Когда-то Пятый. История романа «Хюльдра»

Был у меня роман. Текст его был слабенький, недоработанный, а если уж совсем честно, то вымученный. Выглядел он так, словно автор ручку расписывал и случайно накатал 300000 знаков. Однажды «Пятого» (так он звался) отвергло издательство «АСТ», и я их прекрасно понимаю: я его тоже отвергла, перечитав в прошедшем июне, когда наводила порядок в своих текстах.

Cover pic by Niquita
Cover pic by Niquita

Подразумевалось, что «Пятый» станет частью серии «Заваркины», хотя на связь с благородным семейством намекал лишь e-mail главной героини Алисы (zzzчетокакто@что-то.где-то). Выдохнув после написания «Чернил» и принимая комплименты за «Колледж Святого Джозефа», я решила удостовериться, что все, что есть на моей виртуальной книжной полке, достойно там стоять.

Читать далее Когда-то Пятый. История романа «Хюльдра»

Кто такие Заваркины?

Семья Заваркиных — Анфиса, Алиса, Василий-старший и Василий-младший — главные герои серии из трех романов. В основу трилогии легли журналистские расследования, которые по тем или иным причинам никогда не будут завершены и результаты которых никогда не будут опубликованы никогда не проводились в реальности.

Читать далее Кто такие Заваркины?

Краткий справочник по Заваркиным

Анфиса Заваркина

Полное имя: Анфиса Павловна Заваркина.
Краткая биография
Родилась 8 сентября 1980 года в городе Б. Отец и мать неизвестны. С трех лет жила в детском доме. В возрасте тринадцати лет удочерена четой Заваркиных. С 1993 по 1997 годы – ученица школы святого Иосаафа. Отличный аттестат. С 1997 по 2002 годы – студентка Гуманитарного Университета, факультета журналистики. Красный диплом. Вторая специальность – юриспруденция.
С 2013 года – подданная Соединенного Королевства Великобритании и Северной Ирландии. Место жительства – город Блэкхит.
В 2017 году объявлена погибшей.
С 2017 по 2019 год место жительства – Осло, Норвегия. Дальнейшее местонахождение неизвестно (умчалась на мотоцикле в закат).

Читать далее Краткий справочник по Заваркиным

После прочтения съесть!

Комедия в пяти действиях о жизни офисных бездельников
Основано на реальных событиях

По пути из города О в город Б теряется важный пакет документов. На его поиски отправляются региональный менеджер Денис, виновный в пропаже, его подчиненная Анна, стремящаяся занять его место, двое уволенных сотрудников, желающих отомстить бывшему боссу и пятеро офисных бездельников, пренебрегающих своими обязанностями ради гонок на стульях.

Действующие лица

Журналисты
Ася Заваркина – журналистка, взбалмошная девица с экстремально короткой стрижкой.
Ира – журналистка, скандалистка, специалист по демонстративным вздохам.

Пиар
Зуля – пиар-менеджер, мозг корпорации, человек, на котором всё держится и с которого всё падает.

Отдел продаж
Вася Заваркин – менеджер, обаяшка и пройдоха, брат Аси.
Карина – недавно назначенный начальник отдела продаж, наместник бога на земле.
Нюша – менеджер-стажер, говорливая девица, симпатизирует Васе.

Администрация
Шеф – директор, внушительная фигура, серьезный человек со своими слабостями.
Дэн – региональный менеджер, карьерист, тощий очкарик, тиран и зануда.
Аня – заместитель регионального менеджера, красивая цепкая женщина в самом соку.
Отдел Кадров – немезида, фатум, дамоклов меч, инструмент манипулирования сознанием сотрудников и пугало для новичков.

Посторонние
Дуня – уволившийся менеджер, большой энергетический вампир.
Иосиф – уволенный менеджер, скрипуч, колюч, влюблен в Асю.
Савелий Палыч – системный администратор всего офисного здания, плюгавый, испитый, но кокетливый мужичонка лет сорока.
Принц-олень – техник из компьютерного сервис-центра, очень привлекательный юноша.
Водила – бесцветный белорусский мужик, водитель сине-белого «Икаруса», госномер «424 мн».
Офис-менеджер – мимокрокодил.

Действие происходит в офисах сети развлекательных интернет-порталов в городе О и в городе Б.

Действие первое

Явление первое

Офис в городе О. Поздний вечер. Стол, сейф, большое кожаное директорское кресло, в котором в задумчивости крутится Шеф. Перед ним — оробевший Дэн несмело мнет в руках какие-то распечатки.

Дэн: И на сегодняшний день наблюдается увеличение количества просмотров страниц спецпроекта… Но админ дал доступ менеджерам к социальным сетям и показатели по продажам в этом месяце упали на семь процентов…
Шеф: Ты давно здесь работаешь?
Дэн: Почти пять лет.
Шеф (барабанит пальцами по столу в задумчивости): Славно.

Пауза.
Шеф поворачивается к сейфу, набирает комбинацию, достает большой белый конверт.

Шеф: Поручение тебе. Доставь этот конверт в город Б, Константину Егоровичу Борязу – помнишь его? – и скажи, что я согласен. Он поймет. Не накосячишь, получишь это кресло. Генеральным будешь.

Шеф ласково гладит подлокотник. Удивленный Дэн согласно кивает. Распечатки из его пальцев падают на пол. Шеф рисует на конверте большую букву «Б», отдает его Дэну и выходит. Дэн прижимает к себе конверт, демонстрируя его зрителю.

Дэн: Он доверяет мне, вот так чудеса! Хотя… Кому как не мне? Кругом одни бабы! Кудахчут, дерутся за насесты и клюют друг друга в темечко. Куриный менеджмент! А он и я – другое дело! Это мужской мир! Настоящий! Нервы и адреналин. Адреналин, нервы и мускусный пот. Здесь тяжело выбиться, выделиться, стартовать. Стартовать. Я вот уже пять лет будто пловец на старте, и у меня фальстарт за фальстартом. Сколько раз я начинал заново? Сколько раз уже окунался в воду, но так ни разу и не поплыл. Но теперь всё иначе! На этот раз я не просто поплыву, я вырвусь в открытое море!!!

Дэн готовит себе кофе. Рассыпает кофе, потом сахар, чертыхается, кидает мешающий ему конверт на свой стол, в лоток для входящих.

Дэн (делая глоток): Опять желудок болеть будет.

Прихлебывая, выходит.

Явление второе

Офис в городе О. Дэн и Анна. На столе трезвонит телефон. Никто не берет трубку. У Дэна непрерывно вибрирует мобильник.

Анна: Я проинструктировала менеджеров из города К. Поймали двести тысяч. Клиент хочет рекламу по всему Черноземью.
Дэн: Пусть отдадут его мне.
Анна: Это еще почему?
Дэн: Потому что я так сказал! А ты езжай на автовокзал и передай автобусом, что пойдет мимо в город Б, вот этот пакет. (Швыряет небольшой пакет в лоток для входящих.) Только запакуй хорошо. Здесь визитки, рекламные буклеты, не дай бог промокнут или испачкаются! Поняла? Давай! Мне еще нужно составить план по городу М и отчитать город С за полный провал с партнерами. Никто работать не умеет, а я потом перед Шефом краснею!
Анна (тихо): Урод!
Дэн (тихо): Буренка!
Анна (ехидно): За жирного клиента удавится!
Дэн (раздраженно): За несколько тысяч премии задницу порвет! (Отвечает на звонок мобильного.) Да! Да! Да!
Анна: Он думает, он многозадачный и расторопный, а на деле – обычная бестолочь, которая хватается за всё и не справляется ни с чем. Ух, мне бы только шанс его достать!..
Дэн: Она думает, она корректнее и прозорливее, чем я, и сможет куда больше сделать на этом посту. Ну-ну… Посмотрим, когда она сбежит отсюда через несколько месяцев. (Анне) Автобус уходит в два восемнадцать. Документы в лотке (Дэн рисует на посылке большую букву «Б».) Положи сюда еще два акта, приказ и договор на подпись. Поняла? Я ушел на встречу.

Дэн выходит.

Анна: Дурак.

Анна берет из лотка посылку, видит под ней белый конверт.

Анна: Здесь тоже «Б» нарисована. Значит тоже отправляем в Б.

Анна выходит вместе с посылкой и конвертом.
Заходит офис-менеджер, достает из шкафа пачку бумаги для принтера, прячет ее под куртку, выходит.

Явление третье

Офис в городе Б. Рабочий полдень. Столы, стулья, не слишком новые компьютеры – мониторы и системные блок под столами. На окне отвратительно зеленые жалюзи, помятые и потрепанные. Входит Карина.

Карина: Сегодня вечером прибудут документы!

Молчание. Ася сползает ниже в своем кресле.

Карина: Чья сейчас очередь? Ну?
Ася (нехотя): Ну, моя…
Карина: И чего молчишь? В полдесятого – на автовокзале.
Ася: В полдесятого? Я там целый час буду торчать, что ли?
Карина: Автобус ходит неровно, он может приехать раньше…
Ася: А может опоздать! А сейчас сентябрь, ночи холодные… Промозглые и злые.
Карина: И что ты предлагаешь?
Ася (Васе): Ты пойдешь со мной!
Вася: Да вот еще! У меня свидание!
Ася: Нет у тебя никакого свидания, не выдумывай! А если и есть, то отмени! Дай мне хоть одну субботу провести без твоих девиц без подштанников.

Карина берет веник и начинает подметать.

