Bunheads (Балерины) 1 сезон

Если первоначально интересно было наблюдать только за Мишель и ее отношениями со свекровью и Парадайсом, то через несколько серий раскрылись персонажи четырех учениц школы танцев. Есть Саша, которую бросили родители, но подобрал размалеванный бойфренд. Кроме очевидного танцевального таланта у Саши есть изысканный вкус, который она проявляет при обустройстве своей первой самостоятельной квартиры. Она лишь сначала кажется обычной стервой и вертихвосткой(с). На самом деле они милая и трогательная, хоть и немного надменная.

Толстушка Бу. Несмотря на очевидно лишний вес (даже не для балерины, а просто для 16-летней девочки), она невероятно грациозно танцует. Отыгрывает эдакую мамочку, но не просто наседку, а такую крикливую итальянскую мамашу. У нее есть хрупкий парнишка и куча младших братьев, которых она ласково зовет «короедами». С ней случаются причудливые танцевальные истории: из-за лишнего веса ее не хотят даже просматривать на отборах, но Мишель и Фанни, хитрые балетомахинаторы, на ее стороне: у них есть парики и они не побоялись ими воспользоваться!

В дополнительных эпизодах (после высоких рейтингов первых десяти серий было доснято еще восемь) появляются два потрясающих персонажа- Козетта и Фрэнки. Брат и сестра, которые мне видятся аллюзией на «Сумерки»: загадочный Фрэнки молчит, рисует, играет на нескольких музыкальных инструментах, Козетта знает французский, японский, урду, крутит фуэте и роман с самым популярным парнем в школе. Они всем нравятся, особенно (по закону «Сумерек») одной из главной героинь — Джинни, у которой совершенно психованная мамаша (замечательный персонаж). Отношения у Джинни и Фрэнки развиваются совсем не по-вампирски: он лишает ее невинности и сваливает. Никакой мелодрамы, только суровая реальность. Джинни рыдает на плече у Мишель.

Мой любимый персонаж — это Мелани. Длинная хипстерша с хвостиком и фотиком, по настоянию Козетты выплескивает излишнюю агрессию, участвуя в роллер дерби. Актриса Эмма Дюмон на мой вкус невероятно обаятельна, хоть и похожа на чайку. (Фамилия Мелани — «Сигал», что созвучно).

В десятой серии Мишель поливает учеников из перцового баллончика, перепутав его с лаком для волос. Танцоры рыдают, хрюкают, краснеют глазами и заваливают ежегодного «Щелкунчика».

Родители учеников просят выгнать Мишель из школы. Она уезжает из Парадайса, но Вегас не принимает ее назад и она оседает в Хендерсоне. В первой из дополнительно доснятых серий Фанни находит видео с пьяной свадьбы Мишель и Хаббла, слова ее сына о Мишель трогают ее до глубины души и она убеждает свою непутевую невестку вернуться — конфликт Фанни и Мишель забыт и похоронен. Результатом ее возвращения будет строительство амфитеатра, роман с океанографом, «голубые шоты», одна свадьба с пекинесом — куча всего интересного и море иронии. Мишель становится для девчонок лучшим другом, наставником и советником, а они за это сбегают посмотреть на ее выступление на кастинге. Очень динамично снятый кастинг составляет основную сюжетную линию последней серии. Я очень переживала за Мишель, хотя обычно не ощущаю эмпатии к выдуманным персонажам.

А еще Мишель школу не закончила.
Жду продолжения. Когда продолжение? Сериал отменен.

Фарго. 1.03

Фарго закручивается и становится очень увлекательным, как и сюжетно, так и визуально.

Лорн прижимает к стенке идиота-тренера, что взялся шантажировать Ставроса Милоса, короля супермаркетов. Когда тот признается, что $43613 нужны ему на парилку, Лорн сообщает ему, что отныне сам берется а шантаж. Он заменяет таблетки Ставроса на аддерол, заливает ему в душ 5 галлонов свиной крови (фоном цитата из Библиии о Моисее), убивает его пса полешком и требует уже миллион долларов анонимно. Неанонимно он подталкивает Ставроса к признанию о каких-то деньгах.

Молли расследует «голого мужика». Им оказывается проигравшийся бухгалтер, которого Лорн вытащил за галстук на парковку, раздел при помощи замысловато изогнутого ножа и потерял, как мы помним, по дороге в Бимиджи, врезавшись оленя. Он засветился на камеру видеонаблюдения и теперь Молли знает как он выглядит.

А где-то в Дулуте Гаса Гримли терзают видения: ночь, Лорн, его глаза, неоднозначность принятого решения. Он пробиват по базе номера машины и выясняет, что это было машина Лестера, но без Лестера. Найгард после резни в своем доме у всех на слуху, и Гас отправляется в Бимиджи, прихватив свою дочь. Она настолько правильная девочка, что даже ее папанька морщится от ее замечаний (к концу сериала, кмк, он всерьез пожалеет о своем воспитании). В Бимиджи он, к счастью, натыкается на Молли, которую Дуфус, то есть Билл, в очередной раз отчитал за приставания к Лестеру и они идут объедаться гамбургерами и вести беседы о опознанном Гасом Лорне.

