Когда-то Пятый. История романа «Хюльдра»

Был у меня роман. Текст его был слабенький, недоработанный, а если уж совсем честно, то вымученный. Выглядел он так, словно автор ручку расписывал и случайно накатал 300000 знаков. Однажды «Пятого» (так он звался) отвергло издательство «АСТ», и я их прекрасно понимаю: я его тоже отвергла, перечитав в прошедшем июне, когда наводила порядок в своих текстах.

Cover pic by Niquita
Cover pic by Niquita

Подразумевалось, что «Пятый» станет частью серии «Заваркины», хотя на связь с благородным семейством намекал лишь e-mail главной героини Алисы (zzzчетокакто@что-то.где-то). Выдохнув после написания «Чернил» и принимая комплименты за «Колледж Святого Джозефа», я решила удостовериться, что все, что есть на моей виртуальной книжной полке, достойно там стоять.

Читать далее Когда-то Пятый. История романа «Хюльдра»

Кто такие Заваркины?

Семья Заваркиных — Анфиса, Алиса, Василий-старший и Василий-младший — главные герои серии из трех романов. В основу трилогии легли журналистские расследования, которые по тем или иным причинам никогда не будут завершены и результаты которых никогда не будут опубликованы никогда не проводились в реальности.

Читать далее Кто такие Заваркины?

Краткий справочник по Заваркиным

Анфиса Заваркина

Полное имя: Анфиса Павловна Заваркина.
Краткая биография
Родилась 8 сентября 1980 года в городе Б. Отец и мать неизвестны. С трех лет жила в детском доме. В возрасте тринадцати лет удочерена четой Заваркиных. С 1993 по 1997 годы – ученица школы святого Иосаафа. Отличный аттестат. С 1997 по 2002 годы – студентка Гуманитарного Университета, факультета журналистики. Красный диплом. Вторая специальность – юриспруденция.
С 2013 года – подданная Соединенного Королевства Великобритании и Северной Ирландии. Место жительства – город Блэкхит.
В 2017 году объявлена погибшей.
С 2017 по 2019 год место жительства – Осло, Норвегия. Дальнейшее местонахождение неизвестно (умчалась на мотоцикле в закат).

Читать далее Краткий справочник по Заваркиным

Пинтерест — инструмент для настройки вдохновения #заваркины


В среде, перегруженной визуальными образами, тяжело жить, но довольно просто генерировать вдохновение. Достаточно выпросить у кого-нибудь доброго инвайт на Пинтерест, завести пару досок и с энтузиазмом приняться забрасывать их всем, что подворачивается под руку и резонирует с твоими мыслями. Ссылки на правообладателя, которыми автоматически маркируется каждый «пин» существенно ускоряют и упрощают процесс. Те, что я не успела или не смогла указать тут, на zzzavarkina.com, обязательно найдутся на моих бордах на Пинтересте.

Итак, перед твоими очами, о читатель, Доска Вдохновения для «Колледжа святого Джозефа». Доску целиком можно посмотреть, ткнув на кнопку «Си он Пинтерест». Всплывающие около каждой картинки подсказки поведают, какой именно детали повествования автор (то бишь, я) посвящает этот «пин».

Читать далее Пинтерест — инструмент для настройки вдохновения #заваркины

Может быть, я найду себя в будуаре? — Американская история ужасов:Шабаш. 3.01

Новый Орлеан. 1834 год. Суровая матушка трех дочерей, карикатура на миссис Беннетт, в кругу женихов. Одна из ее дочерей, оскорбленная замечанием матушки о своей внешности и пока не проявившемся таланте, шутит, что возможно, «найдет себя в будуаре». В следующий момент мать пачкает моську настойкой из человеческой поджелудочной, бьет шутницу и пытает черную прислугу. Ее зовут мадам ля Лори и в конце серии она обнаружится живой в гробу под землей.

Это завязка не всей истории, а лишь одной ее сюжетной линии, в которой есть черная колдунья (из тех, что обладают кошачьей грацией) и человек-Минотавр (как у Гранже в «Пассажире»).