Зуля: Теперь уборка тоже входит в твои обязанности?
Вася (Асе): Нет.
Ася (Васе): Эй, ты обязался меня любить и защищать!
Вася (Асе): Это когда это?
Ася: Когда тебе было четыре!
Карина: Я – начальник отдела по работе с корпоративными клиентами. И начальник отдела продаж, директор филиала, кадровик, координатор почтовых отправлений, мотивационный оратор и подсобный рабочий. Заклеиваю окна, ремонтирую двери и отопление…
Вася (Карине): Перспективы перед тобой раскрываются самые широкие!
Карина: Вы решили, кто пойдет?
Ася: Я. И Вася.
Вася: Нет.

Ира, сидящая напротив Заваркиных, со вздохом надевает наушники.

Карина: Потом поссоритесь! Мне нужен ответ!
Ася: Я без Васи не пойду! Далеко, темно, страшно и у меня нога болит.
Карина: А кто пойдет?
Ася: Иди ты, у тебя муж есть!
Карина: И что муж? Мы живем в Крейде мира!

Ася тыкает Васю карандашом в бок. Вася вздрагивает и кидает бумажкой в Асю. Ира снова вздыхает.
Молчание.

Карина (в отчаянии): Зуля, заберешь передачу?
Зуля (в задумчивости ощипывая и без того облезлый логотип компании из новогодней мишуры, висящий на стене): Плохо жить ближе всех к автовокзалу.
Вася: Обдирай лучше шторки.

Ира раздраженно вздыхает и трогает жалюзи.

Зуля: Ладно, заберу, заберу я ваши чертовы документы! Вас же не волнует моя личная жизнь и безопасность, вы только о себе думаете!
Ася: Мы просто сволочи! А ты, Зуля – наш герой!
Вася: Мы в восхищении! Как заберешь, заезжай сюда! Наверняка мы тут еще будем торчать.
Ася: У тебя же свидание!
Вася: Тебе тоже не помешало бы свидание.
Карина (Зуле): Документы такие же наши, как и ваши. Номер автобуса – «424 мн», белый «Икарус» с синими полосами, идет из города О в город С и приходит к нам, в город Б, поздно ночью, как обычно.
Зуля: Надеюсь, я не проторчу там до утра.

Ира встает и выходит.

Явление четвертое.

Офис в городе Б. Вечер. Ася, Вася и Зуля пьют пиво.

Зуля: Нет, ну какой маразм, а? Я и губернатор, вы представляете?!
Вася: Ой-ой-ой, размечталась. Ты и губернатор!
Зуля: Ты прав, не люблю усов.
Вася: Зелен виноград.
Ася: А с чего они взяли, что ты работаешь на пресс-центр губернатора? И с чего вообще Отдел Кадров вдруг взялся тебя проверять?
Зуля (взмахнув полупустой бутылкой пива): Дебилы! Откуда их поймешь!
Вася: Так что с автобусом? Упустила, так и скажи…
Зуля: Не упустила, он не приехал. Сказали, сломался в середине пути и придет не раньше двух часов ночи. Дура я, что ли, всю ночь там сидеть?!

Молчание. Зуля старательно раскуривает сигарету. Ася и Вася дерутся.

Зуля (оглядываясь по сторонам): Вдруг здесь камеры?
Вася: Какие камеры?
Зуля: Видеонаблюдения. Или прослушка? Вызовут нас в ФСБ и так пощекочут! Усами!
Ася (вполголоса): Паранойя…
Вася: Нет здесь камер.
Зуля: Откуда знаешь?
Ася: Да ладно! Не такой уж у нас тоталитаризм.
Зуля: Да ладно! Журналист Рашин второй день лежит в искусственной коме, потому что никакой морфин не может унять его страданий.
Ася: Ох, да ну и че? Тоже мне, жертва режима! Если кто-нибудь мешал бы мне продавать мой завод, я бы ему тоже ноги переломала…

Зуля негодует и тычет в Асю указательным пальцем.

Зуля: Ты иногда такая сволочь!
Ася: Это ты меня пытаешься пригвоздить к доске позора всего журналисткого мира?
Зуля: Поделом!
Ася: Я, может, и сволочь, но ты эмоционально вовлекаешься во что попало! Проблемы голодающих детей и избитых журналистов, избитых детей и голодающих журналистов воспринимаешь как свои собственные.
Зуля: И не только! Еще бездействия государственных служб, коррумпированность чиновничьего аппарата, избыточность пластической хирургии!
Ася: И цены на обувь!
Зуля: И мира во всем мире!
Вася: И в результате ты выжата как лайм в мохито, а миру как было плевать, так и есть.
Ася: А еще у тебя ноющего народу вокруг слишком много! Все требуют от тебя внимания, и ты их всех сиськой кормишь!
Зуля (насмешливо): А должна кормить только тебя?
Ася: Да! Я, может, с детства голодаю!
Вася (играя армейским ножом): От ваших споров аж жарко. Сходите лучше за пивом, а то глобальное потепление начнется раньше времени.
Ася: О да, мой господин и повелитель, как прикажете.
Вася: То-то же. Действуй.

Никто не двигается с места.

Зуля: Документы я завтра заберу. Автобус же пойдет обратно? По моим подсчетам, тот же самый.
Ася: Ну, вот и славно. Пойдем все вместе, предадимся грабежу и разврату. То есть найдем банкомат, а потом купим пива.
Зуля: Всегда готова! Кстати, штормовое предупреждение объявлено. Гроза будет.
Вася: Грозы – они в мае, а не в сентябре.
Зуля (Асе): Проверь, закрыты ли окна…
Ася: Ой, да все с ними в порядке!

Выходят.

Начинается гроза. Порыв ветра распахивает рамы. Дождь льет в комнату на мониторы, системные блоки, клавиатуры, мыши, бумаги, рекламные материалы и канцелярские приборы.

Действие второе

Офис в городе Б. На полу лужи и грязь. Окна распахнуты, жалюзи помяты, разломаны и испачканы. На подоконнике куски штукатурки. Бумаги и канцелярские принадлежности, грязные и размокшие, разбросаны по всему помещению. С стола свисает гирлянда из размокших рекламных листовок с надписью «Живи в гармонии». Входит Зуля, видит разруху, роняет сумку.

Зуля: Боже мой!
Ася (появляясь из-за Зулиной спины): Ты чего?

Ася тоже застывает на пороге.

Ася (Зуле): Ты чего так рано?
Зуля: Из деревни. Автобус рано пришел.

Входит Вася.

Вася (передразнивая Асю и размахивая бутылкой с кока-колой): Окна закрыты, все с ними в порядке!
Зуля (доставая из шкафа бумажные полотенца): Давайте тут приберем!
Ася: А чего не носовыми платками?
Зуля: Твои предложения?

Ася и Зуля принимаются за уборку.

Ася: Это похоже на чистку сортира зубными щетками…
Вася (из коридора, радостно): Окна выломало по всему этажу. Соседи уже мебель вытаскивают.
Ася (наклоняя Каринкин системный блок): Нам бы тоже не помешало. Никогда такого не видела, чтоб в системнике – вода.
Зуля (переворачивая Иркин монитор): Я тоже!
Вася (по очереди поднимая трубки стационарных телефонов): Телефоны не работают. А нет! Один есть! Который от другого провайдера.
Ася (с надеждой): А это значит… никакой работы?
Вася: Да. Интернета тоже нет. Работать мы не можем.
Зуля: Да если бы и был, компьютер всего один остался в порядке.
Ира (разворачиваясь на пороге): Тогда я, пожалуй, дома поработаю.
Ася: Ну и чудненько. И не надо нам помогать. Сплошное удовольствие – размазывать грязь рукавами по полу.
Зуля (выжимая тряпку): Она сделала всё, что могла, не придирайся.

Входит Карина.

Карина (деловито): Интернета нет? И телефоны не работают? Значит звоню в Отдел Кадров, нужно предупредить.
Зуля: Ох-ох-ох!
Ася: Фу!
Вася: У меня встреча. И мне нужно немедленно вымыть руки.
Карина (в трубку): Здравствуйте, это город Б. Переключите на Отдел Кадров.
Ася (Зуле): А чем мы заниматься будем?
Зуля: Я схожу в пару мест, исключительно по работе. А тебе придется… О боже! Ничего не делать!

Ася глумливо хихикает.

Карина (в трубку): Но поймите, у нас был шторм! У провайдера из-за грозы выгорело оборудование! У нас по всему этажу ветром выломало окна! Да, по всему этажу! Да! Да! Да, конечно. Мы сейчас убираем воду, а потом понесем компьютеры на диагностику в сервис-центр. Нет, я не знаю.
Голос из трубки: Сходите туда, сделайте что-нибудь!!!
Карина: Хорошо. (Кладет трубку.)
Ася: И куда нам нужно идти? К провайдеру? Помогать демонтировать сгоревшие серверы?
Карина: Похоже, что да, именно туда. А адрес они мне велели выяснить В ИНТЕРНЕТЕ!!!
Зуля: Где?
Ася: Очень в духе Великого и Могучего Отдела Кадров. Пятнадцать минут пытаться уяснить, что интернета не будет минимум три дня, а потом посоветовать, нет, велеть, разыскать через интернет представителей провайдера.
Карина: А еще сказали, тем сотрудникам, у кого есть дома интернет, отправляться работать туда.
Ася: Да вот еще!
Зуля: Дома работать хорошо. Можно пижаму надеть, лимонаду сварганить.
Ася: Да гляди! Ты как только в блаженной неге ноги на диван закинешь, так тебе звонить примутся! Помнишь тот день, когда в тебя молния ударила?
Зуля: Не молния ударила, а одна искра проскочила! Между мной и степлером.
Ася: Неважно, все равно мы с перепугу просидели остаток грозы в коридоре.
Карина: Провайдер тогда точно так же погорел.
Ася: Ну да, я точно помню, отчет срочный дописывала, когда Отдел Кадров позвонил и давай орать… «Почему ты дома? Какая гроза? Какой отчет? Кому нужны твои отчеты? Это что за отношение к работе такое, а?». А между прочим, тогда все Черноземье в отпуск уходило, и мой отчет был жизненно важен! Без меня они бы отпускные не посчитали!
Карина: Помню, ты еще тогда не предупредила никого!
Ася: Не ври! Предупредила! Тебя! И главреда! Только она туповата оказалась. Только за пятнадцать минут до конца рабочего дня, когда я отослала отчет, спросила: «А почему ты есть онлайн, а других нет?».
Карина: Надо было понятно объяснять.
Ася: Они еще тогда сказали, что ты мне не начальник и отпроситься у тебя не считается.
Зуля (собирая мокрые салфетки): Короче, сами виноваты! Не дают работникам проявлять инициативу, пусть работают сами.
Ася: Васька мне сказал тогда, что нет никакого смысла в том, чтобы уходить из офиса, разваливающегося не по твоей вине, чтобы тратить домашний трафик и чтобы потом за это на тебя наорали. Какое мне вообще было дело до кого-то, кто там, в каких-то городах, уходит в какой-то отпуск. Равнодушнее надо быть, равнодушнее…
Карина (вытаскивая из-под стола системный блок): Ладно, это все лирика. Все – по встречам, поэтому нам самим придется отнести компьютеры на первый этаж, в сервис-центр.
Зуля (доставая второй системник): Ну вот, а я тут тяжести таскай!
Ася: Ничего не выйдет!
Карина (из коридора): Догоняй!
Савелий Палыч (заталкивая Карину обратно в офис): Куда это вы, девицы, компьютеры выносите? Не положено!
Карина: На первый этаж, в ремонт, нас затопило.
Савелий Палыч: Всех затопило! Все равно, не положено. Вносить можно сколько угодно, а выносить – не смейте!
Ася: Для террористов удобно.

