, помидорки-черри, креветки, лосось, ветчина — да хоть сало с корнишонами (модное в доукраинский период «хохлопе»).

Чем занять неиграющих гостей? За покерный стол могут сесть только шестеро, как мы уже договорились. В дополнение к изящной беседе предлагаю шот-рулетку!

Что еще можно зажарить?

Я снова про гридль.

Я его покупала для создания Идеальной Яичницы, ее в разных вариациях и жарила. Истово и самоотверженно, иногда по заказам домашних дополняя грудой сарделек (разрезать пополам и в гриль, в ту часть, что предполагалась отделением для мяса).

На гридле у меня наконец-то получились яйца в колечках перца! С обычной сковородки я пару раз снимала неочаровательное желтоватое месиво с плавающими в нем кривыми овощными вкраплениями. На этот раз порезав стручок не в пример аккуратнее и разложив кольца по нагревающейся поверхности гридля, я медленно вылила содержимое из скорлупы и сразу же с силой прижала колечко, подождав пока схватится белок. Вот и весь секрет.На вкус — так себе. Ну то есть яйца, конечно, вкусные, и перец вкусный, но вместе они бееееее.


С похвалами блинчикам на гридле я поторопилась. Блинчики из традиционного блинного теста (молоко, яйца, мука, соль-сахар) получаются толстыми и клеклыми. Ходят легенды, что буржуйские панкейки делают на кефире с кошмарным количеством разрыхлителя (что-то около 20г на скромное количество муки). Как-нибудь попробую. И когда-нибудь научусь так фотографировать.

Ожидание
Реальность

Бекон зажаривается фантастически. Перед съедением хочется ему поклоняться.


А это куриное филе. Отбитое молотком, полчаса прохлаждавшееся в легком маринаде (либо «перец-соль-масло-лимонный сок-чеснок», либо «перец-масло-соевый соус-чеснок») жарится на гриле за три минуты. Вызывает экстаз. Употреблять с осторожностью. Чеснок в маринад класть необязательно.

Посоветуйте еще что-нибудь для экспериментальной тепловой обработки.

Мясные шоты

Эта мерзость на фото — Кровавая Мэри, разлитая по стаканчикам из мяса. Якобы хэллоуинский антураж для подачи кустарной картофельной водки с запахом бекона (У нее слоган — Pure. Refreshing. Bacon.)

Создатели, кстати, сами понимают какой это кошмар, но утверждают, что сделали это исключительно в угоду американскому помешательству на креативной подаче всего на свете.

Чтобы сделать восемь «стаканчиков», они использовали фунт говяжьего фарша, два перчика халапеньо, 5 зубчиков чеснока, соль-перец, какой-то неясный порошок (который, видимо, исполняет скрепляющую функцию яичного белка) и стаканчики-шоты из нержавейки, которые надлежало облепить мясом и сунуть в гриль.

Отсюда