Основная, современная линия повествует о барышне, убивающей влагалищем. Как только кто-то вздумает ее оседлать, у него взрывается мозг и распухает язык. Так она убила своего первого бойфренда и попала в поле зрения какого-то рыжего чучела (это была Фрэнсис Конрой?), что без ума от штор в клеточку. Зоуи — так ее зовут — увозят в «Хогвартс» – пансион благородных ведьм, Академию мадам Робишо для уникальных девушек, новоорлеанский претенциозный особнячок, беленький и без пауков, выстроенный до гражданской войны. (Не замок, конечно, но тоже очень мил. Картины не шевелятся).

Зоуи играет Таисса Фармига в шмотках непонятого подростка. Директрису пансиона, Корделию — Сара Полсон с новой надутой губой (вот где натуральная американская история ужаса — бррр!). Она проводит для Зоуи мини-экскурсию по ее новому дому и упоминает, что мисс Робишо — основательница пансиона, верховная ведьма того времени была суфражисткой (еще одна американская ужасная история, всегда знала, что феминизм — это зло)))).

Далее выясняется, что ведьмы – вымирающий вид, поэтому в пансионе, в котором в лучшие времена набиралось десятков шесть одаренных барышень, теперь живет крохотная компашка: кинозвезда-блондинка Мэдиссон (телекинез), un peu vulgaire, типичная жительница юга США, лощенной ее части, толстая негритянка Куинни (ходячая кукла-вуду) и даун-ясновидящая Нэн (очень рада, что снова нашлась роль для Джеми Брюэр, она придает повествованию каплю маразма). Четвертой воспитанницей становится Зоуи — девочка — «дьявольское» влагалище, которая явно не из тех, кто сможет найти себя в будуаре (эта фраза меня зацепила!).

Ведьмы стараются держатся в тени, потому как бесноватые христиане до сих пор их жгут. Эта скрытность не по душе нынешней Верховной Ведьме — могучей и тщеславной Фионе Гуд (Джессика Лэнг), которая заявляется в Академию и уведомляет свою дочь Корделию, что девушек нужно «выпустить из сумрака».

— Когда ты уже сдохнешь? — мимоходом интересуется любящая дочь.

Фиона подыхать не собирается. Напротив, она борется со старением, ищет бессмертия, видимо, уже не надеясь на свою магию, спонсирует исследование стволовых клеток, которые ей не помогают. Зачем она приехала в Академию?

— Будете сидеть в этом Хогвартсе, никогда не станете великими женщинами нашего клана, — говорит она воспитанницам.

Будет ли она воспитывать новую Верховную или выберет самую сильную и сожрет ее? Узнаем.

Что привлекательно в «Шабаше», так это мастерски смешанные ужасы американского прошлого с не менее ужасным американским настоящим. Черные коты, пузыречки с зельями вперемешку с твиттером и вечеринками в коллледже с рогипнолом. Под рогипнол попадает самоуверенная Мэдиссон, и отребье в спортивных куртках ее насилует. Очнувшись, она переворачивает автобус со своими обидчиками и под раздачу нечаянно попадает Кайл Спенсер (Эван Питерс, настоящее украшение всех сезонов AHS), который успел очаровать Зоуи (не надо их романа, пжста-пжста-пжста, фу-фу-фу!). Она приходит в больницу в надежде, что Кайл выжил, но видит лишь того ублюдка, что подлил наркотик в бокал Мэдиссон, без сознания и опутанного трубками.

— Ты не должен был выжить, — говорит юная ведьма с чувством, спускает трусики и забирается на него сверху. Оргазм за оргазм, и изнасилованный насильник истекает кровью через уши, глаза и ноздри и торжественно давится своим языком. Отомщенная Мэдиссон рыдает в душе.

