Бургер-торт или 11110

Что делать, если твои близкие достойны острова в Карибском море, а у тебя денег только на сникерс? Делать глупости. То есть смешные подарки.

К тому же, я сейчас нахожусь в поре раннего материнства, поэтому остро ощущаю еще и нехватку времени.

Сегодня день рождения у моего благоверного, я с подачи доктора Элис Вудс (спасибо ей большое) я соорудила торт из бургеров.

Торт из бургеров

Читать далее Бургер-торт или 11110

6,5 фильмов о еде и шефах

Точнее, о еде, шефах, критике, фудблоггере, шоколатье и крысе с идеальным чувством вкуса. Смотрю на их приключения и прикидываю в какую бы кулинарную авантюру влипнуть. Еще буквально полнедельки и решу, а пока — лучшие фильмы о еде и шефах.

*барабанная дробь*

1. «Джули и Джулия: готовим счастье по рецепту» или просто Julie & Julia

Нью-йоркская офисная мышь Джули, пытаясь отвлечься от своей сложной и наполненной драмой работы — она отвечает на вопросы населения о страховых выплатах сразу после 11 сентября — погружается с головой в готовку. Она восхищается Джулией Чайлд (которую как всегда талантливо играет Мэрил Стрип) и по собственной воле ввязывается в кулинарный челенджь: обязуется перепробовать все рецепты из книги Джулии «Осваивая искусство французской кухни» за 365 дней. Она заводит блог, которые тогда были в новинку, и тадам! ожидаемо становится знаменитой.

Читать далее 6,5 фильмов о еде и шефах

Ложка для мороженого — страшно полезная штука. Вроде бы…

IMG_7248

Это икеевская ложка для мороженого: тяжелая, холодная, грубая, некрасивая — как все икеевские мелочи. Она стоит всего 150 ру (тескомовская окола 700). Я купила ее на пробу, чтобы понять, нужна она вообще или будет валяться в глубине кухонного шкафа, позабыта-позаброшена. Что ей можно накладывать, кроме мороженого? Из чего еще можно сделать идеальные шарики?

Первой мне под руку подвернулась овсянка. Сваренная на молоке, на следующий день она обычно становится клейкой, что вполне подходит для ложечно-шариковой примерки.

Читать далее Ложка для мороженого — страшно полезная штука. Вроде бы…

Карамельные яблоки

Говорят, карамельные яблоки — всеми любое лакомство. Говорят, что дети весело пищат, когда родитель растапливает сахар в какой-нибудь жидкости и чистит от кожуры мелкие сладкие яблочки.

Вообще-то, яблоки в карамели действительно могут стать спасением от вредничающих и клянчащих сладости чад. Однако, для их приготовления нужна сноровка: одна капля горячей домашней карамели на коже оставляет маленький, но страшный ожог. Также следует отогнать подальше животных, потому что шерсть, попавшая в карамель, там и останется, как муха, навечно замурованная в янтаре. И если, например, кот (а именно кошки интенсивнее всего интересуются тем, что их совершенно не касается) обожжет нос, то от испуга уделает все рабочие поверхности. Его придется а)брить налысо б)везти к ветеринару на обработку ожогов.

Все вокруг лучше превентивно обработать каким-нибудь съедобным и непахучим маслом, чтобы карамель не прилипала. Мебель, потолок, того самого кота…

Читать далее Карамельные яблоки

SMØRREBRØD

Smørrebrød, он же смёрребрёд — это скандинавский бутерброд. Способов приготовить его — немереные тысячи, и в каждой стране еще столько же модификаций. В Дании даже открыты смерребредные колледжи, откуда можно выпуститься настоящей бутербродной феей.

Самый датский, самый аутентичный — это смёрребрёд с маринованной свеклой и селедкой. Он достаточно прост, чтобы я решилась его приготовить. Его состав таков: черный хлеб, щедро покрытый сметанным соусом с укропом, приготовленная заранее свекла и два вида рыбки.

Хлеб зачем-то нужно подержать в холодильнике. Подойдет наш обычный, черный, русский. Или с уклоном в серость, не слишком ароматный. Это будет основа бутерброда. Сверху соус: сметана+укроп+капелька горчицы+соль+черный перец. Здесь можно пофантазировать: добавить каперсы или оливки, убрать горчицу, настрогать лука или петрушки, превратить его в полноценный ремулад или тар-тар. Слоем 2а могут стать тонкие кусочки редиски.