Лестер, меж тем, вовсю чешется. Странная отметина на его руке загноилась. Он то злится, то плачет, то собирается и идет работать. По работе его отправляют в дом Хесса, где его вдова, бывшая стриптизерша (у Кейт Уолш отлично выходит миннесотское быдло), посасывает виски из поильника и выпрашивает у Лестера деньги единственно известным ей способом. За ними сквозь панорамные окна наблюдают суровые молодчики из Фарго. Они решают, что Лестер с вдовой что-то праздновали и немножечко попрессовали его, прокатившись за ним в офис. Их милую беседу прервала Молли в очередной раз явившись третировать безутешного вдовца. Настырная и умная дамочка, проникаюсь к ней симпатией. Напуганный Лестер, вырвавшись из мафиозных когтей, крадет у брата электрошокер и учится стрелять. Не получится ли тут твист а-ля BrBa?

Dont-you-Miss-Hess-me---G-012

У Лестера снова мотивационный плакатик детектед.

Два раза в третьей серии всплыло какое-то дело в Суфолсе. Я оригинала не знаю, специально не гуглю, чтоб «сурприз», но что-то мне подсказывает, что Лорн не впервые катается по округе.

Также два раза за серии помянули паучьи яйца и то, как молодые паучата вылупляются из человеческой шеи. Молли задумчиво говорит, что не хотела бы жить в мире, где может случиться нечто подобное. Мне, как зрителю, тоже куда уютней в холодном миннесотском захолустье.

Черный список

«Черный список» — довольно путаный процедурал про ФБР с крепеньким сценарием и обаятельными персонажами.

В чем суть?

Интриган, хитрец, ловелас и обаяшка, десятилетитиями разыскиваемый всеми силами ФБР Рэймонд «Ред» Реддингтон вдруг решает сдаться. Его сажают в стеклянный ящик, где он с таинственным лицом сообщает, что общаться будет только с одним агентом — некой Элизабет Кин, с которой еще не осыпалась золотая пыть академии ФБР. Лиз — сирота, у ее семьи какая-то затейливая темная история. У нее есть муж, бесхитростный очкарик-школьный учитель, она хочет усыновить ребенка, она изучала бихевиористику и склонна к нарциссизму (что в течение сезона не единожды портит ей жизнь и расследование).

Начальство недоумевает: для чего Рэду нужна неопытная девчонка? Чего он хочет?

Рэддингтон, впрочем, не заставил долго ждать условий сделки. В обмен на условную свободу он обещает сдавать преступников из черного списка, в котором целая куча злодеев со всего мира, причем никого из них нет в списках ФБР мост вонтэд. Общаться он при этом будет только с агентом Кин, таково его условие. Собственно, вокруг этого условия и строится первая сюжетная дуга первого сезона — на странных отношениях Лиз и Реда.

Зарубежный фэндом проникся эротической магией между персонажами, с удовольствием ловит каждое объятие и фантазирует-фантазирует. Но к концу сезона все-таки зритель пришел к выводу, что они, скорее всего, возможно, может быть, отец и дочь. Почему? Потому что в каждой серии нам давался маленький осколок мозаики — намек — и к концу сезона этот паззл, вроде бы, сложился: на спине у Реда огромный безобразный ожог, а Лиз то и дело вспоминает, как ее настоящий отец выносил ее из пожара.

Вторая сюжетная дуга, потолще — некий Берлин, неведомый враг Реддингтона, из-за которого пришлось просить помощи аж у ФБР. Здеcь начинается путаница: то ли Берлин — рашн диссидент, то ли его дочь связалась с рашн дессидент… Единственное, что точно: дочь мертва и каким-то боком относится к черному списку. То ли она, то ли ее отец, то ли любовник значатся в списке под номером 79… Честно говоря, здесь у повествования появляется кисловатый привкус. Клюквенный такой (а еще меня умиляет, что у ФБР russian mobsters зовутся «bratva»).

Но в целом, каждая серия — очень динамична и кое-где драматична. Каждую интересно смотреть, потому как преступления в них совершаются довольно затейливые (список прилагается в следующем посте). Кстати, социопатия нынче не в моде, поэтому Рэд у Джеймса Спейдера получился не отпетым, а очень человечным. Не лорд Воландеморт, а скорее, Дамблдор, у которого убили всю семью.

Игра актеров на уровне. Джеймс Спейдер получил номинацию «Золотой Глобус» как убийственный обаяшка с завораживающим голосом за мужскую роль в драматическом сериале. Меган Бун была признана русским фэндомом как оглушительная дурочка. Остальные персонажи — стандартный американский набор: начальственный муж негроидной расы, армянский компьютерщик, суровая, но хитрая магрибянка из ЦРУ и агент с квадратной челюстью и скандинавскими светлыми бровками.

Сериал продлен на второй сезон.

Фарго. 2 серия

Фарго — это, как я поняла, ОПГ, торговцы оружием, причем, довольно суровые. Они явились в Бимиджи по поводу смерти Сэма Хесса и уже к концу серии закатали под лед первого попавшегося подозреваемого.

Лестер тоскует по жене, довольно искренне, но не так будто сам ее убил, а будто она долго-долго лежала парализованной и, наконец, тихо преставилась. Еще он чешет свою загадочную отметину и переезжает в дом брата. У брата, самодовольного провинциального хорька, и его аккуратной жены подрастает сын, который зачем-то по ночам писает в литровую банку в шкафу. Его родители думают, что он аутист, но по-моему просто дебил. Как половина жителей Бимиджи.

