Курица по-мужски

Берем самую обычную курицу: живую или мертвую, целую или потрошеную, пойманную или купленную – и рубим ее топориком, рыча и подрагивая от нетерпения. Хватаем головку чеснока и размалываем ее в кашу голыми руками, после чего смешиваем чесночную кашу с солью и перцем в фашистской каске. Получается маринад: крутой, что твой Брюс Уиллис в «Крепком орешке». Кладем в маринад курицу (только суровые части, никакого белого мяса). Тщательно перемешиваем голыми руками, не боясь испачкаться и с удовольствием жамкая холодное тельце убитой добычи, не переставая рычать. Оставляем мариноваться минут тридцать, а то и все сорок, чтоб пресно не показалось.

Берем суровую мужскую кастрюлю, например, чугунный казан. Никаких этих ваших девчачьих пароварок и аэрогрилей! Только чугун, только хардкор.

Пока курица маринуется, разводим огонь, устанавливаем и раскаляем казан, заливаем в казан грамм сто растительного масла. И не дожидаясь, пока масло раскалится (некогда суровому мужчине политесы разводить), засыпаем в него нарубленную крупными кольцами луковицу. Как только лук приобретет красивый золотистый цвет, какой бывает только у горящего вражеского танка, добавляем к нему замаринованную курицу и обжариваем до корочки.

Нарезаем оставшиеся две (!) головки (!) лука (потому что настоящий мужчина должен благоухать луком, как преисподняя серой) крупными кубиками и засыпаем его в казан. Продолжаем жарить дичь еще десять-пятнадцать минут с этим луком, как будто она еще недостаточно настрадалась. Для усугубления страданий (без них невкусно) содержимое казана нужно периодически помешивать.

Пока курица обжаривается, нарезаем крупной соломкой морковь (или другой фаллический овощ), кидаем ее в казан и томим десять минут.

После этого заливаем казан заранее подготовленным крутейшим кипятком таким образом, чтоб вода не заливала блюдо полностью. В противном случае у нас получится не тушеная курица с картошкой, а суп, который вовсе не суров. Оставляем казан в покое еще на десять-пятнадцать минут и принимаемся чистить картошку.

Надев свое самое суровое выражение лица и выдвинув вперед нижнюю челюсть, закидываем картошку в казан целиком, воображая, что это тестикулы поверженного врага. Оставляем на пятнадцать-двадцать минут.

Пока картофель втирается в доверие к курице, готовим остальные овощи. Помидоры нарезаем дольками, болгарский перец — крупными полукольцами, зеленый лук нарезаем не очень мелко (чай не к крутонам подавать будем), чеснок моем и используем целиком перорально.

Закидываем в казан помидоры, перец, чеснок и зелень, потому что даже помидоры, перец, чеснок и зелень в настоящем мужском блюде должны пройти испытание огнем. Солим по-мужски (а не будто мы — худеющая дамочка на бессолевой диете), закрываем казан крышкой и тушим блюдо, притушив кострище до углей, еще пятнадцать минут.

Не выкладывая приготовленное в тарелки, посыпаем свежей зеленью и пожираем, урча.

С огромным и превеликим удовольствием!
Всем приятных ощущений!

Рецепт был найден на суровом мужском сайте Кукинг Мэн.

Путешествие «Колледжа Святого Джозефа»

Зачем нужны издательства?

Не так давно зацепилась взглядом за бурную дискуссию в ЖЖ (тут, тут и, может быть, еще где-нибудь), и, как заинтересованное лицо, не смогла пройти мимо. По своему обыкновению, я нашла рациональное зерно в рассуждениях обеих сторон, но кое-что мне показалось несусветной чушью.

Первое. Пишут защитники пиратства.