Из антуража: черные зонтики, классные сапоги, у Джессики Лэнг — зачетные лодочки, на Таиссе — лакированные «оксфорды» (или броги). Стильномодно. Этот сезон, мне кажется, больше приглянется дамам, выросшим на «Практической магии»: сильные тетки, стильные шмотки. Кстати, у всех «говорящий» маникюр: у кого-то острые «миндалины», крашенные в золотой, а у кого-то — черные обгрызенные ноготки. Плюс внушительный саундрек.

Увлекательно. Странно привлекательно.

Хьосфоссен

Фото - А. Половнева
Фото — А.Половнева

Хьосфоссен – туристическая жемчужина среди норвежских водопадов. Его воды обрушиваются с высоты 93х метров и в течение всего года объем влаги практически не изменяется. Хьосфоссен полноводен и в мае, когда вся горно-фьордная Норвегия «истекает» пресной водой из тающих ледников, и в конце лета, когда даже стойкие потоки сдались на милость безжалостному солнцу.

Чтобы попасть на Хьосфоссен – знаменитый водопад с хюльдрами – не надо совершать никаких магических пасов или произносить заклинаний. Достаточно просто сесть в самый обычный электропоезд и покатить по Фломсбане из Флома (Flåm) до Мирдаля (Myrdal).

Поезд останавливается у Кьосфоссена дважды: по пути туда и на пути обратно. Для удобства туристов бОльшая часть платформы превращена в смотровую площадку. Время стоянки – около 5 минут.

Фото — А.Половнева

Когда из поезда высыпает публика, тут же включается музыка, по слухам, сочинения великого норвежца Эдварда Грига. И к зрителям выходят прекрасные девы. Они одеты в одинаковые длинные платья и длинноволосые парики. Они появляются по очереди, видимо, изображая одну и ту же хюльдру: одна актриса – у подножья водопада, совсем близко к воде, другая выглядывает из полуразрушенной избушки, третья материализуются выше всех, на камешке.

Волшебный танец хюльдры – это нечто средние между национальным норвежским танцем, призывными помахиваниями сирены и призывами утопиться в водопаде, которые шлет усталый аниматор бесчисленным туристам. В целом, мини-спектакль производит чарующий и пронзительный эффект. Могучий водопад, хрупкие, нежные женщины-колдуньи, аккуратная, но развалившаяся избушка – все это создает несколько уровней контрастов. Впечатления, словом, остаются свежие, как брызги водопада, и яркие, словно красное платье хюльдры.

Фото — А.Половнева

Экскурсоводы утверждают, что набор в «хюльдры» производится из DNBH (Den norske balletthøyskole) – норвежской высшей балетной школы, выпускники которой получают степень бакалавра современной хореографии. Актрисы также проходят альпинистскую подготовку.

На смотровой площадке очень легко получить в глаз. Туристы ломятся посмотреть на прекрасных танцовщиц и успеть заснять хоть что-нибудь. Платформа слишком мала для толпы, помещающейся в довольно длинном поезде. Все любопытствующие ломятся к ограждению, толкаются локтями и мешают наслаждаться фантастическим представлением своими панамами.

Но так как музыка льется из поезда легко и свободно, не заглушаемая рокотом потока, ее слышно практически везде. Да и обзор достаточно широк: актрис в ярких одеяниях видно издалека. Поэтому вполне возможно насладиться зрелищем прямо из туннеля, в котором «припаркована» электричка. Без риска для физического здоровья.

Аттракцион «Хьосфоссен» работает только в сезон, когда Норвегия наводнена туристами — с мая по сентябрь. Стало быть, увидеть чудесный мини-спектакль и насладиться им как следует не удастся никогда. Только если вы молодая барышня, умеющая держать равновесие. Тогда возможно вам стоит податься в хюльдроактрисы.

Примечание по поводу названия: первый звук в слове «Kjosfossen» по-норвежски произносится как нечто среднее между русскими звуками «х» и «к». Так что оба варианта названий водопада — «Хьосфоссен» и «Кьосфоссен» — принимаются как правильные.