К дебилам не относится полицейская пухляшка Молли, которая уже раскусила Лестера. Как водится, ей никто не верит, особенно ее новый шеф, самодовольный и туповатый (или прикидывается), «дуфус» всея Миннесоты Билл. Он запрещает Молли третировать Лестера, отстраняет ее от дела, попутно уютно устраивая свой зад в освободившемся кресле шефа полиции (потому что дело не в уме, а в выслуге лет). Билл настаивает, чтобы дело о резне в доме Лестера расследовалось как ограбление.

Лорн, который в этой серии выглядит как «мелкая крупа на посылка», получает очередной заказ. Кто-то шантажирует местного радикулитного «феникса» — короля супермаркетов. У короля карикатурный помощник в малиновом пиджаке по фамилии Семенко, которому страшно не нравится стороннее вмешательство в дела, которые он считает своими.

— Мне не надо, чтобы городской хрен приезжал и указывал! — угрожает он Лорну.

Лорн же, желая выказать максимум неуважения, демонстративно спускает штаны, садится на толчок и раскрывает книгу короля супермаркетов. Он все равно уже вычислил шантажиста.

Еще одного важного (судя по титрам) персонажа играет Колин Хэнкс. О нем пока ничего неизвестно, кроме того, что он — полицейский (но его постоянно посылают на отлов милых песиков), у него есть дочь (которую он кормит фастфудом, одновременно подглядывая за сексуальной соседкой) и он уже встретился в прошлой серии с Лорном. Эта встреча натолкнула его на мысли о неоднозначности всего сущего.

Пока скучновато (кроме сцен с Билли Бобом Торнтоном, он крут), но как мне кажется, Лестер продолжит убивать (на очереди брат, который тоже его ни во что не ставит). Не зря же он со всех сторон окружен вдохновляющими плакатами.

Мартин Фримен очень хорош игрой.

Bunheads (Балерины) 1 серия

Главная героиня «прокисает» в Вегасе. Она танцовщица «из приличных»: выходит на сцену в приличном шоу, где даже не оголяет грудь. Мишель выглядит как выглядит в телевизоре любая привлекательная барышня из тех мест: блестящее короткое платье, длинные серьги, лёгкий налет вульгарности. Она — активный участник закулисья: злые фразочки, перемытые косточки и странные фанаты.

Из поклонников у нее только Хаббл, который за ужином после неудачного кастинга предлагает ей выйти за него замуж, описывает свой дом на берегу океана в городке с издевательским названием Пэрэдайс, и пользуясь ее подпитием и Вегасом озамуживает на скорую руку.

В Пэрэдайсе есть балетная школа, в которой учатся не только тоненькие и прекрасные, но и попастые и грудастые. Как водится, те, что потоньше, те понадменнее.

Мишель осматривает дом Хаббла, который он делит со своей матушкой. Он завален китчевыми безделушками, вроде фарфоровых арлекинов, денежных жаб и фотками Зизитопа буддистскими штуками. Он объясняет, что дом декорировала его матушка, и приводит в единственную «уцелевшую» комнату. Вид на океан приводит Мишель в восторг.

Но тут в кадре появляется матушка, которая уже являлась зрителю в образе преподавателя классического танца — мадам Фани, танцевала у Баланчина. Пока суровой старой балерине объясняется что да как и «теперь эта девушка будет жить с нами», Мишель трусливо сбегает и натыкается на школу танцев. Забежав внутрь, она сходу учит арабеску толстушку Бу.

В городе Мишель обсуждают как стриптизершу из Рино/Вегаса/Тахо. В смешном магазине одежды, торгующим платьями в утках, она натыкается на рыдающую соперницу.

Мадам Фани, пофыркав, устраивает вечеринку, на которой происходит целая куча всего. Во-первых, сама мадам Фанни объясняет толстушке Бу, что та не сложена для балета: у неё широкая кость, животик и слишком короткий корпус. И говорит она это, с непривычной для старых балерин мягкостью, что меня, как зрителя, интригует. И теперь когда две балетные пьют пиво и едят крекеры в танцклассе, крепенькая, но прыгучая Джинни озабочена размером своей груди и формой носа (они у нее не для балета, а для торговли недвижимостью), бедняжка Бу худеет.

Во-вторых, на этой же вечеринке происходит первый секс молодоженов. За этим следует исполненная драматизма сцена: оказывается заниматься сексом на домашних вечеринках — это фуфуфу и моветон. Хабл объясняет собравшимся, что любит эту женщину, а вино паршивое.

В-третьих, сбежавшая с вечеринки Мишель присоединяется к девчонкам и внезапно устраивает им кастинг на сиквел «Кошек» под рабочим названием «Собаки». Мишель осаждает заносчивую Сашу (самая балетная из балетных, отец — гей) и ставит вперёд толстушка Бу, чтобы показать той, что главное — настрой. В щелочку наблюдает мадам Фанни, которой неожиданно нравится происходящее. Фани зовёт Мишель в бар и под скотч выясняется схожесть их биографий. Только одна из них любит Хаббла, а другая нет. Две престарелые балерины принимаются отплясывать.