Савелий Палыч хохочет.

Зуля (вырываясь вперед): И что мы, по-вашему, должны делать? Воду из них ртами высасывать?! Вы оглянитесь вокруг!
Савелий Палыч (попятившись): Уймите вашу скандальную бабищу!
Зуля: Какая ваша контролирующая организация? Охренели совсем!
Савелий Палыч (выбегая прочь): Я вам мастера пришлю.
Зуля: То-то. Давайте пока чаю выпьем.

Входит Принц-олень.

Принц-олень: Здравствуйте, я мастер.
Карина (с улыбкой): Здравствуйте.
Ася (протяжно): Ой!
Зуля (тихо): Дуры!
Карина (с улыбкой указывая на системники): Вот, они промокли. Совсем-совсем промокли…

Принц-олень достает три листка и быстро их заполняет. Звонит телефон. Карина вздыхает.

Карина: Алло! Да!
Ася (мастеру): У нас тут все самое глупое и раздражающее начинается с телефонных звонков. Сейчас предложат самим развинтить системники, потому что сервис – это дорого.
Зуля: Не оформляйте пока.

Из трубки кричат.

Ася: Эти вопли я назову криком раздраженного отчаяния. Еще одна строчка для моего резюме, для раздела «Навыки и умения» — умею классифицировать крики начальства.
Зуля: И абстрагироваться от оных.
Принц-олень: Зачет.

Карина включает громкую связь.

Дэн: ДА ЧТО ЖЕ ЭТО ТАКОЕ??? ПОЧЕМУ ТАКОЕ ОТНОШЕНИЕ К РАБОТЕ???? На наши компьютеры есть гарантия, ремонт должен быть гарантийным!
Принц-олень (шепотом): Затопление – это негарантийный случай.
Карина (телефону): Затопление – это негарантийный случай.

Динамик растерянно замолкает.

Дэн: Я поговорю с нашим админом и перезвоню. Несите все назад.
Карина (подмигивая остальным): Мы тут подождем.
Дэн: НЕСИТЕ ВСЕ НАЗАД! (Раздаются короткие гудки.)
Ася: Я ж говорила, ничего не выйдет. А вы – «понесли, понесли».
Зуля: Зато не пришлось тяжести переть.
Принц-олень: Суровое у вас начальство.
Карина: Угу.
Ася: У вас очень красивые глаза.
Карина: Чаю хотите?

Все пьют чай и улыбаются. Звонит телефон. Карина нажимает на громкую связь.

Дэн (из динамика, строго): Вы здесь? Вы меня слышите? Значит так, вам нужно взять системники, отнести в ближайший сервис, требовать сделать как можно быстрее. Почему вы сами не можете? Вы что, маленькие?
Принц-олень (шепотом): Вам понадобится разрешение на вынос оборудования. С печатью.
Карина (телефону): Нам понадобится разрешение на вынос оборудования. С печатью. А печатей у нас нет. Они все у вас.

Молчание.

Принц-олень (шепотом): Владелец здания не подпишет без печатей.
Карина (телефону): Владелец здания не подпишет без печатей.

Молчание.

Принц-олень (шепотом): На вахте не выпустят.
Карина (телефону): На вахте не выпустят.

Из динамика телефона раздается раздраженное сопение. Ася показывает телефону средний палец.

Дэн: Я перезвоню.
Ася (издевательски кланяясь замолчавшему телефону): Без твоих ценных указиловок мы бы ни за что не справились, великий княже! Кокошником в пол!
Зуля (меланхолично): И правда, обязательно нам мешать делать очевидные вещи, о которых даже мы в состоянии догадаться без чужих соплей?
Карина: Что мы можем сделать?
Принц-олень: Давайте я сейчас позвоню пацанам, чтоб открыли черный ход. Пропихнем ваше добро, не вынося из здания. Бумаги я оформил.
Карина: Вы такой милый!
Принц-олень: Пустяки!
Зуля: Подхватили, понесли!
Ася: Ой, ну какого черта!

Зуля, Ася и Карина выходят, обняв системники. Принц-олень возглавляет процессию с бумагами в руках. В пустом офисе долго звонит телефон.

Карина (смеясь): Зато мне он оставил свой номер телефона, а тебе – нет.
Ася (ехидно): Чтобы ты позвонила узнать, готовы ли компы, а ты уж и рада!
Карина (поднимает трубку): Алло! Да. Да. Да. Будут готовы в четверг.
Дэн (по громкой связи): В ЧЕТВЕРГ?! ЧЕТВЕРГ?! ДА ВЫ ПОНИМАЕТЕ??? Работа будет стоять!!! Что это за отношение такое??? Немедленно заберите их оттуда и отнесите в другое место!
Карина: Но послушайте… Мы не можем вынести их из здания, чтобы отдать в другое место. Печатей нет! Их и здесь-то приняли со скандалом…

Дэн бросает трубку. Карина аккуратно сдвигает трубку с рычага.

Карина: Пусть думает, что мы в отчаянии кому-нибудь названиваем и пытаемся решить проблему.
Ася: Нет никаких проблем.

Все машинально рассаживаются по своим местам. Зуля по пути включает чайник. Входит Нюша.

Нюша (отчаянно жестикулируя): Мне звонила Аня, ну та, которая зам регионального и спрашивала про документы. Пришли ли какие-то документы или нет, забрали ли их, встретили ли, все ли в порядке, ну вы же знаете ее тон…
Карина: Нюша, еще раз и помедленнее.
Нюша: Документы…
Зуля (вскакивая с кресла): Твою мать, документы!

Зуля, подхватив сумку, выбегает прочь.

Нюша: Ой, чай!
Ася: Может хватим по маленькой?
Карина: Когда редакция начинает пить каждый день, ее нужно разгонять.
Ася (доставая из шкафа бутылку): Давно пора. Давно пора нас разгонять.

Действие третье

Ася, Вася и Нюша гоняют чаи, составив в круг свои кресла на колесиках. Карина дремлет в углу, положив ноги на стол и обняв книжку Кафки. На стене висит лист с распечатанным текстом «Икарус 424 мн бело-синий».

Нюша: Я ненавижу слово «должна», особенно если его произносит мужчина. Мне прямо кровь в голову бросается!
Ася: А ты представь, что снимаешься в кино и все, что происходит сейчас, происходит не с тобой, а с твоей героиней. Убережешь себя от кровоизлияний.
Вася: Лучше бы вы художественную греблю на каноэ обсуждали. Можно мне еще печенья?
Нюша: Ешь, конечно. А что это за фигня такая, эта гребля?
Вася: Сидишь в каноэ и веслом заставляешь лодку танцевать. Можешь делать что угодно, только не бурли. Улыбайся, будь художественен и хорошо одет. Удивительная страна, эта Америка.
Ася (угощаясь шоколадкой): Истину глаголишь, брат. Мне еще гонки на амфибиях нравятся, те, что во Флориде. Я бы посмотрела.
Вася: Поехали! Только эти твои гонки вредят аллигаторам, а художественная гребля – очень мирный вид спорта.

Ася и Вася в шутку дерутся. В комнату врывается запыхавшаяся Зуля.

Зуля: Я была на автовокзале…
Вася (лениво): Ну и?
Зуля: Автобус, который шел сегодня утром, оказался не тем, что шел в субботу вечером. И не тем, что шел в понедельник.
Ася: Понедельничный мы бы все равно не поймали.
Нюша: Дэн звонил уже три раза. Теперь только «за документы»…
Вася: Поэтому телефон теперь лежит вон в том углу…
Зуля: Документы все равно придется караулить. И не только мне!
Нюша: Ну и драма, подумаешь! Ну документы мимо проехали, бывает…
Ася (зевая): И правда. Пусть еще визиток закажут.
Нюша: Ты на встречи пойдешь?
Вася: Нет. Без компьютера зачем? Ни в базу, ни отчитаться.
Нюша: Правильно. Лучше еще кофе.
Вася (рисуя завитушки на испорченных рекламных материалах): Почему они для переправки своего барахла не используют поезда? Они же по расписанию ходят.
Нюша: Или службу доставки. Курьер бы доставлял все прямо в офис.
Ася: Дорого.
Зуля (ворчливо): Дорого им. А мое рабочее время не дорого?
Вася: Тебе никто не оплачивает сверхурочные. Твое время стоит нуль.