Thale (Хвост, 2012). История Хитрой Хюльдры

Два уборщика места преступления — горбоносые и голубоглазые потомки викингов, одного из которых все время тошнит — застряли в лесной хижине, хозяин которой умер кишками наружу. Поковырявшись в доме (строго по инструкции, это ж Норвегия), они находят прекрасную молодую черноглазую и пышнотелую блондинку, лежащую в ванне с трубкой во рту. Находясь в шоковом состоянии, она пытается немножечко задушить одного из них. Другой же, сидящий на лекарствах и больной раком, но с двумя стальными деталями — нервами и яйцами — в обмен на одежду убеждает её отпустить своего неуклюжего товарища.

Неуклюжий товарищ, с рожденья наделенный страстью к приключениям, втирается в доверие к странной женщине (которая успела съесть восемь банок консервов и сныкаться под кроватью). Она хватает его за лицо и рассказывает свою историю известным образом — передает картинки прямо в мозг. Кроме этих кадров историю рассказывает старый магнитофон голосом убитого старичка.

Дикарку зовут Тале (в вольном переводе с норвежского «хвостатая»). Ее, представителя волшебного лесного народца, поймали и сдали в поликлинику на опыты. Она умеет оживлять мертвое и имеет волосатый хвост, заставляет сочувствовать и толкает людей на подвиги. Под ее белой кожей и за карими глазами скрывается неведомая сила, взрощенная норвежским лесом (о, эта неповторимая хюльдроромантика, чарующая девиц, сотканных из нервов и оригинальности(с)).

Чуть погодя уборщики находят в холодильнике хвост, который добрый старичок отпилил от Тале, чтоб та слушалась и кушала кашку принимала ванну, чтобы злодеи не могли ее засечь. Тале, видите ли, тепло выделяет что ваша ТЭЦ. Уборщики переглядываются и говорят: «Она не может быть той, о ком мы подумали». Видимо, в Норвегии хвостатые тетки, как в России — Бабай.

Все это время за уборщиками и Тале шпионят представители лесного народца, по виду — чисто пауканы из мультика про сухонькую кисоньку.

hulder thale norway

И вдруг, нежданно-негаданно, в избушку врываются маски-шоу а-ля РХБЗ, травят всех газом и уволакивают в лес (чудесно снятый, непередаваемо зеленый норвежский лес). Незадачливые уборщицкие головы упаковывают в черные мешки и пытаются убедить, что тётка с хвостом — обычный мутант и из-за раскрученного метаболизма все время жрет. Главгад обещает отравить их чем-то красненьким, если те не выдадут Тале. Но один уборщик находится без сознания: у него рак легких, а тут еще этот газ… А второй втюрился! Ну еще бы в такие формы не влюбиться. Да к тому же она ему волшебную хюльдропесенку напела.

«Маски» в это время обыскивают избушку, но ХХ Тале в противогазе залегла в ванне. Выпрыгнула она оттуда только два раза: чтобы одного солдата проткнуть автоматом, другого — забить подковой, а остальных взорвать. (По легенде хюльдр злить нельзя, а то на своих же кишках и повиснешь).

Пока главгад не решается застрелить уборщиков, к месту действия подтягивается лесной народец (они тощие, длинные, страшные, как помойные кошки после голодной зимы) и вспарывает ему его беззащитное пузико (скорее всего, старичка из избушки тоже они прикончили). Все спасены.

Тале в благодарность за доброе обращение вылечила одного из уборщиков от рака, на что последний отреагировал очень эмоционально: всхлипнул верхней губой. Ах, эти северяне!))

Напоследок у уборщиков состоялся диалог с полицейским, которого они в один голос убеждали, что хюльдр не существует. И это единственный раз, когда слово «хюльдра» прозвучало с экрана.

Хюльдра

Что касается «Хвоста» как художественного произведения. Первое, что бросается в глаза — затянутые диалоги и длинные странные крупные планы, будто в Норге некуда торопиться и все видится сбоку. Потрясающий диалог произошел у уборщиков на берегу фьорда:

— Что делаешь? — спрашивает один.
— На ветру качаюсь, — отвечает второй.
— Зачем?
— А че, нельзя?