Свеклу — 3 слой Smørrebrød — заранее сварить, охладить, элегантно порезать, залить лимонным соком с маслом, солью и перцем и заточить на ночь в холодильник. Свекла станет необычной — хрустящей. Меня не покидает мысль, что мягкой она на смерребреде была бы уместнее.

4 слой — спинка от кильки. Балтийская пряная, казалось бы, подойдет, но ее совершенно забил слой жирного промасленного филе сельди (это 5 слой).

6 слой — черный перец, щедро, чтобы в носу щекотало. Я про него и не вспомнила.

Классический смёрребрёд готов. Сначала кажется, что на вкус он — «шуба» наизнанку: свекла и селедка — узнаваемое сочетание. Но после третьего куска можно распробовать типичную Скандинавию: слегка землистые нотки овощей-корнеплодов, холодный и влажный воздух, которым пропитался хлеб в холодильнике и рыба-рыба-рыба.

В Дании — с пивом.
Рецепт отсюда.

Новый эксперимент с чизбургером. Burger King

Бургеры — еда нездоровая и жирная, хоть и благотворно влияющая на нервы. Выбор производителя в выборе бургера — это лишь вопрос предпочтений в ароматизации мяса, а вовсе не в чередовании котлеты и булки или секретном соусе, который оказывается на поверку обычным магазинным айоли. Мой позапрошлогодний эксперимент с Макдональдсовским чизбургером показал, что бутер скорее зачерствеет и скукожится всеми своими частями, чем отдаст хоть часть впитанного аромата. И это чудесно и многообещающе, потому как аромат — это то, на чем зиждется основное конкурентное преимущество Бургер Кинга: их котлеты обжариваются на открытом огне, отчего (якобы) мясо хранит запах дымка, столь привлекательного для плотоядных фанатиков.

К продолжению исследования меня подтолкнуло несколько обстоятельств. а) открытие Burger King’а в Белгороде б) повсеместно насаждаемое утверждение, что БК — это стильно-модно-молодежно для модных людей в страшных шапочках и с фотиками, а МакДак — для водителей «газелей» и тех, кто заблудился в трендах. Я решилась на новый эксперимент, который решила построить так же как предыдущий: покупка чизбургера, помещение его в условия городской квартиры и пошаговая фиксация изменений в каждой составляющей бутерброда вплоть до его «смерти». Однако, McD-чизбургер я «пытала» с целью выяснить, как скоро он испортится (и испортится ли?), а BK-чизбургер «страдает», чтобы доказать, что ничем не отличается от своего конкурента.

И так, поехали! День первый. Бургер выглядит великолепно.

Испытуемый: чизбургер из Бургер Кинга.
Условия: Нормальное давление, умеренное освещение, достаточное количество воздуха, комнатная температура.
Цель эксперимента: доказать или опровергнуть предположение, что чизбургер из МакДональдса и чизбургер из БургерКинга — сорта одного говна бутерброды одинаковые по своей пластиковой сути, хоть и по-разному ароматизированные.
Внешние отличия от предыдущего испытуемого: булочка посыпана кунжутом, котлета покрыта «завитками» — ошметками от бульона(?) или сока мертвой коровы(?), которым истекало мясо при жарке.
Особые приметы, не учтенные в предыдущем эксперименте: порционный сыр изначально выглядит как пластиковый.

Нормальные условия
Котлета анфас

Что же касается моих вкусовых предпочтений, то я смело распишусь в быдлячестве и предпочту макдаковский бигмак. Это делает меня… хм… предвзятой?

День второй

Булочка немного заветрилась по краям. Из котлеты испарился запах гриля и она пахнет тем, чем и должна — жиром (как бутерброд со сливочным маслом). Мясо на зуб мягкое (сама попробовала) и его еще можно есть.


Кетчуп густой, но выглядит свежо (зря МакДак от Хайнца отказался). С его помощью к верхней булке крепятся соленые огурчики, в нем же крепко замаринованные. Сыр пластилиновый, но он таким и был. Прилип к котлете, ведет себя тихо.