Карина крепче прижимает к себе книжку и принимается похрапывать.

Зуля: У кого какие идеи?
Ася: Пусть приезжают и сами ищут.

Звонит мобильный. Карина просыпается, книга падает.

Карина (отпихивая Кафку ногой): Не книга, а снотворное. Это из города О. Я не хочу брать трубку. Будут опять орать.
Ася: У меня предчувствие. Недоброе.
Карина (нажимает на кнопку): Доброго дня. Да. Нет, ее нет. Дома. Работает. Вы.

Все настороженно прислушиваются к разговору. Из трубки кричат.

Ася: Этот крик я назову криком гиены, которой отрубили хвост.
Зуля: Ну что теперь?
Вася: Мы все уволены?
Карина: Не все.
Ася: Кто?
Карина: Я сама сейчас готова орать про отношение к работе! Кое-кто, якобы сидя дома и работая, выложил в сеть свои морские фото. К которым прилагался отчет о двух днях – вчерашнем и сегодняшнем – великолепно проведенных на побережье.
Нюша: Ха!
Карина: Это звонил Отдел Кадров. Сказать, что Ира уволена за прогулы. А еще сказать, что это я во всем виновата.
Зуля: Ты не виновата! Ты не могла поселиться у нее дома и контролировать!
Нюша (дергая Карину за рукав): Я ничего не поняла. Расскажи, чё…
Ася (выплясывая невообразимое): Ура! Ура! Ура!
Вася (запрыгнув на стол): Ааааа! Долой!
Карина (хватаясь за голову): На следующий звонок пусть ответит кто-нибудь другой!

Входят Дуня и Иосиф.

Дуня: Привет всем! Вы что-то празднуете? Заваркины наконец признали свою умственную неполноценность?
Вася (спрыгивая со стола): Да вот еще!
Ася (хватая куртку): Я к начальнику автовокзала. Документы поищу.
Вася: Я с тобой!
Дуня: Заваркина! Не уходи! Конкуренции боишься?
Вася (со смехом): Тебя, а не конкуренции. Тебя все боятся. Ты такая устрашающая.
Дуня (улыбаясь): Сам ты страшный.
Вася: Я страшный, и я пойду поем.
Карина (в отчаянии): Ты уже был на обеде!
Вася: Я – взрослый мужчина, мне нужно много есть!
Ася (из коридора, издеваясь): Что за отношение такое?!
Дуня: Отпусти подчиненного обедать. Не держи их в ежовых рукавицах. Ты же хороший начальник.

Ася и Вася с гиканьем удаляются.

Иосиф: Они все так же неразлучны?
Дуня: От них все также много шума?

Входит Водила.

Водила: Слышь! Кто тут такой борзый мне звонил, а? (Иосифу) Ты?!

Иосиф пятится.

Карина: Вы кто?!
Водила (смягчаясь): Водитель я. «Икарус» вожу.
Нюша: Это вы потеряли наши документы!
Водила (снова заводясь): Слышь! Ниче я не терял! Мне позвонил какой-то педик и сказал, что мне трындец, если я не приду сюда и не отдам передачу. Где он?
Карина (в сторону): Это, похоже, был Дэн…
Зуля: А куда документы-то делись?
Водила: Знамо дело, докУменты здесь, в Б, остались. Напарник мой оставил, Витька. Мы всегда, если никто не приходит, передачки в киоске оставляем. Прям в том, что на платформе. А что? Пропало что-то?

Зуля пожимает плечами.

Карина: Почему же вы не позвонили по телефону, который был написан на пакете? Чтобы за этим пакетом пришли и его забрали?
Водила (обиженно): Потому что там ничего не было написано. И че я ваще должен за вами бегать?! Если еще раз кто-нибудь мне позвонит, держитесь! Развалю!
Зуля (раскрывая косметический каталог): Будьте здоровы.

Водила выходит. Карина замечает отключенный телефон, устанавливает его на место.

Зуля (откладывая косметический каталог): Не хочу показаться невежливой… Но что вас сюда привело? Опять.
Иосиф (усаживаясь напротив Зули и устраивая ноги у нее на столе): Мы просто так. Поболтать, покурить.
Дуня (Карине): Как руководится?
Карина: Чудесно.
Дуня: А какие новости?
Карина: Все в порядке.
Иосиф: А Ася когда вернется?
Зуля (сталкивая ноги Иосифа со своего стола): К тебе? Никогда!

Карина с надеждой смотрит на телефон. Телефон молчит.

Дуня (шаря по шкафчикам): Вы опять потеряли документы?
Карина: Что значит опять?
Зуля: Что ты там ищешь?
Дуня (заглядывая в папки с отчетами о продажах): Стаканчики, чаю попить…
Зуля: Они внизу.
Иосиф: Расслабься.
Зуля: Иди ты знаешь куда!
Дуня (перебирая рекламные материалы): Пусть Заваркина к начальнику автовокзала зайдет.
Карина (отбирая листовки): У начальника автовокзала вся дверь кабинета оклеена объявлениями «Про передачи не спрашивать!».
Дуня: А что за документы такие важные?
Зуля: Откуда мы знаем? Мы их не получили.
Иосиф: А за что Ирку уволили?
Дуня (с надеждой, рассматривая ящики для грамот): Она Заваркиной морду набила?
Зуля: За прогулы. Она на море уехала, сказав, что будет работать дома.
Дуня: А у вас теперь можно работать дома?
Карина (обводя рукой помещение): Нет. У нас офис затопило, здесь работать невозможно.
Дуня: Я сразу и не заметила. По-моему, здесь всегда так было.
Иосиф (включая чайник): Ирка и раньше так делала. Говорила, что идет на пресс-конференцию, а сама шла на пляж.
Зуля: Ты сам так же делал. Говорил, что идешь на встречу, а сам шел пить пиво. Поэтому тебя и уволили.

Иосиф обиженно сопит.

Дуня: Хотите мы сходим за вашими документами? Мы заинтригованы.
Карина: Сходите лучше покурить.
Иосиф (толкая Карину в плечо): Пошли с нами, начальница.

Дуня, Иосиф и Карина выходят.

Нюша (отворачиваясь от пасьянса «Косынка» на единственном уцелевшем компьютере): Это кто?
Зуля (наливая себе кофе): А, ты у нас новенькая! Это, дочь моя, проклятье этого офиса, призраки уволенных сотрудников. Очень наглые и очень настырные призраки! Не дай Бог, Ирка к ним присоединится.
Нюша: А можно их сюда не пускать?
Зуля: Как? Повесить на двери табличку «Дебилам вход воспрещен»? Тогда сюда Заваркины войти не смогут…
Нюша: Мне нравится Вася. Он очень обаятельный. Но иногда мне кажется, что он совсем не такой, каким хочет казаться.
Зуля: Правильно тебе кажется.
Нюша: Ты о них невысокого мнения, да?
Зуля (пожимая плечами): Есть люди… как айсберги. И не дай Бог тебе встретиться с той частью, что скрывается под водой.
Нюша: Не поняла я ничего…
Зуля: Неужели только я это вижу? Как они оба врут и не краснеют, не испытывают страха и угрызений совести. Стыд и сожаление – тоже побоку. Они ведь никогда не извиняются и не благодарят, даже друг друга. Холодные! Даже какие-то зловещие! Почему это чувствую только я? Конечно, они – отличные актеры, потому-то все и считают их привлекательными. Непредсказуемые, обаятельные, рисковые, в них легко влюбиться. А еще они оба чертовски умны и расчетливы и только прикидываются клоунами. И как будто только я вижу, кто они на самом деле!
Нюша: Кто? Я все равно ничего не поняла.

Зуля с досадой вздыхает. Входит Карина. За ней Ася, следом Иосиф и Вася.

Иосиф: Давай в кино сходим.
Ася: Давай.
Иосиф: Правда?
Вася (мрачно): Нет. Она занята.
Ася (Васе): Ты же сам хотел, чтобы я пошла на свидание.
Вася (Иосифу): Она занята.

Звонит телефон. Карина нажимает громкую связь и знаками показывает, что разговаривать она не намерена. Вася выпроваживает Иосифа.

Из динамика: Аллооо! Аллооооо!
Ася: Да.
Из динамика: Это город О. Интернет починили?
Ася: Нет.
Из динамика: А когда починят?
Ася: Неизвестно.
Из динамика: Почему неизвестно?
Ася: Потому что у провайдера сгорели серверы, у нас утонули компьютеры, шлюз и свич. Починят, как только починят.
Из динамика: Документы нашли?
Ася: Нет.
Из динамика: Почему?
Ася: Установили караул на автовокзале, ловим автобусы сачком для бабочек…
Из динамика: Посерьезнее там! Что это за отношение такое???

Ася нажимает на рычаг.

Зуля: С вашей стороны подлость – вот так удирать каждый раз, как они приходят. Нам, думаете, приятно их развлекать?
Ася: Я их боюсь. Иосиф садиться напротив меня и смотрит, будто хочет сожрать.
Вася: А меня Дуня по заду шлепает.
Ася: Хорошо, что не Иосиф…

Ася и Вася обмениваются легкими тычками.

Нюша: Зачем они вообще сюда шастают?
Карина: Прикидывают, догадываемся ли мы о том, что она нашу клиентскую базу скопировали, когда их выперли.
Ася: Кому нужна эта база?
Карина: Не говори так! Эта база пропитана моим потом и слезами.
Зуля: Были на автовокзале? Есть новости?
Вася: Мы были в пиццерии за углом, а не на автовокзале.
Карина (вздыхая): Могли бы и нам захватить…
Вася: Может, закажем пиццу сюда и выпьем шампанского?