Сериал очень смотрибельный для тех, кто любит танцы. Он, конечно, набит клише под завязку, но его спасает ирония главной героини, красивая картинка и неожиданно чудесно танцующая толстушка. Я буду дальше смотреть.

Фарго. 1 серия

«Это правдивая история. Описываемые события произошли в Миннесоте в 2006 году. По просьбе выживших мы изменили все имена. Из уважения к умершим все остальное будет рассказано в точности как и было».

Этот текст, сопровождаемый разным видеорядом и звуком, предваряет каждую серию сериала «Фарго». Псевдопублицистика, как было замечено.

В городке, где один житель карикатурнее другого, появляется Лорн Малво (Билли Боб Торнтон, он же «Плохой Санта», он же бывший муж Анджелины Джоли). Судя по всему он — наемный убийца, а по слухам — нечистая сила. Появляется эффектно: сбив оленя и укокошив мужика, которого привез с собой в багажнике. Кроме оленя и мужика он немного повредил и свою личность, стесав лоб об руль. С этой мелкой травмой он обратился в приемный покой местной больницы, в котором встретил Лестера Найгарда по унизительной кличке «Ниггер» (Мартин Фриман. Тут же следует отметить, что актерский состав очень крепенький. На современный лад крепенький). У Лестера паршивая работа, с которой он не справляется, дура-жена, которая его ни во что не ставит, над ним до сих пор издевается школьный хулиган Сэм Хесс, теперь вместе со своими сыновьями. Между Лорном и Лестером внезапно завязывается душевный разговор и бродяга и мрачный обаяшка Лорн с дурацкой челочкой практически вынуждает Лестера попросить расправиться со своим обидчиком.

— Будь я мужиком… — ляпает Лестер.
— Если позволишь противнику сломать тебе нос, то в следующий раз он сломает тебе спину, — говорит Лорн и зрителю.

Лестер, его грустная жизнь, его мотивационный плакатик

Итак, Лорн убивает Хесса, пока тот скачет верхом на стриптизерше, и в дело вступает полиция. Полиция состоит из пухленькой и умненькой по здешним меркам энтузиастки, умудренного опытом шефа и «дуфуса», который моет табельное оружие шампунькой и которого играет Боб Оденкирк. Полиция как-то слишком быстро выходит на след Лестера.

Лестер, меж тем, вдохновившись смертью Сэма Хесса забивает насмерть свою жену молотком в подвале, в отчаянии звонит Лорну (который по мелочи пакостит окружающим). Лорн стреляет из ружья по Шефу и загадочно исчезает, а Лестер разбегается, бьется головой об стену и теряет сознание. Полицейская энтузиастка Молли принимает его за жертву.

Из полиции остается Молли и «дуфус», которого на местах преступлений обычно тошнит в кустах.

В семье Сэма Хесса раскол. Лорн нашептал старшенькому, что наследство папеньки получит младшенький и братья сражаются на лопатах, вернее один бьет, а другой упал и валяется. Я не знаю, важна ли эта сцена для дальнейшего повествования, но она — эдакая злая, но ироничная выжимка, небольшая иллюстрация того, что в этом городе все в той или иной степени «дуфусы» (вроде семейки Маршалла из «Как я встретил вашу маму», те тоже были из Минесоты). Если честно, то в пятидесятиминутной серии «Фарго» есть несколько сцен, по которым еще не понятно, важны они для дальнейшего повествования или нет. Я пока их опущу.

Например, насколько важна отметина, что появилась на руке у Лестера после убийства?

P.S. Не возьмусь рассуждать о работе братьев Коэнов и анализировать стиль повествования. Я не смотрела ничего из снятого ими, кроме короткометражного фрагмента для «Париж, я люблю тебя».

fargo-billy-bob-thornton_zpse8a2e864

Пуанты для дилетанта

Pointes

Разбирала старые фото, нашла куски эксперимента с пуантами, а именно их дотанцевальную подготовку — «разбивку». Разбивкой она называется, потому что тру-балерины оббивают «стакан» молотком, давая возможность своей стопе прогнуть туфли под себя. Балерина разбивает пуанты самостоятельно и у каждой свои предпочтения, ибо никто лучше нее не может почувствовать ее собственные ноги. Они смело орудуют молотком и иногда даже отрывают или отрезают жесткую стельку, иначе танец будет не танцем, а ходьбой на носках в жестких туфлях. То, что я приняла за гипсокартон, разорвав пуанты, оказалось «множеством слоев ткани — от мешковины до тонкой бязи — пропитанных клеем».

Кстати, балетные не называют пуанты пуантами, а кличут их просто — «пальцы».

Чтобы подготовить «пальцы» к танцу нужно а) разбить или размять руками стельку (если она достаточно мягкая) б) пришить ленты и резинки, которые продаются вместе с туфлями в) приготовить пятак. Его или обрезают, или обшивают нитью, или покрывают специальным раствором, чтобы атлас не скользил. Я пятак не обшивала: мне ж не для танцев, мне ж поиграть.

Свои разминала руками, несмотря на то, что они были жестковаты. Струсила лупить по ним молотком:

Как завязывать ленточки:

Факт: в «Спящей красавице» есть «Розовое адажио», оттанцевав которое балерина меняет туфли. Приходят в негодность за 4 минуты.