День третий

На третий день бургеркинг-эксперимента выяснилось, что булка очень интересно подсохла. Она не превратилась в камень, как макдаковская, а стала хрустеть и ломаться, как старый багет. Котлета хоть и растеряла «дымок», но выглядела съедобно. Все остальные ингредиенты изменений в себе не обнаружили, но на верхней булке из-под кетчупа внезапно показалась горчица, которую я раньше не замечала.

День четвертый

На четвертый день случился настоящий прорыв: на котлете обнаружилась плесень! Этот факт невероятно удивил меня, потому как при схожих условиях в предыдущем эксперименте чизбургер из МакДональдса просто окаменел и рассыпался, и ни одна из его составляющих не повела себя как обычный продукт питания. А тут вдруг плесень!

Я, будучи скептиком, обратила воззвания к Гуглу Всезнающему, который подтвердил: да, мясо тоже может плесневеть. Да, именно такой белой и пушистой плесенью. Я уж грешным делом подумала, что в БК-котлета целиком из хлеба…

Но нет!Чизбургер из Burger King оказался съедобным. Настоящей едой, а не пластиковым муляжом.

У меня разрыв шаблона. Будучи сторонником конспирологических теорий, невольно задумалась, что, может быть, это хитрый трюк производителя? Может, они свои бургеры предварительно в плесени вымачивают?)) Так или иначе, я считаю, что эксперимент можно сворачивать: дальше гноить чизбургер не имеет смысл. Но вот что имеет смысл, так это составление целостной картины исследования, состоящего из двух экспериментов (пруфлинки прилагаются).

Мой первый эксперимент был инспирирован Мелани Хескет из Виндзора, Онтарио, которая решила доказать своим детям, что McDonalds — это плохо. Действовать женщина решила на наглядном примере. Она просто положила на кухонный стол чизбургер — и этого оказалось достаточно.

Дело в том, что чизбургер, который уже год лежит на кухонном столе, выглядит, как новенький. На нем не образуется ни плесени, ни грибка, ни личинок. Судя по всему, даже бактерии отказываются есть пищу, которую ежедневно покупают миллионы людей во всем мире. По словам Мелани, которая, кстати говоря, является профессиональным диетологом в Центре охраны жизни и здоровья Виндзора, изменения произошли только с котлетой, которая немного уменьшилась. Булочка зачерствела, но сыр прекрасно сохранился. Даже в таком виде все ингредиенты выглядят вполне съедобно. Чизбургер до сих пор имеет слабый запах жира.
Отсюда

Мой эксперимент длился 5 дней и закончился после того, как чизбургер из МакДональдса, конкретнее — булочка с котлетой зачерствели и развалились. Мой опыт подтвердил опыт Мелани, за исключением того факта, что хлеб оказался обыкновенным хлебом, и, как ему полагалось, превратился в сухарь и рассыпался. Ни личинок, ни грибка в мясе действительно не обнаружилось.

Отчет о ходе первого эксперимента

К опыту с чизбургером из Бургер Кинга я приступила в полной уверенности, что мой новый испытуемый — такая же резиновая имитация пищи, как и его конкурент. Эксперимент закончился на четвертый день появлением первых признаков плесени, что опровергло мое первоначальное предположение. Я подтверждаю: еда из Burger King’а съедобна. Целиком, а не только булки.

Мои выводы, естественно, не предполагают, что бургеры из Burger King из-за плесени стали вдруг полезными, как грейпфруты. Просто, возможно, они нанесут меньше вреда туловищу, чем их «товарищи».

Гридль

Гридль (в данном случае речь пойдет об электрогридле) – это кухонное устройство, по сути — антипригарная поверхность на ножках, электросковорода. В России гридли непопулярны: видимо, русские хозяйки считают это устройство избытком и пылесборником, хотя магазины бытовой техники наполнены куда более странными девайсами, вроде йогуртниц, вафельниц и хлебопечек.

Панкейки

Впервые я увидела гридль в сериале (по-моему, это была «Сплетница»). Героиня жарила на нем блинчики – не наши, тонкие и кружевные, а буржуйские, пышные панкейки, на которые кладутся крохотные кусочки сливочного масла и которые обильно поливаются сиропом (иначе сухо).