Все с радостью соглашаются. Начинается лихая вечеринка. Все пьют, Зуля с Нюшей спорят и кидают друг в друга канцелярией и рекламными листовками. Карину тошнит в мусорную корзину. Ася и Вася танцуют танго на стульях.

Действие четвертое

Явление первое

Ася, Вася, Нюша, Зуля и Карина играют на системном блоке в дурака гадальными картами. Входит Ира.

Ира: Довольны?
Ася: Очень.
Ира: Заткнись ты, жопа с ручкой!

Ася показывает Ире средний палец.

Вася (Асе): Твои столкновения с реальным миром просто жалки.
Ася: Неправда! Я не жалкая!

Ася и Вася в шутку дерутся.

Ира: Желаю вам сдохнуть и гореть в аду! Я рассказала Отделу Кадров все, что о вас знаю, про то, как вы друг друга прикрываете и все такое! Надеюсь, этого будет достаточно, чтобы вас тоже поувольняли, твари безмозглые!

Ира швыряет заявление по собственному Карине и выходит, хлопая дверью. С потолка Нюше в чашку падает кусок штукатурки.

Вася: Интересно, что она насочиняла? Пятничные оргии или что мы свинью забили прямо в офисе и ритуально выпили ее кровь?
Нюша (глядя в свою чашку): Мда…
Ася: Я не поняла, мы должны были ее как-то прикрыть? Кто вообще знал, что она на море собирается?
Карина (обиженно): Откуда? Никто не знал. Надо же! (Смотрит заявление на свет.) Даже дырку проделала…
Зуля (зевая): Ах, драма-драма-драма…
Ася (покусывая карту): Между прочим, кто будет ее работу делать?
Вася: Ты.
Ася: Нет, не хочу. Я вчера Шефу письмо написала, чтоб он мне разрешил попробовать рецензии писать. Ну, знаете… На спектакли города Б, на фестивали и концерты города Б, на кино – в общем, чуть ли не на попкорн. Сегодня утром пришел ответ. «Добро». Так что я пас. Я теперь критик.
Зуля: Если тебе еще и Иркину работу отдать, то ты тут станешь владычицей морскою.
Ася: Ну да, буду единолично править этим уютным провинциальным интернет-уголком. Кстати, знаете, что мне напомнила яркая Иркина речь?
Вася: Что?
Ася (вытягивая руки вперед, замогильным скрипучим голосом): Отродье, мерзкие грязнокровки, осквернители крови… Свалились на голову бедному Кикимеру…

Нюша радостно взвизгивает и обливается своим испорченным чаем. Карина отвечает на тихий звонок своего мобильного.

Вася (таким же голосом): Стоят тут, наглые такие… Отдают приказания старому Кикимеру…
Карина: Интересно, что она все-таки напела Отделу Кадров?
Вася: Рассказала, как Аська смылась на концерт «Океана Эльзы» вместо похорон прабабушки.
Ася: Нечего смеяться! Я была так опечалена, так опечалена, мне необходим был отдых!
Вася: Ну, еще бы! До сих пор, чувствительная натура, переживает. Хотя никакой прабабки у нас отродясь не было.
Ася (драматическим жестом прикладывая руку ко лбу): Ах, оставь!
Нюша: Вам надо на сцене выступать.
Зуля: На арене.
Карина: Наши системники готовы. Надо идти забирать.
Ася: Фу.
Вася: Конец безделью.
Зуля: И вовсе не конец. Интернета по-прежнему нет.

Офис пустеет. Входит Анна.

Анна: Ау! Вы где? Ни души! Я так и знала! Бестолковые, бестолковые! Они забрали документы? Киоскерша сказала, что передачу забрали, она точно знает, самолично в руки отдала. Жаль лица не запомнила… Интересно, они вскрыли конверт? Что в нем? Отчего Дэн съехал с катушек и мечется в поисках по всему Черноземью? Скорее всего, они не захотят отдать конверт! Как заставить их сотрудничать? Чем прельстить? Что посулить? Как Дэн с ними справляется?..

Проходит в офис, располагается.

Хотя Дэну легко. Он просто делает, не страдает рефлексией. Его уверенность в своей непогрешимости его даже красит. У него глаза начинают гореть и спина выпрямляется! Он уверен, что все вокруг – дураки и что невыполнимых задач не бывает. Но эта же его уверенность порой лишает его разума, мутнит глаза, затыкает уши, завязывает бантиком язык. Он мечется словно крыса, орет на всех без разбору, берет людей нахрапом, выбивает их из колеи звуковыми волнами из своей глотки – тем он и хорош! Похоже, этому стаду нужен именно такой пастух!

Входят Ася, Вася и Нюша с системниками в руках.
Карина и Зуля – следом, едят мороженое.

Карина: Здравствуйте. Вы кто?
Ася (из-под стола): Вась, он не втыкается…
Вася: Еще бы у тебя что-то втыкалось! Я ж говорю, пропадешь без меня.
Анна (громко): Я – Анна, новый заместитель регионального менеджера. Я решила приехать и помочь. С разрушениями.

Все разглядывают Анну. Анна пятится.

Карина: Мы забрали системники, они в порядке. Техподдержка провайдера говорит, что интернета не будет еще какое-то время. Неопределенное время.
Анна: Может, к ним съездить?
Нюша (разглядывая Анну): Зачем?
Анна (нетвердо): Узнать…
Нюша: Что узнать?
Анна: Ну как что? Когда готово будет!
Нюша (удивленно): Они ведь не знают! Они работают.
Анна (растерянно): Ну, есть же в их офисе кто-то, кто знает.
Зуля: В офисе есть менеджеры. Менеджеры ничего не знают. Зато техподдержка ясно сказала, что срок не определен. А еще добавили, что постараются устранить поломку как можно быстрее.

Молчание. Все смотрят на Анну неодобрительно.
Ася и Вася вылезают из-под стола.

Анна: Я думаю, нам следует сотрудничать.
Вася (недружелюбно, скрестив руки на груди): Это точно.

Ася толкает Васю в плечо. Тот расслабляется и включает чайник.

Анна: Я знаю, что вы забрали пакет документов.
Ася: Мы не забирали.
Анна: Мне нужен конверт, белый, без надписей, который случайно туда попал.
Зуля: Мы не забирали документы.
Анна: Он не был предназначен вам и, надеюсь, вы его не открывали.
Карина: Мы не забрали документы с автовокзала. Не успели.
Анна: Но как же? Я нашла водителя автобуса, и он сказал мне, что оставил документы в Б!
Карина: Мы тоже разыскали водителя, он сказал, что оставил, но не нам, а в киоске. Из киоска мы документы не забрали. Не успели еще.

Анна бессильно опускается на стул. В комнату врывается Дэн. Он стремителен и взъерошен, очки съехали на бок, волосы стоят дыбом, взгляд безумный.

Дэн: ГДЕ КОНВЕРТ?
Анна: Они не знают.
Дэн: Кто забрал документы?!
Анна: Никто.

Дэн тяжело дышит, глядя на собравшихся.

Дэн (не в силах поверить): Никто? Просто? Не забрал? Документы?

Молчание.

Дэн (негодуя): Мне пришлось смотаться аж в город С! Я не ел, не спал, не… А вы просто не соизволили дойти до автовокзала?!
Анна: На автовокзале мне сказали, что конверт забрала женщина.
Дэн: Так и знал!!! Вы врете! Где конверт???
Ася: Я не знаю!
Карина: Я не знаю…
Нюша: Я… это… не в курсе, во!
Зуля: Понятия не имею.

Дэн поворачивается к Анне и тычет в нее пальцем.
Анна в ужасе поднимает руки вверх.

Анна: Это не я!
Дэн: Это ты! Больше некому! Что ты тут вообще делаешь? Кто тебя сюда отправлял? На мое место хочешь, стерва?! Это ты схватила этот конверт и отправила его этим людоедам! Вот ты и будешь Шефу объяснять, поняла? Где конверт?!

Дэн трясет Анну за плечи. Вася одним движением опрокидывает Дэна в кресло, где тот и затихает, уткнув лицо в ладони.

Дэн (тихо и плаксиво): Что я ему скажу? Что я ему скажу?
Анна (потирая шею): Так тебе и надо! Я надеюсь, тот, кто забрал конверт, вскроет его и продаст! Я не знаю, что в нем, но надеюсь, тебе будет очень плохо.
Дэн: Что я ему скажу?..
Ася: А что в конверте?
Зуля: Не высовывайся!
Дэн (раскачиваясь из стороны в сторону): Ты не понимаешь…
Ася: В этой конторе всё делается, лишь бы не выпороли. «Ах, что будет, если узнает Шеф? Ой-ой-ой». Ничего не будет! Ему наплевать на всю эту нелепую бабскую возню и вынюхивание задниц!
Вася: Какой сегодня чудесный день!

Никто не двигается. Гаснет свет.

Явление второе

Свет притушен и выхватывает лишь смутные женские силуэты – Ася, Нюша, Анна, Дуня, Зуля, Ира и Карина. На авансцене стоит Шеф.

Шеф (в зал): Я собрал вас здесь, чтобы поговорить начистоту. Многие считают, что оставлять меня в неведении – это часть их профессиональных обязанностей. И, действительно, глупости вроде украденных степлеров и поездок на каникулы меня не интересуют. Но я знаю обо всем значимом, что происходит у меня в конторе. Ты – умный человек. Ты знаешь, что в конверте?
Ася: Нет. Он был запечатан и запечатан до сих пор.
Шеф: И не любопытно?
Ася: Ни капли.
Шеф: Что ты хочешь за конверт?
Ася: Ничего значительного. Ничего, что превышало бы ваши возможности. Ничего, кроме того, что вы сами захотите за него заплатить. Ваша цена?