За сношенные, грязноватые и страшноватые пуанты на спектаклях балерин осуждают. В Большом кое-кто этим грешил, забыла кто. Свои я тоже со временем прогнула под себя и испачкала, чем очень горжусь))) На фото видны силиконовые вкладыши в пуанты — очень удобная штука для начинашек.

Кстати, мои видео с Волочковой, в том числе и кусок «Дон Кихота», где тяжелая Настя с трудом двигается под замедленную музыку — с ютюба удалили.

Из чего состоят пуанты?

Аккурат после премьеры «Черного лебедя» меня одолело любопытство: из чего состоят балетные туфельки? А еще мне хотелось постоять в них и понять насколько сложно на самом деле вот так легко порхать над сценой, трансцендентоность выковывая да кружево танца ножкой плетя. Совета спросить было не у кого, пришлось разбираться в вопросе самостоятельно, поэтому этот пост вполне можно было бы назвать «Как неправильно выбрать пуанты».

Я заказала в «Санше» модель для начинающих, но мне отзвонился картавый и некомпетентный менеджер и сообщил, что заказанных Сопрано нет, и он пришлет мне Чайку, которая тоже подходит для начинающих. Соврал.

Сопрано. Классическая колодка. Стелька средней жёсткости. Зауженная колодка. Круглый вырез. Идеально сбалансированный пятак. Подходят для начинающих.

Чайка. Универсальная колодка. Для сильной стопы. Глубокий V-образный вырез. Идеально сбалансированный пятак. Конусообразный стакан. Обеспечивают хорошую устойчивость, благодаря широкой платформе пуант.

То, на что опираются пальцы, такая маленькая платформочка на носке, называется пятаком. Его иногда обшивают кожей или еще чем-нибудь, чтобы уберечь от быстрого протирания. Глядя на то, как сношен пятак, можно определить, как балерина стоит на пуантах. Если он сношен сзади (как у меня), то у балерины недостаточно растянут подъем или пуанты слишком жесткие для нее. Если пятак сношен спереди, то пуанты слишком мягкие для такой стопы. Если пятак протерт равномерно, по всей площади, то пуанты подобраны верно, а балерина великолепна.

Та часть, что «обнимает» пальцы, называется коробочкой или стаканом. Она твердая и жесткая и бывает широкой (пятак широкий, пуант лопатой) или зауженной (пятак узкий, колодка анфас напоминает усеченный конус). Пальцы должны плотно располагаться в коробочке, не накладываться друг на друга и не смещаться, чтобы нагрузка распределялась равномерно — короче, она должна сидеть максимально плотно, но не сдавливать. Моя была слишком свободной (хоть и конусообразной), поэтому я прикупила к пуантам еще и силиконовые вкладыши. С ними стоять на пальцах было не больно, а пуанты не болтались. Как выбрать коробочку? Посмотреть на свои пальцы. Для длинных пальцев (или для стопы с длинным большим пальцем) подойдут пуанты с сужающейся коробочкой, для коротких и одинаковых — с широким пятаком.

Стелька. Для новичков рекомендуется мягкая стелька, для сильных разработанных стоп — жесткая. Мне подсунули жесткую, которую я не то, что стопами, но и руками не смогла под себя прогнуть. Поэтому я ее вспорола. И чтобы укоротить, и чтобы посмотреть, из чего она состоит. Под кожаной стелькой оказались два слоя — один похож на тонкий гипсокартон, второй на прокрашенные плотно спрессованные древесные опилки. Я обрезала оба. Пришлось использовать ножницы по металлу. Тяжелая это работа — балериной прикидываться.

Вырез. От пальцев зависит еще один параметр — закрытость. Вырез (или союзка) бывает нескольких форм: коротким, средним и длинным, в зависимости от длины пальцев. Еще он бывает V-образный и круглый. Здесь выбор обусловлен лишь эстетическим восприятием, как я поняла. Cоюзка оказалась единственным, с чем я не прогадала: мои длинные и тонкие пальцы оказались закрытыми полностью. Только, похоже, что это случайность: вырез анонсировался как «глубокий», и, вероятно, его глубина была снивилирована за счет размера.

Кстати, размер тоже выбирается по науке. В идеале (то есть, не при покупке через интернет), следует надеть пуанты, встать во вторую позицию и сделать плие. Самый длинный палец во время плие должен ощутить, как упирается в пятак. Затем стопу ставят на пятак, но без переноса веса на пальцы. Если размер подходящий, то пуант в этом положении можно ущипнуть за задник, но никак не просунуть палец между пяткой и тканью.


Картинки отсюда

Перед танцем пуанты нужно грамотно «разбить» — размять или подрезать стельку, оббить или промочить водой стакан, обклеить пятак — и пришить ленточки и резинки (они входят в комплект).

Кстати, вскочив на пуанты пару раз, повредив себе что-то в обеих стопах и обретя хронические боли при нагрузках, я передумала заниматься танцами. Совсем. А бабушка моя ничего. У нее даже стоять получилось. Но она в детстве балетом занималась, а не плаваньем.