Этот блинчик что-то задумал…

Чем выгоден гридль при выпечке блинчиков?

То же тесто, но без масла. Только крохотная капелька расходуется на смазку поверхности. У меня вышла целая гора блинчиков — правда, чуть меньше, чем получилось бы тонких из аналогичного количества теста — на жарку, точнее, выпекания которой ушла всего одна жалкая капелька масла. Сравните: сытный и легкий обед против сытного обеда с тошнотой и тяжестью от переизбытка масла. Ведь наши привычные блины чем хороши? Они достаточно жирные, чтобы ими водку закусывать. Достаточно калорийные, чтобы розовощекой крестьянке в Масленицу не было голодно. Но нам-то, нынешним-городским-малоподвижным, зачем все эти масла да калории? Ну, впрочем, не будем скатываться в диету головного мозга и пойдем дальше.

Идеальная Яичница

Мне всегда казалась, что рекламная яичница – с глянцевым, ярко-желтым, выпуклым и блестящим желтком с идеально ровной поверхностью и белком, зажаренным в форме амебы – выдумки и фотошоп. Но нет! Я ее сделала! На той же капле масла, растертой по гридлю! Технология изготовления проста. Каплей масла смазать поверхность (у кого есть кулинарная кисточка – тот везунчик), разогреть до средней температуры, аккуратно разбить на нее яйца, дать желтку свободно упасть (но не дать разбиться). Если желток «долетел» в целости и сохранности, то белок сам растечется вокруг него красивой кляксой, после чего сразу же начнет подсыхать по краям. Несколько минут и оп! Белок покрывается тонкой пленкой, которая будто стягивает его к серединке, и тут же элегантно поджаривается. Желток при этом остается непоколебим: такой же желтый и глянцевый, как и в свою бытность в скорлупе, только пахнет как готовый. Внутри он не высыхает, а остается вязким иароматным. Такую замечательную яичницу готовила мне мама в детстве, прилагая серый хлеб с тонким слоем сливочного масла, порезанный на маленькие прямоугольники.

Что приятного в гридле при изготовлении Идеальной Яичницы?

Абсолютно белая «изнанка», то есть нижняя часть зажаренного яйца осталась чистой и белой, без этих противных масляных подпалин. Всего лишь нужно иметь терпение и веру.

Что плохого в Идеальной Яичнице?

Тому, кто любит поджаристые яйца, гридль тоже в хозяйстве пригодится. Вего лишь надо силиконовой лопаткой расколошматить желток, налить чуток побольше масла и, когда придет время, перевернуть яичницу. Получится чуть менее симпатично, но, безусловно, так же вкусно.

Мясо

По причине крайней непопулярности в России, найти гридль недалеко и недорого – задача для упрямых. Я перерыла тонны бытовой техники онлайн, чуть не купила какую-то раклетницу, прежде чем среди ничем не примечательных грилей обнаружился он – гриль&гридль Russell Hobbs (2999 ру в «Техносиле», онлайн дешевле). 2 в 1, эдакий компромисс: половину площади девайса занимает гриль с крышкой, другую половину — ровное плато гридля с невысокими бортиками. Я не хотела идти на компромисс: мне нужен был только гридль и точка. Но когда мой мужчина заглянул мне через плечо и робко облизнулся, вообразив зажаренное на гриле мясо, я сдалась и на следующий день купила его. В конце концов, неизвестно, когда придет в нашу страну мода на гридли, и сколько я еще смогу прожить без Идеальной Яичницы.

Итак, мясо на моем первом в жизни гриле.

Что хорошо?

Быстро. Гриль прожарил внушительную горку мяса за 7-8 минут. Расход масла — три с половиной капли. Капелька для смазывания гриля перед включением плюс то, что пошло на нехитрый маринад. Не надо мыть: достаточно лишь собрать прогоревшее масло бумажным полотенцем. Тому, у кого нет кошки или какого-нибудь затейливо волосатого пса, этого действительно будет достаточно. Однако, тому, у кого в воздухе в квартире постоянно летает чья-то шерсть, придется повозиться чуть дольше, чтобы наутро не вытаскивать волосинки из своей яичницы.
Вкусно. Гриль сохранил аромат мяса, но хорошо «пропек» волокна, сделав их мягкими и нежными.

Что плохо?