Шеф улыбается.

Шеф: Сто. При условии, что нет копий. Не торгуйся, если не хочешь ссоры.
Ася: Двести, никакой ссоры, никаких копий. Я вам доверяю, надеюсь, вы мне тоже.

Ася выходит на авансцену и отдает Шефу конверт.

Шеф: По рукам. Но есть еще одна деталь…
Ася (в зал): Детали… Кто-то ими пренебрегает, а кто-то на них неразумно зацикливается. Но существуют ситуации, в которых единственное важное – это детали. И когда попадаешь в такую ситуацию, ищи людей, для которых детали – смысл жизни.
Шеф: Я хочу, чтоб ты уволилась. Мне такие люди не нужны.

Действие пятое

Явление первое

Зуля, Ася, Вася, Нюша и Карина – на своих рабочих местах. Ася бешено стучит по клавиатуре, Вася тихо говорит по телефону. Карина читает Кафку.

Зуля: Я вот что поняла… В пакет документов, который мы так неблагоразумно потеряли, попал какой-то страшно важный конверт. Дэн и Аня – каждый, видимо, по отдельности – бросились его искать, но…
Нюша: А потом они того этого вот…
Зуля: Погоди, не перебивай! Они приехали сюда, нашли водителя и киоскера, которые сказали, что документы остались здесь и их забрала какая-то женщина…
Нюша: Какая женщина? Нас четверо да Дуня знала про посылку.
Карина: Сама Анна могла забрать.
Зуля: Она тогда бы сказала, что конверт забрал мужик или вообще никто не забрал.
Карина: Еще Ирка есть. Она тоже знала.
Нюша: Это Дуня или Ира, больше некому. Отомстить хотели…

Пауза.

Нюша: Жалко, что дали Интернет. Придется работать.

Нюша принимается тихо говорить по телефону, постукивая ручкой по столу. Ася выдыхает и откидывается в кресле.

Зуля: Что, мать, уработалась?
Ася: Не то слово. На форуме опять обсуждают внешность и душевные качества модератора, то есть меня. И вроде просто буковки, а обидно – жуть. Ой, смотри, а теперь желают мне безвременной и мучительной кончины.
Вася (вставая из-за стола и надевая куртку): Скажи им, я каждого найду и гортань вырву.
Карина (Васе): Ты куда собрался? Начальнику не хочешь доложить?
Вася: Не хочу.

Вася выходит.

Карина (тихо): Свинья…
Нюша: Как ты это терпишь? Бррр…
Ася: Ты про Васю или про форум?
Нюша: Про форум. Вася хороший.
Ася: Я всерьез не вчитываюсь.
Зуля: Зато, пока тебя обсуждают, работа как бы сама делается, да?
Ася: Ну да. Счетчик просмотров знай себе крутится.
Зуля: А я тут в истерике пресс-релизы вывешиваю, теперь с меня какие-то рецензии требуют. Которые, между прочим, ты собиралась писать.
Ася: Кто-то выживает меня, владычицу морскую, выживает из моего маленького интернет-закутка. Уж не ты ли, любезная Зульфия?
Зуля: Не я, о великая и ужасная Анфиса Заваркина.
Нюша (положив трубку): Вы смешные…
Ася: Однако, мои рецензии – у тебя. А я их так себе выбивала…
Зуля: Это не я наинтриговала, клянусь!
Карина: Жили две подружки, змея да лягушка…
Зуля: И вообще! Ты почему меня обвиняешь? Ты как со мной разговариваешь? Ты кто такая?
Ася (насмешливо): Рассказать тебе, кто я такая?
Зуля (угрожающе): Ну, расскажи!
Ася: Когда-нибудь я расскажу тебе всё…

Пауза.
Ася и Зуля смотрят друг на друга испытующе.
Зуля отворачивается первой.

Ася (давя на своей клавиатуре на F5): Смотри и форум мой чего-то глючит. Ой, они забанили Кусок Говна – мою самую любимую одиозную личность, мой карманный бредогенератор, без которой ни одна тема не была бы жива! Аж на тридцать лет! Точно! Уйду я отсюда, похоже… Вслед за Иркой.
Зуля: Я тут ни при чем!
Нюша: Ася пропадет без Куска Говна…

Все, кроме Карины, смеются.

Карина: А кто же все-таки взял документы? Мне кажется, что это Дуня. Вполне в ее стиле. Стырить и удрать. Как с базой.
Ася: Ирка. Украла документы и свалила на море. Я бы так и сделала. Только я бы не на море…
Нюша: А во Флориду?
Ася: Во Флориду! Вот сейчас уволюсь и во Флориду!
Нюша: Не вздумай увольняться. Что мы будем без тебя делать?
Ася: То же, что и со мной. На стульях кататься.
Карина (отбрасывая Кафку): Не могу больше читать эту чушь!
Зуля (бросая трубку): Не могу больше работать, отвыкла. Может, это и правда Анна украла конверт, а потом — в несознанку, мол, ничего не знаем, починяем примуса…
Ася: Это сам Дэн. Забрал конвертик и уволит Аню, всех нас, а Шефа прижмет каким-то компроматом. И выслужится до заместителя директора. Будет городом М заведовать.
Зуля: Это глупо!
Нюша: Согласна.
Карина: С таким же успехом, это мог быть сам Шеф. Теперь уж никогда не узнаем.
Зуля: А Шефу-то зачем подобное устраивать?
Ася: Чтобы проверить подчиненных на честность.
Зуля: А может это кто-то из нас?
Карина: А что бы вы попросили в обмен на конверт?
Ася: Офис с нормальными окнами и кондиционером…
Нюша: И который не воняет куревом…
Карина: А не надо курить в офисе!
Ася: Мы так договоримся до инопланетян и спецслужб.
Зуля: Бритва Оккама.
Нюша: Что?
Зуля: Бритва Оккама. Самая верная версия – это самая простая. Шеф доверился балбесу-карьеристу, а кто-то хитрый нагрел на этом лапы.
Ася: Аминь. Постучим казенными ручками по офисным столам в знак уважения неведомому хитрому «кому-то».

Все шумно встают и отправляются в курилку.

Карина: Так кто же все-таки взял документы?

Явление второе

Офис в городе Б. Ася и Вася одни в полутьме. Ася сидит на столе. Вася стоит напротив, сунув руки в карман джинсов, смотрит на Асю исподлобья.

Ася: Где ты был?
Вася: Когда?
Ася: Сегодня целый день.

Вася улыбается, молчит и покачивается с пятки на носок.

Ася: У тебя ведь закончился испытательный срок?
Вася: Я теперь честный человек. На свободе с чистой совестью.

Ася кидается Васе на шею.

Вася (обнимая Асю): Можно больше не изображать обычных людей.
Ася: А брата и сестру?
Вася: А брата и сестру еще придется.
Ася: А мне понравилось быть нормальной. Здесь такие милые маленькие проблемки. «Кто выпил мой кофе?». «Кто унес мой степлер?». «Где документы?».
Вася: Ты хочешь остаться здесь?
Ася: Я не могу.
Вася: Что было в конверте?
Ася: Я его не открывала. Я его не открывала, но там были какие-то документы. Какие и что они значат, пока не знаю, но там что-то про ОАО «Химнефтепродукт».
Вася: Что это?
Ася: Нефтеперегонный завод.
Вася: Сколько он дал тебе за конверт?
Ася: Двести.
Вася: Что будешь делать?
Ася: А мы в Америку не летим?

Молчание. Ася и Вася по-прежнему обнимаются.

Вася: Может, на эти деньги лучше свой бизнес начнем?
Ася (отстраняясь и хватая бутылку с водой со стола): Не хочу.
Вася: Хочешь за двадцать тысяч работать?

Ася отпивает глоток воды из бутылки и отрицательно мотает головой.

Вася: Я не собираюсь больше тратить ни дня своей жизни на что-то подобное. На грошовые проценты и истеричек сверху. Мне тебя вполне хватает.
Ася: А я больше не хочу ждать тебя из тюрьмы!

Вася прижимает Асю к себе и целует в губы.

Ася: Давай лучше на эти деньги уедем отсюда, сожжем наши свидетельства о рождении, поженимся…
Вася: Давай.
Ася: Ты ведь все равно ввяжешься в этот бизнес?
Вася: Угу.
Ася: И тебе на меня наплевать?
Вася: Нет, не наплевать. Я буду очень осторожен.
Ася: Ты всегда так говоришь.
Вася: Ты меня любишь?
Ася: Люблю.
Вася: А копии документов-то сделала?
Ася: А как же!
Вася (с улыбкой): Ну, может, ты и не пропадешь в жизни… Станешь заправской аферисткой.
Ася: Или журналисткой. Буду раскапывать чужие страшные тайны и вытаскивать за ушко да на солнышко. (из-за Васиного плеча) Тайны… Сколько тайн в течение одной человеческой жизни накапливается в разных закоулках памяти? Сколько из них придается огласке? Сколько тайн, за неразглашение которых заплачено? Сколько тайн хранится из добрых чувств? А сколько таких молчаливых бумажных свидетелей, как этот несчастный конверт с документами? Они тихи и незаметны до поры до времени, но будучи обнаруженными вполне могут разрушить чью-то жизнь. Не будет ли лучше сесть вечерком у камелька и после внимательного прочтения съесть их немедленно, запивая красным вином? Смыть кислотой из своего желудка в спешке накорябанное или отпечатанное на принтере, уничтожить самым верным способом? Потому что кое-какие тайны так ужасны, что не должны быть раскрыты никогда! (Утыкается в Васино плечо).

Занавес.