Новый эксперимент с чизбургером. Burger King

Бургеры — еда нездоровая и жирная, хоть и благотворно влияющая на нервы. Выбор производителя в выборе бургера — это лишь вопрос предпочтений в ароматизации мяса, а вовсе не в чередовании котлеты и булки или секретном соусе, который оказывается на поверку обычным магазинным айоли. Мой позапрошлогодний эксперимент с Макдональдсовским чизбургером показал, что бутер скорее зачерствеет и скукожится всеми своими частями, чем отдаст хоть часть впитанного аромата. И это чудесно и многообещающе, потому как аромат — это то, на чем зиждется основное конкурентное преимущество Бургер Кинга: их котлеты обжариваются на открытом огне, отчего (якобы) мясо хранит запах дымка, столь привлекательного для плотоядных фанатиков.

К продолжению исследования меня подтолкнуло несколько обстоятельств. а) открытие Burger King’а в Белгороде б) повсеместно насаждаемое утверждение, что БК — это стильно-модно-молодежно для модных людей в страшных шапочках и с фотиками, а МакДак — для водителей «газелей» и тех, кто заблудился в трендах. Я решилась на новый эксперимент, который решила построить так же как предыдущий: покупка чизбургера, помещение его в условия городской квартиры и пошаговая фиксация изменений в каждой составляющей бутерброда вплоть до его «смерти». Однако, McD-чизбургер я «пытала» с целью выяснить, как скоро он испортится (и испортится ли?), а BK-чизбургер «страдает», чтобы доказать, что ничем не отличается от своего конкурента.

И так, поехали! День первый. Бургер выглядит великолепно.

Испытуемый: чизбургер из Бургер Кинга.
Условия: Нормальное давление, умеренное освещение, достаточное количество воздуха, комнатная температура.
Цель эксперимента: доказать или опровергнуть предположение, что чизбургер из МакДональдса и чизбургер из БургерКинга — сорта одного говна бутерброды одинаковые по своей пластиковой сути, хоть и по-разному ароматизированные.
Внешние отличия от предыдущего испытуемого: булочка посыпана кунжутом, котлета покрыта «завитками» — ошметками от бульона(?) или сока мертвой коровы(?), которым истекало мясо при жарке.
Особые приметы, не учтенные в предыдущем эксперименте: порционный сыр изначально выглядит как пластиковый.

Нормальные условия
Котлета анфас

Что же касается моих вкусовых предпочтений, то я смело распишусь в быдлячестве и предпочту макдаковский бигмак. Это делает меня… хм… предвзятой?

День второй

Булочка немного заветрилась по краям. Из котлеты испарился запах гриля и она пахнет тем, чем и должна — жиром (как бутерброд со сливочным маслом). Мясо на зуб мягкое (сама попробовала) и его еще можно есть.


Кетчуп густой, но выглядит свежо (зря МакДак от Хайнца отказался). С его помощью к верхней булке крепятся соленые огурчики, в нем же крепко замаринованные. Сыр пластилиновый, но он таким и был. Прилип к котлете, ведет себя тихо.

День третий

На третий день бургеркинг-эксперимента выяснилось, что булка очень интересно подсохла. Она не превратилась в камень, как макдаковская, а стала хрустеть и ломаться, как старый багет. Котлета хоть и растеряла «дымок», но выглядела съедобно. Все остальные ингредиенты изменений в себе не обнаружили, но на верхней булке из-под кетчупа внезапно показалась горчица, которую я раньше не замечала.

День четвертый

На четвертый день случился настоящий прорыв: на котлете обнаружилась плесень! Этот факт невероятно удивил меня, потому как при схожих условиях в предыдущем эксперименте чизбургер из МакДональдса просто окаменел и рассыпался, и ни одна из его составляющих не повела себя как обычный продукт питания. А тут вдруг плесень!

Я, будучи скептиком, обратила воззвания к Гуглу Всезнающему, который подтвердил: да, мясо тоже может плесневеть. Да, именно такой белой и пушистой плесенью. Я уж грешным делом подумала, что в БК-котлета целиком из хлеба…

Но нет!Чизбургер из Burger King оказался съедобным. Настоящей едой, а не пластиковым муляжом.

У меня разрыв шаблона. Будучи сторонником конспирологических теорий, невольно задумалась, что, может быть, это хитрый трюк производителя? Может, они свои бургеры предварительно в плесени вымачивают?)) Так или иначе, я считаю, что эксперимент можно сворачивать: дальше гноить чизбургер не имеет смысл. Но вот что имеет смысл, так это составление целостной картины исследования, состоящего из двух экспериментов (пруфлинки прилагаются).

Мой первый эксперимент был инспирирован Мелани Хескет из Виндзора, Онтарио, которая решила доказать своим детям, что McDonalds — это плохо. Действовать женщина решила на наглядном примере. Она просто положила на кухонный стол чизбургер — и этого оказалось достаточно.

Дело в том, что чизбургер, который уже год лежит на кухонном столе, выглядит, как новенький. На нем не образуется ни плесени, ни грибка, ни личинок. Судя по всему, даже бактерии отказываются есть пищу, которую ежедневно покупают миллионы людей во всем мире. По словам Мелани, которая, кстати говоря, является профессиональным диетологом в Центре охраны жизни и здоровья Виндзора, изменения произошли только с котлетой, которая немного уменьшилась. Булочка зачерствела, но сыр прекрасно сохранился. Даже в таком виде все ингредиенты выглядят вполне съедобно. Чизбургер до сих пор имеет слабый запах жира.
Отсюда

Мой эксперимент длился 5 дней и закончился после того, как чизбургер из МакДональдса, конкретнее — булочка с котлетой зачерствели и развалились. Мой опыт подтвердил опыт Мелани, за исключением того факта, что хлеб оказался обыкновенным хлебом, и, как ему полагалось, превратился в сухарь и рассыпался. Ни личинок, ни грибка в мясе действительно не обнаружилось.