Сухо. Гриль довольно прилично высушивает мясо. Эту проблему можно решить или маринадом, или сокращением времени приготовления (для тех, кто любит вкус крови на зубах). Кстати, я ради эксперимента поджарила два ломтика рядом, на гридле. Их пришлось перевернуть два раза, и по истечении семи минут один кусок оказался едва пропеченным в серединке (но любитель кровушки смог бы отужинать), поэтому второй экспериментальный кусок я дополнительно подсушила на гриле минуты полторы. Что удивительно: он оказался нежнее и сочнее тех, что готовились на гриле все семь минут. Диетично. «Почему же это плохо?» — спросите вы. «Потому что у меня стройный мужчина», — похвастаюсь я. Загвоздка в том, что стройные мужчины не желают поедать диетическую пищу. Они хотят, чтобы было жирно, перчено и весело. Гриле-мясо-жизнь своего спутника жизни я собираюсь расцветить соусами-дипами (это кетчуп, майонез, айоли, горчица, сметана, тартар, сальса, барбекю, гуакамоле и много чего еще). Авось получится…

И напоследок, про мясо: кошка Шурик очень оценил. А она знает толк.

Курица по-мужски

Берем самую обычную курицу: живую или мертвую, целую или потрошеную, пойманную или купленную – и рубим ее топориком, рыча и подрагивая от нетерпения. Хватаем головку чеснока и размалываем ее в кашу голыми руками, после чего смешиваем чесночную кашу с солью и перцем в фашистской каске. Получается маринад: крутой, что твой Брюс Уиллис в «Крепком орешке». Кладем в маринад курицу (только суровые части, никакого белого мяса). Тщательно перемешиваем голыми руками, не боясь испачкаться и с удовольствием жамкая холодное тельце убитой добычи, не переставая рычать. Оставляем мариноваться минут тридцать, а то и все сорок, чтоб пресно не показалось.

Берем суровую мужскую кастрюлю, например, чугунный казан. Никаких этих ваших девчачьих пароварок и аэрогрилей! Только чугун, только хардкор.

Пока курица маринуется, разводим огонь, устанавливаем и раскаляем казан, заливаем в казан грамм сто растительного масла. И не дожидаясь, пока масло раскалится (некогда суровому мужчине политесы разводить), засыпаем в него нарубленную крупными кольцами луковицу. Как только лук приобретет красивый золотистый цвет, какой бывает только у горящего вражеского танка, добавляем к нему замаринованную курицу и обжариваем до корочки.

Нарезаем оставшиеся две (!) головки (!) лука (потому что настоящий мужчина должен благоухать луком, как преисподняя серой) крупными кубиками и засыпаем его в казан. Продолжаем жарить дичь еще десять-пятнадцать минут с этим луком, как будто она еще недостаточно настрадалась. Для усугубления страданий (без них невкусно) содержимое казана нужно периодически помешивать.

Пока курица обжаривается, нарезаем крупной соломкой морковь (или другой фаллический овощ), кидаем ее в казан и томим десять минут.

После этого заливаем казан заранее подготовленным крутейшим кипятком таким образом, чтоб вода не заливала блюдо полностью. В противном случае у нас получится не тушеная курица с картошкой, а суп, который вовсе не суров. Оставляем казан в покое еще на десять-пятнадцать минут и принимаемся чистить картошку.

Надев свое самое суровое выражение лица и выдвинув вперед нижнюю челюсть, закидываем картошку в казан целиком, воображая, что это тестикулы поверженного врага. Оставляем на пятнадцать-двадцать минут.

Пока картофель втирается в доверие к курице, готовим остальные овощи. Помидоры нарезаем дольками, болгарский перец — крупными полукольцами, зеленый лук нарезаем не очень мелко (чай не к крутонам подавать будем), чеснок моем и используем целиком перорально.

Закидываем в казан помидоры, перец, чеснок и зелень, потому что даже помидоры, перец, чеснок и зелень в настоящем мужском блюде должны пройти испытание огнем. Солим по-мужски (а не будто мы — худеющая дамочка на бессолевой диете), закрываем казан крышкой и тушим блюдо, притушив кострище до углей, еще пятнадцать минут.

Не выкладывая приготовленное в тарелки, посыпаем свежей зеленью и пожираем, урча.