Пинтерест — инструмент для настройки вдохновения #заваркины


В среде, перегруженной визуальными образами, тяжело жить, но довольно просто генерировать вдохновение. Достаточно выпросить у кого-нибудь доброго инвайт на Пинтерест, завести пару досок и с энтузиазмом приняться забрасывать их всем, что подворачивается под руку и резонирует с твоими мыслями. Ссылки на правообладателя, которыми автоматически маркируется каждый «пин» существенно ускоряют и упрощают процесс. Те, что я не успела или не смогла указать тут, на zzzavarkina.com, обязательно найдутся на моих бордах на Пинтересте.

Итак, перед твоими очами, о читатель, Доска Вдохновения для «Колледжа святого Джозефа». Доску целиком можно посмотреть, ткнув на кнопку «Си он Пинтерест». Всплывающие около каждой картинки подсказки поведают, какой именно детали повествования автор (то бишь, я) посвящает этот «пин».

Читать далее Пинтерест — инструмент для настройки вдохновения #заваркины

Может быть, я найду себя в будуаре? — Американская история ужасов:Шабаш. 3.01

Новый Орлеан. 1834 год. Суровая матушка трех дочерей, карикатура на миссис Беннетт, в кругу женихов. Одна из ее дочерей, оскорбленная замечанием матушки о своей внешности и пока не проявившемся таланте, шутит, что возможно, «найдет себя в будуаре». В следующий момент мать пачкает моську настойкой из человеческой поджелудочной, бьет шутницу и пытает черную прислугу. Ее зовут мадам ля Лори и в конце серии она обнаружится живой в гробу под землей.

Это завязка не всей истории, а лишь одной ее сюжетной линии, в которой есть черная колдунья (из тех, что обладают кошачьей грацией) и человек-Минотавр (как у Гранже в «Пассажире»).

Основная, современная линия повествует о барышне, убивающей влагалищем. Как только кто-то вздумает ее оседлать, у него взрывается мозг и распухает язык. Так она убила своего первого бойфренда и попала в поле зрения какого-то рыжего чучела (это была Фрэнсис Конрой?), что без ума от штор в клеточку. Зоуи — так ее зовут — увозят в «Хогвартс» – пансион благородных ведьм, Академию мадам Робишо для уникальных девушек, новоорлеанский претенциозный особнячок, беленький и без пауков, выстроенный до гражданской войны. (Не замок, конечно, но тоже очень мил. Картины не шевелятся).

Зоуи играет Таисса Фармига в шмотках непонятого подростка. Директрису пансиона, Корделию — Сара Полсон с новой надутой губой (вот где натуральная американская история ужаса — бррр!). Она проводит для Зоуи мини-экскурсию по ее новому дому и упоминает, что мисс Робишо — основательница пансиона, верховная ведьма того времени была суфражисткой (еще одна американская ужасная история, всегда знала, что феминизм — это зло)))).

Далее выясняется, что ведьмы – вымирающий вид, поэтому в пансионе, в котором в лучшие времена набиралось десятков шесть одаренных барышень, теперь живет крохотная компашка: кинозвезда-блондинка Мэдиссон (телекинез), un peu vulgaire, типичная жительница юга США, лощенной ее части, толстая негритянка Куинни (ходячая кукла-вуду) и даун-ясновидящая Нэн (очень рада, что снова нашлась роль для Джеми Брюэр, она придает повествованию каплю маразма). Четвертой воспитанницей становится Зоуи — девочка — «дьявольское» влагалище, которая явно не из тех, кто сможет найти себя в будуаре (эта фраза меня зацепила!).

Ведьмы стараются держатся в тени, потому как бесноватые христиане до сих пор их жгут. Эта скрытность не по душе нынешней Верховной Ведьме — могучей и тщеславной Фионе Гуд (Джессика Лэнг), которая заявляется в Академию и уведомляет свою дочь Корделию, что девушек нужно «выпустить из сумрака».

— Когда ты уже сдохнешь? — мимоходом интересуется любящая дочь.

Фиона подыхать не собирается. Напротив, она борется со старением, ищет бессмертия, видимо, уже не надеясь на свою магию, спонсирует исследование стволовых клеток, которые ей не помогают. Зачем она приехала в Академию?

— Будете сидеть в этом Хогвартсе, никогда не станете великими женщинами нашего клана, — говорит она воспитанницам.

Будет ли она воспитывать новую Верховную или выберет самую сильную и сожрет ее? Узнаем.

Что привлекательно в «Шабаше», так это мастерски смешанные ужасы американского прошлого с не менее ужасным американским настоящим. Черные коты, пузыречки с зельями вперемешку с твиттером и вечеринками в коллледже с рогипнолом. Под рогипнол попадает самоуверенная Мэдиссон, и отребье в спортивных куртках ее насилует. Очнувшись, она переворачивает автобус со своими обидчиками и под раздачу нечаянно попадает Кайл Спенсер (Эван Питерс, настоящее украшение всех сезонов AHS), который успел очаровать Зоуи (не надо их романа, пжста-пжста-пжста, фу-фу-фу!). Она приходит в больницу в надежде, что Кайл выжил, но видит лишь того ублюдка, что подлил наркотик в бокал Мэдиссон, без сознания и опутанного трубками.

— Ты не должен был выжить, — говорит юная ведьма с чувством, спускает трусики и забирается на него сверху. Оргазм за оргазм, и изнасилованный насильник истекает кровью через уши, глаза и ноздри и торжественно давится своим языком. Отомщенная Мэдиссон рыдает в душе.

Из антуража: черные зонтики, классные сапоги, у Джессики Лэнг — зачетные лодочки, на Таиссе — лакированные «оксфорды» (или броги). Стильномодно. Этот сезон, мне кажется, больше приглянется дамам, выросшим на «Практической магии»: сильные тетки, стильные шмотки. Кстати, у всех «говорящий» маникюр: у кого-то острые «миндалины», крашенные в золотой, а у кого-то — черные обгрызенные ноготки. Плюс внушительный саундрек.

Увлекательно. Странно привлекательно.

Хьосфоссен

Фото - А. Половнева
Фото — А.Половнева

Хьосфоссен – туристическая жемчужина среди норвежских водопадов. Его воды обрушиваются с высоты 93х метров и в течение всего года объем влаги практически не изменяется. Хьосфоссен полноводен и в мае, когда вся горно-фьордная Норвегия «истекает» пресной водой из тающих ледников, и в конце лета, когда даже стойкие потоки сдались на милость безжалостному солнцу.

Чтобы попасть на Хьосфоссен – знаменитый водопад с хюльдрами – не надо совершать никаких магических пасов или произносить заклинаний. Достаточно просто сесть в самый обычный электропоезд и покатить по Фломсбане из Флома (Flåm) до Мирдаля (Myrdal).

Поезд останавливается у Кьосфоссена дважды: по пути туда и на пути обратно. Для удобства туристов бОльшая часть платформы превращена в смотровую площадку. Время стоянки – около 5 минут.

Фото — А.Половнева

Когда из поезда высыпает публика, тут же включается музыка, по слухам, сочинения великого норвежца Эдварда Грига. И к зрителям выходят прекрасные девы. Они одеты в одинаковые длинные платья и длинноволосые парики. Они появляются по очереди, видимо, изображая одну и ту же хюльдру: одна актриса – у подножья водопада, совсем близко к воде, другая выглядывает из полуразрушенной избушки, третья материализуются выше всех, на камешке.

Волшебный танец хюльдры – это нечто средние между национальным норвежским танцем, призывными помахиваниями сирены и призывами утопиться в водопаде, которые шлет усталый аниматор бесчисленным туристам. В целом, мини-спектакль производит чарующий и пронзительный эффект. Могучий водопад, хрупкие, нежные женщины-колдуньи, аккуратная, но развалившаяся избушка – все это создает несколько уровней контрастов. Впечатления, словом, остаются свежие, как брызги водопада, и яркие, словно красное платье хюльдры.

Фото — А.Половнева

Экскурсоводы утверждают, что набор в «хюльдры» производится из DNBH (Den norske balletthøyskole) – норвежской высшей балетной школы, выпускники которой получают степень бакалавра современной хореографии. Актрисы также проходят альпинистскую подготовку.

На смотровой площадке очень легко получить в глаз. Туристы ломятся посмотреть на прекрасных танцовщиц и успеть заснять хоть что-нибудь. Платформа слишком мала для толпы, помещающейся в довольно длинном поезде. Все любопытствующие ломятся к ограждению, толкаются локтями и мешают наслаждаться фантастическим представлением своими панамами.

Но так как музыка льется из поезда легко и свободно, не заглушаемая рокотом потока, ее слышно практически везде. Да и обзор достаточно широк: актрис в ярких одеяниях видно издалека. Поэтому вполне возможно насладиться зрелищем прямо из туннеля, в котором «припаркована» электричка. Без риска для физического здоровья.

Аттракцион «Хьосфоссен» работает только в сезон, когда Норвегия наводнена туристами — с мая по сентябрь. Стало быть, увидеть чудесный мини-спектакль и насладиться им как следует не удастся никогда. Только если вы молодая барышня, умеющая держать равновесие. Тогда возможно вам стоит податься в хюльдроактрисы.

Примечание по поводу названия: первый звук в слове «Kjosfossen» по-норвежски произносится как нечто среднее между русскими звуками «х» и «к». Так что оба варианта названий водопада — «Хьосфоссен» и «Кьосфоссен» — принимаются как правильные.

Thale (Хвост, 2012). История Хитрой Хюльдры

Два уборщика места преступления — горбоносые и голубоглазые потомки викингов, одного из которых все время тошнит — застряли в лесной хижине, хозяин которой умер кишками наружу. Поковырявшись в доме (строго по инструкции, это ж Норвегия), они находят прекрасную молодую черноглазую и пышнотелую блондинку, лежащую в ванне с трубкой во рту. Находясь в шоковом состоянии, она пытается немножечко задушить одного из них. Другой же, сидящий на лекарствах и больной раком, но с двумя стальными деталями — нервами и яйцами — в обмен на одежду убеждает её отпустить своего неуклюжего товарища.