«Гугл-плэй? Не, не слышал…». «Эпол-стор? Не, не слышал…». А чо, вон же есть кривой сайт, на который ходит три калеки, на нём и опубликую, нафига мне ещё заморачиваться с этими вашими сторами, которые дают выход на исчисляющуюся десятками миллионов (это если говорить о русскоязычной) аудиторию пользователей смартфонов, планшетов и электронных читалок, с которых электронные книжки и читают… Продвижение? Реклама? Да нафига, я же великий писатель, кроме того, упомянул, что по мотивам Стругацких, пусть ищут, чё… Это же им надо книжку читать и деньги мне заплатить, это же не я хочу хороших тиражей и прибыли от продаж книги…

Читать далее Путешествие «Колледжа Святого Джозефа»

Опечатки

В моих текстах, к сожалению, присутствуют опечатки: к ним я, прежде всего, отношу лишние запятые и слова, оставшиеся после переформулировки мысли, которые здорово мешают восприятию. Почему они все еще там? По следующим причинам:

а) Автору нельзя редактировать собственный готовый текст. Я имею в виду именно «готовый», в котором уже исправлено все, что коренным образом может повлиять на повествование, а предложения обкатаны, словно морская галечка, и выстроены так, как нравится автору. Удивительное дело, но несмотря на «готовность», автор всегда видит, что еще можно исправить, переформулировать, доделать. Если поддаться этому порыву, то одно слово сюда, фразу туда, и вот уже начисто снесена концовка, потому что герой в восьмой главе ляпнул что-то ему несвойственное. Редактурой должен заниматься литературный редактор, следом за которым текстом непременно должен заняться корректор, который освободит роман от лишних знаков препинания и описок.

Однако, с текстами я часто остаюсь один на один, что плавно подводит меня к следующему пункту моего покаянного монолога.

Читать далее Опечатки

Как закалялись Заваркины

АсяиВася

Bald by martaryden
Bald by martaryden

Летом 2007 года в городе Смоленске, в детском саду с романтическим названием «Ивушка», что и по сей день располагается на Киселевке, на улице Петра Алексеева, в доме № 18, маленький белобрысый мальчик не хотел уходить с улицы на тихий час.

— Вася! Заваркин! — злилась воспитательница, — чем ты занят?
— Я ничего, — буркнул маленький Вася, — я просто так…
— Какая смешная фамилия! — рассмеялась я, наблюдая за ним сквозь прутья забора детсада — а в сочетании с именем — полнейший восторг!

Вечером я присела за стол у окна и беспечным росчерком вывела на обрывке кардиограммы «Вася Заваркин и три с половиной «простотака», клятвенно пообещав себе в течение следующей недели написать милый и добрый коротенький рассказик о мальчике, который был настолько серьезен, что даже в песочнице играл с важным и ответственным видом. Этот обрывок кардиограммы так где-то и валяется: у меня был творческий кризис и острый дефицит добра и милостей.

Читать далее Как закалялись Заваркины

Когда-то Пятый. История романа «Хюльдра»

Был у меня роман. Текст его был слабенький, недоработанный, а если уж совсем честно, то вымученный. Выглядел он так, словно автор ручку расписывал и случайно накатал 300000 знаков. Однажды «Пятого» (так он звался) отвергло издательство «АСТ», и я их прекрасно понимаю: я его тоже отвергла, перечитав в прошедшем июне, когда наводила порядок в своих текстах.

Подразумевалось, что «Пятый» станет частью серии «Заваркины», хотя на связь с благородным семейством намекал лишь e-mail главной героини Алисы (zzzчетокакто@что-то.где-то). Выдохнув после написания «Чернил» и принимая комплименты за «Колледж Святого Джозефа», я решила удостовериться, что все, что есть на моей виртуальной книжной полке, достойно там стоять.

Читать далее Когда-то Пятый. История романа «Хюльдра»

Кто такие Заваркины?

Семья Заваркиных — Анфиса, Алиса, Василий-старший и Василий-младший — главные герои серии из трех романов. В основу трилогии легли журналистские расследования, которые по тем или иным причинам никогда не будут завершены и результаты которых никогда не будут опубликованы никогда не проводились в реальности.

Читать далее Кто такие Заваркины?