Этот диаложек занял две минуты экранного времени.

Итак, кому смотреть:
— Тем, кто любит европейские фильмы с их натуралистичностью и затянутостью.
— Тем, кто любит Норвегию (снимался в Бергене и в лесах фюльке Нурланн).

Кому не смотреть:
— Всем остальным.
Я не могу его критиковать по соображением сердечной привязанности. Я его просто буду любить, как плюшевого гриба, которого мне подарили в детстве.

Хэллоуин. Ведьма, Бэтмен, сова и Гитлер

Тетка на метле и ночное млекопитающее

Герои этого Хэллоуина, мои первые шаги в фудкарвинге (в настоящем, а не в «ура, я проковыряла в тыкве несколько дырок»): Ведьма и Летучий Мышь.

Мышь оказалось очень простой для вырезания: 15 минут и получи фонарь.




А вот фигура посложнее и покрасивей. Работа кропотливая, но увлекательная. В процессе вырезания пострадала шляпа Ведьмы и древко ее метлы. Но результат все равно очаровательный.


При свете. Как видно, детальки грубоваты. Работала обычным кухонным ножом.

Птица и рейхсфюрер

Хэллоуин-2012 положил мне под нож четыре тыквы. На боку самой большой и самой съедобной я вырезала сову, сидящую на ветке. Вырезать было просто и весело. Самый простой шаблон.

Тыква была такая большая, что свечек пришлось впихнуть в нее едва ли не десяток.

Из недостатков: у овоща имелся неэстетичный зеленоватый бок.

Тыквенная мякоть пошла на тыквенный пирог с корицей, который после украшения стал зваться пирог «Придурковатый». Он был омерзителен на вкус: как выяснилось, тыквенные внутренности нужно «обезвоживать» тушением или отжимом.

Гитлер вышел совершенно случайно: улыбающаяся рожица не влезла целиком на «крутобедрую» тыкву, и ее нос вдруг стал напоминать зловещие усики.

Зловещий и суровый. С челочкой и усиками.

Потом разыгравшись, мы сняли украшения с Придурковатого пирога и соорудили из Гитлера сначала Селию из «Корпорации монстров»…

… а потом «Труп невесты».

Тыквошаблоны

На видео показан весь процесс вырезания тыквенных фонарей по шаблону. Под видео — шаблоны, которыми я пользовалась. Они легко масштабируются.

Читун-лимон

Вас часто учат жить? Не старшие родственники, конечно, им простительно. Учат ли вас жить люди вашего возраста, начитавшиеся психологических книжек? Начитавшиеся не для того, чтобы сформулировать словами неясное ощущение, появившееся в беседе с самим собой, а просто от «нечего делать, а делать что-то надо!»

Кто эти люди? Я зову их благостными читунами. К их «пище» относится невнятная эзотерика, бульварная психология и прочая-прочая. По моим наблюдениям, человек, обчитавшийся психологических книг, проходит определенные стандартные стадии:

1. Стадия поглощения и просветления. Субъект оглядывается и видит МИР. И трава ему зеленее и солнышко с блеском и птичек оказывается еще не выкосило глобальное потепление. На данном этапе абсолютно безопасен, потому что впитывает и обрабатывает информацию извне.

2. Стадия выборная. Субъект выбирает одну книгу, основную, наполненную самыми правильными тезисами и глубоким смыслом. Субъект формирует мировоззрение.

3. Указующе-перстная стадия. Беги и прячься, человек, ибо здесь имеется замкнутый цикл (хорошо, если со счетчиком) – полуосмысленное повторение одних и тех же действий и фраз. На этой стадии читун напоминает глупую муху, настойчиво бьющуюся в стекло. Чтобы описать всю абсурдность стадии, прибегну к метафорам. Представьте человека-читуна лимоном. Желтеньким, кисленьким, в пупырышках. А в книге психологической (о, ужас!) написано, что надо быть апельсином. И вот благостный читун, ходит и убеждает всех вокруг, что он – апельсин. Он говорит:

— Смотрите, какие у меня пупырышки! Как у апельсина. А еще я цитрус, как апельсин! Значит, я — апельсин! А желтый – потому что не созрел.