Неуклюжий товарищ, с рожденья наделенный страстью к приключениям, втирается в доверие к странной женщине (которая успела съесть восемь банок консервов и сныкаться под кроватью). Она хватает его за лицо и рассказывает свою историю известным образом — передает картинки прямо в мозг. Кроме этих кадров историю рассказывает старый магнитофон голосом убитого старичка.

Дикарку зовут Тале (в вольном переводе с норвежского «хвостатая»). Ее, представителя волшебного лесного народца, поймали и сдали в поликлинику на опыты. Она умеет оживлять мертвое и имеет волосатый хвост, заставляет сочувствовать и толкает людей на подвиги. Под ее белой кожей и за карими глазами скрывается неведомая сила, взрощенная норвежским лесом (о, эта неповторимая хюльдроромантика, чарующая девиц, сотканных из нервов и оригинальности(с)).

Чуть погодя уборщики находят в холодильнике хвост, который добрый старичок отпилил от Тале, чтоб та слушалась и кушала кашку принимала ванну, чтобы злодеи не могли ее засечь. Тале, видите ли, тепло выделяет что ваша ТЭЦ. Уборщики переглядываются и говорят: «Она не может быть той, о ком мы подумали». Видимо, в Норвегии хвостатые тетки, как в России — Бабай.

Все это время за уборщиками и Тале шпионят представители лесного народца, по виду — чисто пауканы из мультика про сухонькую кисоньку.

hulder thale norway

И вдруг, нежданно-негаданно, в избушку врываются маски-шоу а-ля РХБЗ, травят всех газом и уволакивают в лес (чудесно снятый, непередаваемо зеленый норвежский лес). Незадачливые уборщицкие головы упаковывают в черные мешки и пытаются убедить, что тётка с хвостом — обычный мутант и из-за раскрученного метаболизма все время жрет. Главгад обещает отравить их чем-то красненьким, если те не выдадут Тале. Но один уборщик находится без сознания: у него рак легких, а тут еще этот газ… А второй втюрился! Ну еще бы в такие формы не влюбиться. Да к тому же она ему волшебную хюльдропесенку напела.

«Маски» в это время обыскивают избушку, но ХХ Тале в противогазе залегла в ванне. Выпрыгнула она оттуда только два раза: чтобы одного солдата проткнуть автоматом, другого — забить подковой, а остальных взорвать. (По легенде хюльдр злить нельзя, а то на своих же кишках и повиснешь).

Пока главгад не решается застрелить уборщиков, к месту действия подтягивается лесной народец (они тощие, длинные, страшные, как помойные кошки после голодной зимы) и вспарывает ему его беззащитное пузико (скорее всего, старичка из избушки тоже они прикончили). Все спасены.

Тале в благодарность за доброе обращение вылечила одного из уборщиков от рака, на что последний отреагировал очень эмоционально: всхлипнул верхней губой. Ах, эти северяне!))

Напоследок у уборщиков состоялся диалог с полицейским, которого они в один голос убеждали, что хюльдр не существует. И это единственный раз, когда слово «хюльдра» прозвучало с экрана.

Хюльдра

Что касается «Хвоста» как художественного произведения. Первое, что бросается в глаза — затянутые диалоги и длинные странные крупные планы, будто в Норге некуда торопиться и все видится сбоку. Потрясающий диалог произошел у уборщиков на берегу фьорда:

— Что делаешь? — спрашивает один.
— На ветру качаюсь, — отвечает второй.
— Зачем?
— А че, нельзя?

Этот диаложек занял две минуты экранного времени.

Итак, кому смотреть:
— Тем, кто любит европейские фильмы с их натуралистичностью и затянутостью.
— Тем, кто любит Норвегию (снимался в Бергене и в лесах фюльке Нурланн).

Кому не смотреть:
— Всем остальным.
Я не могу его критиковать по соображением сердечной привязанности. Я его просто буду любить, как плюшевого гриба, которого мне подарили в детстве.

Хэллоуин. Ведьма, Бэтмен, сова и Гитлер

Тетка на метле и ночное млекопитающее

Герои этого Хэллоуина, мои первые шаги в фудкарвинге (в настоящем, а не в «ура, я проковыряла в тыкве несколько дырок»): Ведьма и Летучий Мышь.

Мышь оказалось очень простой для вырезания: 15 минут и получи фонарь.




А вот фигура посложнее и покрасивей. Работа кропотливая, но увлекательная. В процессе вырезания пострадала шляпа Ведьмы и древко ее метлы. Но результат все равно очаровательный.


При свете. Как видно, детальки грубоваты. Работала обычным кухонным ножом.

Птица и рейхсфюрер

Хэллоуин-2012 положил мне под нож четыре тыквы. На боку самой большой и самой съедобной я вырезала сову, сидящую на ветке. Вырезать было просто и весело. Самый простой шаблон.

Тыква была такая большая, что свечек пришлось впихнуть в нее едва ли не десяток.

Из недостатков: у овоща имелся неэстетичный зеленоватый бок.

Тыквенная мякоть пошла на тыквенный пирог с корицей, который после украшения стал зваться пирог «Придурковатый». Он был омерзителен на вкус: как выяснилось, тыквенные внутренности нужно «обезвоживать» тушением или отжимом.

Гитлер вышел совершенно случайно: улыбающаяся рожица не влезла целиком на «крутобедрую» тыкву, и ее нос вдруг стал напоминать зловещие усики.

Зловещий и суровый. С челочкой и усиками.

Потом разыгравшись, мы сняли украшения с Придурковатого пирога и соорудили из Гитлера сначала Селию из «Корпорации монстров»…

… а потом «Труп невесты».

Тыквошаблоны

На видео показан весь процесс вырезания тыквенных фонарей по шаблону. Под видео — шаблоны, которыми я пользовалась. Они легко масштабируются.

Читун-лимон

Вас часто учат жить? Не старшие родственники, конечно, им простительно. Учат ли вас жить люди вашего возраста, начитавшиеся психологических книжек? Начитавшиеся не для того, чтобы сформулировать словами неясное ощущение, появившееся в беседе с самим собой, а просто от «нечего делать, а делать что-то надо!»

Кто эти люди? Я зову их благостными читунами. К их «пище» относится невнятная эзотерика, бульварная психология и прочая-прочая. По моим наблюдениям, человек, обчитавшийся психологических книг, проходит определенные стандартные стадии:

1. Стадия поглощения и просветления. Субъект оглядывается и видит МИР. И трава ему зеленее и солнышко с блеском и птичек оказывается еще не выкосило глобальное потепление. На данном этапе абсолютно безопасен, потому что впитывает и обрабатывает информацию извне.

2. Стадия выборная. Субъект выбирает одну книгу, основную, наполненную самыми правильными тезисами и глубоким смыслом. Субъект формирует мировоззрение.

3. Указующе-перстная стадия. Беги и прячься, человек, ибо здесь имеется замкнутый цикл (хорошо, если со счетчиком) – полуосмысленное повторение одних и тех же действий и фраз. На этой стадии читун напоминает глупую муху, настойчиво бьющуюся в стекло. Чтобы описать всю абсурдность стадии, прибегну к метафорам. Представьте человека-читуна лимоном. Желтеньким, кисленьким, в пупырышках. А в книге психологической (о, ужас!) написано, что надо быть апельсином. И вот благостный читун, ходит и убеждает всех вокруг, что он – апельсин. Он говорит:

— Смотрите, какие у меня пупырышки! Как у апельсина. А еще я цитрус, как апельсин! Значит, я — апельсин! А желтый – потому что не созрел.

Друзья читуна-лимона и сочувствующие ему фрукты согласно кивают и не разубеждают беднягу. Однако если вы — посторонний зловред и не осведомлены о лимоньих внутриголовных тараканах, то вы просто обязаны бесчувственно удивиться вслух:
— Но ты же лимон!

Лимон скривится как, прости господи, от лимона и начнет рассказывать, что он апельсин, а вы, злостный критикуй, просто неправильно смотрите на жизнь и вам тоже необходимо как можно быстрее стать апельсином.
Другая крайность читунов-лимонов – убедить всех, что лимон – фрукт сладкий. Для того, чтобы они потом убедили в этом самого читуна. Но человечество неглупо, оно понимает, что лимон кислый, но это как ни странно не умаляет его полезности, а в кое-каких ситуациях вполне искренней вкусности. Читун-лимон страдает.

4. Снисходительная стадия.
Субъект несет снисходительный бред. Поглядывает на окружающих как на своих неразумных чад. Часто находится в раздражении, потому что чада не собираются внимать авторитету.

5. Стадия полного молчания.
Субъект перестает нести бред. Молчит, слушает, внедряет приобретенные навыки, адаптирует новое мировоззрение к окружающей среде. До этой стадии читуны часто не доходят, потому что адаптировать и внедрять дело сложное и муторное.

6. Стадия душевного здоровья. Субъект начинает интересоваться окружающими, а не собой. Сливается в единое с миром, прикинувшись каплей, а мир представив океаном. Очень часто люди до этой стадии не доходят вовсе, потому что душевное здоровье никак не включает в себя интереса к психокнижкам, а следовательно, эта та стадия, что лишает читуна смысла жизни.

А в чем подвох? Если вы не читаете психокнижек, а кто из окружения читает – готовьтесь к обороне. Если вы тоже читун, и не совпадаете стадией с другим читуном – вашим отношениям конец. Если вы душевно здоровы, то вы душевно здоровы. Мира вам, объятий и крепкого сна.