Отчет о ходе первого эксперимента

К опыту с чизбургером из Бургер Кинга я приступила в полной уверенности, что мой новый испытуемый — такая же резиновая имитация пищи, как и его конкурент. Эксперимент закончился на четвертый день появлением первых признаков плесени, что опровергло мое первоначальное предположение. Я подтверждаю: еда из Burger King’а съедобна. Целиком, а не только булки.

Мои выводы, естественно, не предполагают, что бургеры из Burger King из-за плесени стали вдруг полезными, как грейпфруты. Просто, возможно, они нанесут меньше вреда туловищу, чем их «товарищи».

Гридль

Гридль (в данном случае речь пойдет об электрогридле) – это кухонное устройство, по сути — антипригарная поверхность на ножках, электросковорода. В России гридли непопулярны: видимо, русские хозяйки считают это устройство избытком и пылесборником, хотя магазины бытовой техники наполнены куда более странными девайсами, вроде йогуртниц, вафельниц и хлебопечек.

Панкейки

Впервые я увидела гридль в сериале (по-моему, это была «Сплетница»). Героиня жарила на нем блинчики – не наши, тонкие и кружевные, а буржуйские, пышные панкейки, на которые кладутся крохотные кусочки сливочного масла и которые обильно поливаются сиропом (иначе сухо).

Этот блинчик что-то задумал…

Чем выгоден гридль при выпечке блинчиков?

То же тесто, но без масла. Только крохотная капелька расходуется на смазку поверхности. У меня вышла целая гора блинчиков — правда, чуть меньше, чем получилось бы тонких из аналогичного количества теста — на жарку, точнее, выпекания которой ушла всего одна жалкая капелька масла. Сравните: сытный и легкий обед против сытного обеда с тошнотой и тяжестью от переизбытка масла. Ведь наши привычные блины чем хороши? Они достаточно жирные, чтобы ими водку закусывать. Достаточно калорийные, чтобы розовощекой крестьянке в Масленицу не было голодно. Но нам-то, нынешним-городским-малоподвижным, зачем все эти масла да калории? Ну, впрочем, не будем скатываться в диету головного мозга и пойдем дальше.

Идеальная Яичница

Мне всегда казалась, что рекламная яичница – с глянцевым, ярко-желтым, выпуклым и блестящим желтком с идеально ровной поверхностью и белком, зажаренным в форме амебы – выдумки и фотошоп. Но нет! Я ее сделала! На той же капле масла, растертой по гридлю! Технология изготовления проста. Каплей масла смазать поверхность (у кого есть кулинарная кисточка – тот везунчик), разогреть до средней температуры, аккуратно разбить на нее яйца, дать желтку свободно упасть (но не дать разбиться). Если желток «долетел» в целости и сохранности, то белок сам растечется вокруг него красивой кляксой, после чего сразу же начнет подсыхать по краям. Несколько минут и оп! Белок покрывается тонкой пленкой, которая будто стягивает его к серединке, и тут же элегантно поджаривается. Желток при этом остается непоколебим: такой же желтый и глянцевый, как и в свою бытность в скорлупе, только пахнет как готовый. Внутри он не высыхает, а остается вязким иароматным. Такую замечательную яичницу готовила мне мама в детстве, прилагая серый хлеб с тонким слоем сливочного масла, порезанный на маленькие прямоугольники.

Что приятного в гридле при изготовлении Идеальной Яичницы?

Абсолютно белая «изнанка», то есть нижняя часть зажаренного яйца осталась чистой и белой, без этих противных масляных подпалин. Всего лишь нужно иметь терпение и веру.

Что плохого в Идеальной Яичнице?

Тому, кто любит поджаристые яйца, гридль тоже в хозяйстве пригодится. Вего лишь надо силиконовой лопаткой расколошматить желток, налить чуток побольше масла и, когда придет время, перевернуть яичницу. Получится чуть менее симпатично, но, безусловно, так же вкусно.

Мясо

По причине крайней непопулярности в России, найти гридль недалеко и недорого – задача для упрямых. Я перерыла тонны бытовой техники онлайн, чуть не купила какую-то раклетницу, прежде чем среди ничем не примечательных грилей обнаружился он – гриль&гридль Russell Hobbs (2999 ру в «Техносиле», онлайн дешевле). 2 в 1, эдакий компромисс: половину площади девайса занимает гриль с крышкой, другую половину — ровное плато гридля с невысокими бортиками. Я не хотела идти на компромисс: мне нужен был только гридль и точка. Но когда мой мужчина заглянул мне через плечо и робко облизнулся, вообразив зажаренное на гриле мясо, я сдалась и на следующий день купила его. В конце концов, неизвестно, когда придет в нашу страну мода на гридли, и сколько я еще смогу прожить без Идеальной Яичницы.

Итак, мясо на моем первом в жизни гриле.

Что хорошо?