С огромным и превеликим удовольствием!

Всем приятных ощущений!

Всё. Мужчина сыт и обязательно даст себя приласкать. Дамам блюдо сие не рекомендую: женские желудки привыкшие к мультиварошным куриным грудкам рискуют заиметь изжогу и тяжесть в туловище. (Я чуть не умерла).

Рецепт был найден на суровом мужском сайте Кукинг Мэн.

Эксперимент с чизбургером из МакДональдса

Одна канадская дамочка, диетолог по профессии, решив раз и навсегда отвадить своих детей от фаст-фуда, купила чизбургер и оставила его на столе. На год. Согласно ее отчету, чизбургер не изменил ни цвет, ни форму, разве что булочка немного зачерствела и котлета немного усохла. Кроме того, по ее словам, чизбургер все так же источает легкий аромат жира.

Узнав об этом, мой благоверный воскликнул: «Не верю!» и этим же вечером мы обзавелись новым членом семьи. Знакомьтесь: Испытуемый Чизбургер из Макдональдса.

День первый

Испытуемый распакован и помещен в нормальные условия. Нормальное давление, умеренное освещение, достаточное количество воздуха, температура комнатная летняя — от 18°С до 25°С.

Булочка выглядит великолепно. Котлета тоже. Основные претензии канадского диетолога были к сыру, дескать, не поменял, окаянный, ни цвета, ни формы, ни, прости господи, вкуса. Болею за своего испытуемого и верю в российских поставщиков говядины, хлеба и сыра. Обязуюсь ежедневно отчитываться о ходе эксперимента.

День второй-третий

Прошли 2 дня эксперимента и чизбургер почти испортился. Булка, как и положено булке, стала черствой и, благодаря ее форме и размеру, ею уже можно ласточек на лету сбивать. Она ссохлась и стала похожа на рот беззубого старичка. Сверху выглядит ничего так. Котлета засохла по краям, но в серединке еще держится. Есть ее уже не хочется. Червяков в ней не завелось. И самое главное — сыр! Канадская диетолог упирала на чудесный внешний вид сыра, что он, дескать, не видоизменился. Наш чудесным не выглядит. Наш, родной макдаковский, если честно, выглядит преотвратно. (Огурчик в середине еще жив)). Насчет запаха: пахнет бутербродом с маслом. И пахнет, надо сказать, достаточно крепко и насыщенно.

Буду следить за дальнейшим процессом разложения.

День четвертый-пятый

Прошло еще два дня, и бургер сдох. Официально. Теперь он не еда, а так, развалившиеся кусочки, ни к гинекологу, ни в военкомат. Однако, с оговорочками.
Первая оговорочка — запах. Запах не изменился. Вообще. Видимо, бутербродом с маслом пахла умирающая булка. Когда мы сняли хлебную оболочку и разломили котлету, запах снова стал прежним. Как у свежего бургера. Захотелось даже его лизнуть.
Вторая оговорочка — сама котлета. Мясо — это разлагающаяся плоть. Мясо тухнет. Даже на воздухе. Котлета из чизбургера просто превратилась в чудесно пахнущее черствое нечто. Как булочка из того же чизбургера. Или лист картона.
Огурчик оказался самым честным и завял. Булка заслохла. Сыр исчез (в котлету впитался, что ли?). Кетчуп подсох, но не до конца (наверно, из-за уксуса).

Какие выводы можно сделать?

1. Обычный чизбургер из МакДональдса напичкан отдушками по самый огурчик. Это факт.
2. В котлете может быть говядина, иначе МакДак прижали бы суровые органы контроля качества. Но она не тухнет. Обработана? Состоит наполовину из костной муки? Или из хлеба? Говядина, идентичная натуральной? Это сможет показать только специализированная лаборатория.
3. Сыр в чизбургере обычный. Павленный, порционный. Он, конечно и сам по себе не очень полезный продукт, но хотя бы умер своей смертью. Не мумифицируясь.
4. Огурчик настоящий, а от кетчупа давно никто ничего хорошего не ждет.
5. Булка в чизбургере чудесна. Она превратилась в высококлассный ароматизированный сухарь (табличка «сарказм»).

Рекомендации

В МакДаке ешьте только булки.