Краткий справочник по Заваркиным

Анфиса Заваркина

Полное имя: Анфиса Павловна Заваркина.
Краткая биография
Родилась 8 сентября 1980 года в городе Б. Отец и мать неизвестны. С трех лет жила в детском доме. В возрасте тринадцати лет удочерена четой Заваркиных. С 1993 по 1997 годы – ученица школы святого Иосаафа. Отличный аттестат. С 1997 по 2002 годы – студентка Гуманитарного Университета, факультета журналистики. Красный диплом. Вторая специальность – юриспруденция.
С 2013 года – подданная Соединенного Королевства Великобритании и Северной Ирландии. Место жительства – город Блэкхит.
В 2017 году объявлена погибшей.
С 2017 по 2019 год место жительства – Осло, Норвегия. Дальнейшее местонахождение неизвестно (умчалась на мотоцикле в закат).

Читать далее Краткий справочник по Заваркиным

После прочтения съесть!

Комедия в пяти действиях о жизни офисных бездельников
Основано на реальных событиях

По пути из города О в город Б теряется важный пакет документов. На его поиски отправляются региональный менеджер Денис, виновный в пропаже, его подчиненная Анна, стремящаяся занять его место, двое уволенных сотрудников, желающих отомстить бывшему боссу и пятеро офисных бездельников, пренебрегающих своими обязанностями ради гонок на стульях.

Действующие лица

Журналисты
Ася Заваркина – журналистка, взбалмошная девица с экстремально короткой стрижкой.
Ира – журналистка, скандалистка, специалист по демонстративным вздохам.

Пиар
Зуля – пиар-менеджер, мозг корпорации, человек, на котором всё держится и с которого всё падает.

Отдел продаж
Вася Заваркин – менеджер, обаяшка и пройдоха, брат Аси.
Карина – недавно назначенный начальник отдела продаж, наместник бога на земле.
Нюша – менеджер-стажер, говорливая девица, симпатизирует Васе.

Администрация
Шеф – директор, внушительная фигура, серьезный человек со своими слабостями.
Дэн – региональный менеджер, карьерист, тощий очкарик, тиран и зануда.
Аня – заместитель регионального менеджера, красивая цепкая женщина в самом соку.
Отдел Кадров – немезида, фатум, дамоклов меч, инструмент манипулирования сознанием сотрудников и пугало для новичков.

Посторонние
Дуня – уволившийся менеджер, большой энергетический вампир.
Иосиф – уволенный менеджер, скрипуч, колюч, влюблен в Асю.
Савелий Палыч – системный администратор всего офисного здания, плюгавый, испитый, но кокетливый мужичонка лет сорока.
Принц-олень – техник из компьютерного сервис-центра, очень привлекательный юноша.
Водила – бесцветный белорусский мужик, водитель сине-белого «Икаруса», госномер «424 мн».
Офис-менеджер – мимокрокодил.

Действие происходит в офисах сети развлекательных интернет-порталов в городе О и в городе Б.

Читать далее После прочтения съесть!

Пинтерест — инструмент для настройки вдохновения #заваркины


В среде, перегруженной визуальными образами, тяжело жить, но довольно просто генерировать вдохновение. Достаточно выпросить у кого-нибудь доброго инвайт на Пинтерест, завести пару досок и с энтузиазмом приняться забрасывать их всем, что подворачивается под руку и резонирует с твоими мыслями. Ссылки на правообладателя, которыми автоматически маркируется каждый «пин» существенно ускоряют и упрощают процесс. Те, что я не успела или не смогла указать тут, на zzzavarkina.com, обязательно найдутся на моих бордах на Пинтересте.

Итак, перед твоими очами, о читатель, Доска Вдохновения для «Колледжа святого Джозефа». Доску целиком можно посмотреть, ткнув на кнопку «Си он Пинтерест». Всплывающие около каждой картинки подсказки поведают, какой именно детали повествования автор (то бишь, я) посвящает этот «пин».

Читать далее Пинтерест — инструмент для настройки вдохновения #заваркины