Быстро. Гриль прожарил внушительную горку мяса за 7-8 минут. Расход масла — три с половиной капли. Капелька для смазывания гриля перед включением плюс то, что пошло на нехитрый маринад. Не надо мыть: достаточно лишь собрать прогоревшее масло бумажным полотенцем. Тому, у кого нет кошки или какого-нибудь затейливо волосатого пса, этого действительно будет достаточно. Однако, тому, у кого в воздухе в квартире постоянно летает чья-то шерсть, придется повозиться чуть дольше, чтобы наутро не вытаскивать волосинки из своей яичницы.
Вкусно. Гриль сохранил аромат мяса, но хорошо «пропек» волокна, сделав их мягкими и нежными.

Что плохо?

Сухо. Гриль довольно прилично высушивает мясо. Эту проблему можно решить или маринадом, или сокращением времени приготовления (для тех, кто любит вкус крови на зубах). Кстати, я ради эксперимента поджарила два ломтика рядом, на гридле. Их пришлось перевернуть два раза, и по истечении семи минут один кусок оказался едва пропеченным в серединке (но любитель кровушки смог бы отужинать), поэтому второй экспериментальный кусок я дополнительно подсушила на гриле минуты полторы. Что удивительно: он оказался нежнее и сочнее тех, что готовились на гриле все семь минут. Диетично. «Почему же это плохо?» — спросите вы. «Потому что у меня стройный мужчина», — похвастаюсь я. Загвоздка в том, что стройные мужчины не желают поедать диетическую пищу. Они хотят, чтобы было жирно, перчено и весело. Гриле-мясо-жизнь своего спутника жизни я собираюсь расцветить соусами-дипами (это кетчуп, майонез, айоли, горчица, сметана, тартар, сальса, барбекю, гуакамоле и много чего еще). Авось получится…

И напоследок, про мясо: кошка Шурик очень оценил. А она знает толк.

Курица по-мужски

Берем самую обычную курицу: живую или мертвую, целую или потрошеную, пойманную или купленную – и рубим ее топориком, рыча и подрагивая от нетерпения. Хватаем головку чеснока и размалываем ее в кашу голыми руками, после чего смешиваем чесночную кашу с солью и перцем в фашистской каске. Получается маринад: крутой, что твой Брюс Уиллис в «Крепком орешке». Кладем в маринад курицу (только суровые части, никакого белого мяса). Тщательно перемешиваем голыми руками, не боясь испачкаться и с удовольствием жамкая холодное тельце убитой добычи, не переставая рычать. Оставляем мариноваться минут тридцать, а то и все сорок, чтоб пресно не показалось.

Берем суровую мужскую кастрюлю, например, чугунный казан. Никаких этих ваших девчачьих пароварок и аэрогрилей! Только чугун, только хардкор.

Пока курица маринуется, разводим огонь, устанавливаем и раскаляем казан, заливаем в казан грамм сто растительного масла. И не дожидаясь, пока масло раскалится (некогда суровому мужчине политесы разводить), засыпаем в него нарубленную крупными кольцами луковицу. Как только лук приобретет красивый золотистый цвет, какой бывает только у горящего вражеского танка, добавляем к нему замаринованную курицу и обжариваем до корочки.

Нарезаем оставшиеся две (!) головки (!) лука (потому что настоящий мужчина должен благоухать луком, как преисподняя серой) крупными кубиками и засыпаем его в казан. Продолжаем жарить дичь еще десять-пятнадцать минут с этим луком, как будто она еще недостаточно настрадалась. Для усугубления страданий (без них невкусно) содержимое казана нужно периодически помешивать.

Пока курица обжаривается, нарезаем крупной соломкой морковь (или другой фаллический овощ), кидаем ее в казан и томим десять минут.

После этого заливаем казан заранее подготовленным крутейшим кипятком таким образом, чтоб вода не заливала блюдо полностью. В противном случае у нас получится не тушеная курица с картошкой, а суп, который вовсе не суров. Оставляем казан в покое еще на десять-пятнадцать минут и принимаемся чистить картошку.

Надев свое самое суровое выражение лица и выдвинув вперед нижнюю челюсть, закидываем картошку в казан целиком, воображая, что это тестикулы поверженного врага. Оставляем на пятнадцать-двадцать минут.

Пока картофель втирается в доверие к курице, готовим остальные овощи. Помидоры нарезаем дольками, болгарский перец — крупными полукольцами, зеленый лук нарезаем не очень мелко (чай не к крутонам подавать будем), чеснок моем и используем целиком перорально.

Закидываем в казан помидоры, перец, чеснок и зелень, потому что даже помидоры, перец, чеснок и зелень в настоящем мужском блюде должны пройти испытание огнем. Солим по-мужски (а не будто мы — худеющая дамочка на бессолевой диете), закрываем казан крышкой и тушим блюдо, притушив кострище до углей, еще пятнадцать минут.

Не выкладывая приготовленное в тарелки, посыпаем свежей зеленью и пожираем, урча.

С огромным и превеликим удовольствием!

Всем приятных ощущений!

Всё. Мужчина сыт и обязательно даст себя приласкать. Дамам блюдо сие не рекомендую: женские желудки привыкшие к мультиварошным куриным грудкам рискуют заиметь изжогу и тяжесть в туловище. (Я чуть не умерла).

Рецепт был найден на суровом мужском сайте Кукинг Мэн.