Друзья читуна-лимона и сочувствующие ему фрукты согласно кивают и не разубеждают беднягу. Однако если вы — посторонний зловред и не осведомлены о лимоньих внутриголовных тараканах, то вы просто обязаны бесчувственно удивиться вслух:
— Но ты же лимон!

Лимон скривится как, прости господи, от лимона и начнет рассказывать, что он апельсин, а вы, злостный критикуй, просто неправильно смотрите на жизнь и вам тоже необходимо как можно быстрее стать апельсином.
Другая крайность читунов-лимонов – убедить всех, что лимон – фрукт сладкий. Для того, чтобы они потом убедили в этом самого читуна. Но человечество неглупо, оно понимает, что лимон кислый, но это как ни странно не умаляет его полезности, а в кое-каких ситуациях вполне искренней вкусности. Читун-лимон страдает.

4. Снисходительная стадия.
Субъект несет снисходительный бред. Поглядывает на окружающих как на своих неразумных чад. Часто находится в раздражении, потому что чада не собираются внимать авторитету.

5. Стадия полного молчания.
Субъект перестает нести бред. Молчит, слушает, внедряет приобретенные навыки, адаптирует новое мировоззрение к окружающей среде. До этой стадии читуны часто не доходят, потому что адаптировать и внедрять дело сложное и муторное.

6. Стадия душевного здоровья. Субъект начинает интересоваться окружающими, а не собой. Сливается в единое с миром, прикинувшись каплей, а мир представив океаном. Очень часто люди до этой стадии не доходят вовсе, потому что душевное здоровье никак не включает в себя интереса к психокнижкам, а следовательно, эта та стадия, что лишает читуна смысла жизни.

А в чем подвох? Если вы не читаете психокнижек, а кто из окружения читает – готовьтесь к обороне. Если вы тоже читун, и не совпадаете стадией с другим читуном – вашим отношениям конец. Если вы душевно здоровы, то вы душевно здоровы. Мира вам, объятий и крепкого сна.

Астрологическая задача. Скорпион.

237a003a73e0f0ab11f6d743f56c194b

Разбирая десятилетние завалы на компьютере, можно найти потрясающие астрологические перлы. Одно лето, кажется, в 2009, я преподавала астрологию в виртуальной школе магии. У меня была веб-страница с лекциями, мне присылали домашние работы и я выставляла оценки. Предполагалось, что все магическое обучение будет веселой ролевой игрой, однако, люди так увлеклись, что… Ладно, не буду раскрывать тайн и кидаться какашками.

Итак, вот она, астрологическая задача.

Дано: мужчина-Скорпион плеснул шампанским в лицо женщине после произнесенного ею тоста. По ее словам тост звучал так: «За наш дружный коллектив! За все хорошее! За успех нашего предприятия! За удачу!».

Место действия: офисная вечеринка в центре самовосстановления человека. Мужчина и женщина – руководители и состоят в браке.

Какого знака Зодиака была женщина? Определите, что она сказала, с точки зрения стороннего наблюдателя? А с точки зрения мужчины-Скорпиона?

Решение: предположим, что сказала бы представительница каждого из знаков Зодиака (вернее, грубо прикинем смысл сказанного — прим. редактора).

Женщина-Овен. За наш дружный коллектив! За все хорошее! За успех нашего предприятия! Я вложила в него много труда. А ну да, вы тоже молодцы…

Женщина-Телец. За наш дружный коллектив! За все хорошее! За успех нашего предприятия! За удачу! Вы, конечно, бездельники, но вам со мной повезло.

Женщина-Близнецы. *излишне громко и натянуто, с капелькой возмущения* За наш дружный коллектив! За все хорошее! За успех нашего предприятия! За удачу!

Женщина-Рак. За наш дружный коллектив! За все хорошее! За успех нашего предприятия! За удачу! Вы такие умнички, такие зайки, я вас лю! Чмоки-чмоки!

Женщина-Лев. (громко, с пафосом) За наш дружный коллектив! За все хорошее! За успех нашего предприятия! За удачу! Мы лучшие! Вы лучшие! Остальные отдыхают! Остальные нервно курят! У нас нет конкурентов! Мы единственные и неповторимые! Весь мир наш! (тихо, в сторону) И лучшая я!

Женщина-Дева. За наш дружный коллектив! За все хорошее! За успех нашего предприятия! За удачу! Не знаю, что там говорил по этому поводу Аристотель, но я считаю, что страсть, мужество и тяга к познанию ведет наш корабль сквозь туманы будничных сложностей, через рифы тревог. Мы много сделали в этом году, а в следующем сделаем еще больше. Я хотела бы отметить каждого за этим столом. Марианну Дмитриевну за разработку методики, которую мы успешно внедрили и используем. Аплодисменты! Кузьму Ивановича – за травяные припарки. Аплодисменты!
*длинный перечень сотрудников (кроме мужа) с перечислением их заслуг и аплодисментами*

Женщина-Весы. За наш дружный коллектив! За все хорошее! За успех нашего предприятия! За удачу! Объективно говоря, мы — не самая лучшая секта, а вы не очень талантливые работники, но я все равно вас люблю!

Женщина-Скорпион. За наш дружный коллектив! За все хорошее! (тихо, в сторону мужа) Я произношу тост, потому что тебе не надо выступать на публике, у тебя зубы кривые. За успех нашего предприятия! За удачу!

Женщина-Стрелец. За наш дружный коллектив! За все хорошее! За успех нашего предприятия! За удачу! С завтрашнего дня я ухожу в отпуск, а когда вернусь, то мы займемся чем-нибудь еще. Например, выстроим для нашего центра высотное здание и создадим красивый веб-сайт.

Женщина-Козерог. Ну, за наш дружный коллектив. За все хорошее. За успех нашего предприятия. За удачу.

Женщина-Водолей. За наш дружный коллектив! За все хорошее! За успех нашего предприятия! За удачу! А вы, вы и вы – уволены.

Женщина-Рыбы. За наш дружный коллектив!!! За все хорошее!!! За успех нашего предприятия!!! За удачу!!! Мы молодцы!!! Мы позитив!!! И я с вами!!! Мы – чистый воздух! Мы – свежий ветер! Да здравствуем мы!!! *бодрый смешок*

Скорпион — фиксированный знак полярности «инь» — субъективно-непреклонный и концентрированно-восприимчивый.

Учитывая темные стороны мужчины-Скорпиона, такие как: мстительность, завистливость, злорадность, абсолютное отсутствие умения прощать, то я склонна предположить, что решением задачи могут являться женщины кардинальных и фиксированных знаков воздушной, земляной и огненной стихии, что составляет довольно обширное поле для дальнейшего анализа. К этому предположению добавляется поправка на погрешность интерпретации, что позволяет сделать следующий вывод: вывести из себя мужчину-Скорпиона могло всё, что угодно. Длинный заумный монолог Девы, самоуправство Водолея, умение Весов ляпать что ни попадя, а потом искренне не понимать за что именно им в лицо плеснули шампанским… А так же множество мелочей, субъективно непереносимых конкретным Скорпионом, вроде излишнего позитива, сюсюканья, рассеянности и самоуверенности — что позволяет всерьез рассматривать даже мутабельные знаки водной стихии. (Ни хрена себе сколько сложных слов я могу написать по совершенно пустому поводу! — прим. редактора.)

Короче, избегайте Скорпионов, они все равно найдут к чему придраться!!! (Здесь я наверняка пошутила — прим. редактора)

Ответ: Весы. Инфа 146%.
Оценка: чтоб вы мне поставили?